這只是我個人的臆想。
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我其實一直知道,在我老公的心中,我不是他朝思暮想的女神。
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我不可能是的!其中一項原因很簡單--對他而言,我是一個容易取得的女人。
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我就是他已經得到的女人,所以他怎麼可能再如從前一直想著我?
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這篇文章之存在顯示出我的卑微。寫文章一直是我紓壓的方式,尤其當我無處宣洩時。
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我不敢,應該說我沒力氣,將這類型的感受告訴任何人。
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首先,我始終不能完全理解我老公為什麼願意與我在一起那麼多年,不斷地說愛我、喜歡我?
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我知道自己在他心中有一大堆缺點,而且不夠獨立,不夠有錢,懶散等等。
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我確實是一個沒什麼力氣活著的人,我有著藝術家類型的靈魂,敏感多愁,但也多樂。
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我知道我不是屬於我老公喜歡的類型。
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為此,總感覺內心有疙瘩。
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我隱約知道,他內心深處住著一位永遠得不到的女人。
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那麼他娶我幹嘛?
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嘔! 那個女的嫁人了。
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後來我看清了!這個事實他自己可能沒察覺,或是不覺得有何不妥。
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我看清他是一個貪心的男人。他想要一個完美的女人!
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他希望我能變成他理想中的女人。所以,他總是對我有強烈的期待。
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這點,甚至連他自己都無法直視。
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當我看清這事實時,我感到痛苦無助。
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我的男人想要我獨立、有自己的事業,卻又想要我生孩子、打掃房間
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所以我壓力好大...
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我總是做惡夢,我夢了五、六年了!
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我夢見他愛上別的女人,卻始終不放我走。
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我夢見他對我說:當他遇上更好的女人,會愛上對方。
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所以我反問自己:我為什麼還與他繼續?
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阿!就是因為我繼續留在他身邊,他才更需要我,因為我不會離開他,因為我愛他。
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我從來沒有很相信他真的愛我,因為我無法深刻感受他對我的愛。
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都是我愛他比較多...
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所以呢?我為什麼還繼續留在他身邊?為什麼?為什麼?為什麼?!
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我為什麼總是故意忽視自己的不悅,來換取他想把我繼續留在身邊的意念?
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我為什麼無法自己好好活著?
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漸漸地,我不知道怎麼活著...
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所以我苟且偷生,過一天算一天。當然,我還是負責地完成該做得事情:學業、功課...
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但我將情緒已抽離軀體,我的情緒、情感,似乎已消滅殆盡。
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我面帶微笑對著生活中遇見的人們,專注在他們的事情上。
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我怎麼了?為什麼我的好他不珍惜?為什麼他無法總想著我的好?
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我為什麼要那麼愛一個人,愛到把自己的靈魂榨乾也無所謂?
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我為什麼這麼糟蹋自己?
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在這段關係中,我時常快樂,
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雖然我沒有吸過大麻,但戀愛的感覺大概就像吸大麻(who knows?)
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雖然是感覺快樂的,但實際是痛苦的。
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我知道我很多地方不好,他都在容忍我。
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但是,他也一樣,缺點一堆。可是,我從不厭煩。
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寫到這裡,我又陷入深沉的失落與無助...
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將來有一天,我可能會刪除這篇文章
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所以,請不要憐憫我。
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我是一個自殘的罪人,是一個不知所措的軟弱綿羊,
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我是一個有心病的女人。
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這是我的舒壓管道。
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能確定的是,將痛苦情緒轉化為文字,真的很紓壓!
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我不會對妳說加油,只是想說,世界上跟妳一樣的人很多,但她們˙有些人想不到用這麼溫和的方法紓壓~所以踏進了另一個深淵裡。
如果還能寫的話,當然要繼續寫啊。
並不僅僅只限於痛苦,也可以某個午後躺在床上的愜意~