緊握著你的雙手,你卻悄悄放手了。
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我不求白頭偕老,只求曾經擁有過。
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打開泛黃的日記,上面堆積著厚厚的灰塵,裡頭夾著一張泛黃老舊照片。
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我拿起那張照片,照片裡的人笑的很甜,他們倆牽著手,這樣子看著真的很美好。
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而此刻看照片的人卻已蒼老,皺紋佔滿了整張臉。
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我是無奈,有多少次你的身影出現在我的夢裡,我怎能忘記你,你的聲音還那麼鮮明,而你的溫柔我也都還深深記得。
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曾經,我是每天都依偎在你的肩旁,我便以為那是天長地久。
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曾經,我是每天都跟隨在你的身旁,我便以為那是我的未來。
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曾經啊,是那麼清晰可見,那些曾經都是使我愛上的你的瞬間。
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可是你最後卻變成了我的回憶。
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翻開日記,上頭僅僅這樣寫的。
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為什麼你要離開我?
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我不禁想著,我是否應該循個藉口,來安慰自己。
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可我不想這樣的,那些回憶我早該忘了,早該在很久之前我就忘的。
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我應該把那些回憶還給你的,那些不屬於自己的。
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那些只會對你的自私已經不會有了,那些…
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在你的喪禮上,我就該還了。
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在我將花放在你身上時,我就該還了。
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在看到你緊閉雙眼時,我就該還了。
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在我任性吻了你的時候,我就該還了。
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吻你,我不後悔,雖然引起了軒然大波,大家都說我不守規矩,但沒有你我要守那些規矩做些什麼。
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那時明明四周是喧譁的,但在我的世界卻是異常寂靜,人們看我的樣子,有異常也有關心,但我一點也不在乎。
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又是令人難過的回憶。
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我啊,反覆聽著你愛的歌曲,但你卻已經無法與我共舞了。
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有多深?有多濃?就有多矛盾。
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全部啊,都難免有錯。
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該放棄?該傷心?
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這真的好難選。
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已經遍體麟傷的我,應該已經無任何地念想了才對。
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但對你的愛太多太沉重了。
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我拿起照片走了,這就當是你送的最後禮物吧。
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我笑表示我滿足,什麼該留的亦或者該丟棄的我都可以取捨的,我就只求你停下腳步等我。
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不知道用一顆真誠的心,是否能換到與你共舞的機會。
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聽著那些熟悉無比的歌曲,我只求你出現然後靜靜聽我說話,僅此。
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我和你都是彼此的觀眾,和你在一起時不會有尷尬也不會有沉默,只有我們的眼神交會,而我們的眼神裡滿滿都會是我愛你,但我們怎麼就沒說出口呢?
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你為什麼當時沒說,那我就當你忘了。
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而當我想起要說的時候,你卻倒下了,為什麼沒有在我說之前你就倒下了呢?
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這要我該如何是好?
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我都決定要拿出勇氣走向你了,可你卻走向了死亡。
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我後悔了,後悔當時沒有對你說那句我愛你。
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但你呢,是否後悔過?
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我啊,就是愛情裡的傻瓜,我很害怕傷心的。
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看著太陽緩緩下山,溫度漸漸下降。
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接著月亮就出現了,這是多麼日常的事情。
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我曾對天空吶喊,盼著你的回應,但卻一次次的落空。
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為什麼不回應我呢?
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世界上的奇蹟,都沒有發生在我身邊,你沒有奇蹟似的醒來。
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我感嘆,那麼你是否變成天空守護我了呢?
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風啊,我當是你無形的手在摸我,我當是你的唇在吻我。
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有些傷我想大概一輩子都不會好了。
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我真的好愛你,真的。
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但我卻忘了對你說。
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天長地久沒有過,浪漫傳說卻聽太多。
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曾想過是否會出現下一個為我寫下天長地久的良人,但我又害怕這樣的人出現。
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這麼矛盾的自己,也很可笑。
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假如,
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你是我寫的傳說,那麼故事裡我會讓你好好活著,即便我只能在一邊守候。
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每當有人問我在想誰時,我都覺得他們好蠢,
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我能想誰?除了你我還能想誰?
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為了你掉過了無數滴淚水了,但卻還是換不回你的回歸。
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你與我做了太多約定,實現的不到一半,剩下了我要等到什麼時候才能完成呢?
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我想答案很明確了,只是我不願去想明白罷了。
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與你愛上了同個季節,是冬天。
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在這季節裡,相擁在一起的機會很多,而我很喜歡,與你相擁時,你帶給我的體溫和味道。
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可你卻在這季節離開了,在這我們愛的冬季裡。
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我的手上還戴著你送的玩具戒指,你說過要換真的給我的,但…
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該醒了,這輩子都不可能的。
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那些回憶,太過美好了,使你的離開變成我一輩子的傷痛。
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我在泛黃的照片背面上補了一句。
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直到現在,我依然愛你,不曾改變。
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寫上的句點就如同我的人生,也該句點了。
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我就這樣活了大半輩子,但這大半輩子卻沒有你,想隨你去的日子不曾少過,但連我都離開的話,這世界上就沒有人會像我一樣一直惦記你了。
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我漸漸沉睡,在恍惚間我似乎看見了你的身影。
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你就那麼筆直地站在那,嘴角帶著那淡淡的一抹笑看著我,就像我記憶中的那樣,那麼好看。
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我的腳步越來越急的朝你奔去,擁抱你。
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「我現在太老了。」我說著。
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「在我眼裡妳依舊年輕。」他的聲音依舊好聽。
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「我愛你。」這次我沒忘記了,我對你說了。
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能再遇見你是我人生終點莫大的幸福,謝謝你的再次出現,不論這是真實還是虛假,都不枉然。
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(完)
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