HOT 創作馬拉松,正式起跑閃亮星─無聊種子稿件大募集

面具底下可以是任何人(❍⊖❍)

「從沒想過,今天會我會做出這樣的決定。」我自嘲式的低語。

眼前的人戴著五金行買的農用黑色橡膠手套,拿著的也是五金行購買的水果刀,他帶著純白的紙漿面具,我能看見他不帶任何情緒眼神,冰冷、毫無情緒,如同市場的死魚般,了無生機

我並不恐懼眼前的狀況,畢竟此人是自己娉請來的,協助我走向人生的結尾。

「他宣稱可以無痛了結生命。」

五分鐘前他讓我口服嗎啡,現在身體輕悠悠、舒暢,心靈豁然開染,許久沒與任何人對談的我,意外與他談論起自己人生的悲歡離合,人生多少有些遺憾,也有發生許多事故,如今都是塑造成「我」的故事。

但事實上一切都不算糟,我其實沒有輕生的必要性。

只不過,當我看見網路上有人專門協助自我了結的服務時,怦然心動,立刻下訂單,如同在便利商點買飲料一樣簡單。

我詢問此人:「為何不勸勸我活下去?」

對方回答:「沒必要,因為你的時間到了。」

「你手刃多很多人嗎?」我好奇的問。

畢竟社會病氾濫的現代,不免有許多人受壓力困惑著,哀怨生活、無病聲吟不在少數,還是有確診後接受治了的人,也有為此改善生活迎接未來的人,不勝枚舉。

「訂單很多,但領貨的卻少之又少。」對方說的慎重。

可能是出於人與人之間的尊重,抑或單純觀察我,他說話時直視我的眼睛,從未移開過。

「我們要開始了嗎?」我淡淡的問,內心沒有情緒就像他的眼神一樣冰冷,坦然接受將要發生的事。

我沒有妻兒,兩老健在,他們有著穩定的工作,我有弟弟、妹妹各一位,皆為事業有成之人,三兄妹的年薪其實差不了多少,偶爾市場好時,我的收入會高出許多。

房子、車子、金子我都不缺,且沒有任何貸款,但就是沒興趣繼續下去。

我找不到活著的意義,不是自詡清高。

曾經我也嘗試過工作之餘培養興趣,在週末與同事打籃球、看舞台劇,平日閱讀小說、聽音樂,也報名古典鋼琴課程,週三固定與電影賞析社群的同好一起看電影。

長相清秀的我,倒追的人從不缺少,與女友在兩個月前結束感情,原因是我個人不知道兩人在一起的意義,跟女同事曖昧很膩味,又不是初出茅廬的青年。

我是活在烏托邦內的老鼠(the   mouse   universe),我視角內的世界已經索然無味。

「沒有壓力?」對方提問,開始慢步向我走來。

腳步緩慢沈穩,沒有任何聲音,讓我有點好奇他本身的職業。

「沒有。」我回答,用最簡短的詞,做最誠懇的答覆。

「遺書寫了?」他又問。

聲音依舊是冰冷,為何能毫無情感,跟我一樣對世界感到索然無味嗎?所以才願意幫助我這樣的人,我們是同類,我想是的。

「是的。」

「不催促我?」他又問,像是最後的警告,提醒我死神已至,生命將逝。

「沒必要,我隨時可以開始。」我不急,也沒什麼好急的,我似乎好幾年前就準備好「開始我的結束」。

最後他一個箭步,瞬間消失在我眼前,下一秒只感覺胸口一悶。

「終於。」這兩字我沒能說出口,畢竟我已沒說話的能力了。

或許我的血會在他的面具上留下存在的紅色印記,我親愛的家人呀,我愛你們如同你們愛我一樣,可惜我對乘載我故事的社會、世界、地球,毫無眷戀。

如果有幸,我可以是一切的塵埃,是一縷青絲,在這顆湛藍的星球曾經存在過。

我愛你們我的家人,如同你們愛我一樣。

我愛你們,如同你們愛我。

我愛我命,你們愛如幸。

我愛而我命已逝。

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