取這個篇名或許言重了,對我來說我們認識的不夠久,我不確定往後的友誼會不會破裂,畏懼有那麼一天,會就此道別。
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郁可唯的歌聲在宿舍裡環繞,音量不大不小,妳跟著輕哼。
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「我喜歡路過人間這首歌」妳邊哼邊說,看得出妳眼神中的喜悅。
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當時的我不太能夠理解為什麼妳會喜歡這首歌,歌詞內容過於現實、哀傷,對於一個沒經過什麼人生歷練的學生的我來說,就只是那個填詞者很厲害,能夠輕輕淡淡地寫出人生不過爾爾、不斷輪迴,不像重金屬帶來的撕裂感,但足夠在心裡留下一點點痕跡。
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「妳喜歡的東西好奇怪。」
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我忘了我有沒有將這句話說出口,如果有,可以原諒我的口不擇言嗎?
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曾和妳提過,我以前非常喜歡在高中認識的那個女孩,對她尤其依賴。這是一種病態吧﹗感覺自己就像隻噁心的寄生蟲,將所有情感依附在一個人身上,但明明只是朋友,不安全感如黑洞般將我吞食,我在囚籠內監視她的一舉一動。直到有一天,我沉默了,只因為她選擇和我不同的類組,等到她帶著怒氣問我沉默的理由,我卻不敢說出口,字句卡在我的咽喉中,許多情緒在我心中攪和著,細細品嘗,尾韻有些許苦澀,只能和她說道:「我怕妳以後就不理我了」,最終任由她離我的視線越來越遠。
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我想我是善變且自私的,積極的尋找下一個寄主,善用情感勒的兩人喘不過氣,想剪掉束縛在我們身上如小花蔓澤蘭般的藤蔓,但追不上它的速度,等我想把它理清楚,寄主也筋疲力盡了,是惡性循環。
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不知道妳聽完我說完這件事,是甚麼樣的想法,畢竟妳是個不常表露出自己情緒的人。
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我時常在妳面前哭,哭訴某某某今天對我說了什麼話、做了什麼事使我生氣,但多半我都在懊悔對某某某說話是不是不留情面,因為我的衝動的言語傷害的他人,但我總是為了那該死的面子,不願先低頭。一串斗大的淚珠,不受控的墜落,而你只是靜靜的在一旁聽我說,一邊遞上面紙,放任我將脾氣撒在你身上,最後你只淺淺說著:「擦一下吧﹗不然很醜。」
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在記憶中,那個女孩也從做出和妳類似的事,我卻不曾將妳們重疊,但像輪迴一般,相似的事件循環不斷上演。
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「把眼淚擦一擦吧﹗記得不要擦太用力,會傷到眼睛的。」
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這已經不知道多少次,因為雞毛蒜皮的小事,在那個女孩面前流淚,她將我擁入雙肘內,眼淚在她制服上衣上留下了印,我抬頭望向她的瞳孔,漸漸在她眼中迷失,在她所打造給我的溺愛森林中迷路,失去方向。
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感動好似綻放的花火,一場場美麗的旅程,但要說哪一場令我最印象深刻,又說不出個所以然來,因為它已消散。
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那雙擺放在門口,後腳踝位子染著血漬的凡布鞋不斷提醒我妳的存在。那日,為了配合我一件碎花洋裝,穿上那些許不合腳的凡布鞋,走上最遙遠一端的教室,直到無法忽視這份疼痛感,妳替我上藥,輕柔的貼上ok蹦,漸漸撫平那扎人的刺痛。
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我常常忘記妳也會疼痛,因為你不常在他人面前揭露自己的傷口。妳像團柔軟的棉花,容我不斷地搓揉,並乘載了我的重量。
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後來的我們之間有太多故事可以訴說,如:妳在寒冷的天,在我門口等地將近兩小時,而我還躺在床上呼呼大睡,還有一次,因為我的起床氣,將妳的電話掛斷,最誇張的一次,應該是將妳外婆送妳的魚鬆吃掉了三分之一包,但最後妳依然給我套上與我身材不合的大衣,避免我受寒。有時我總好奇,妳怎麼還沒被我嚇跑啊?
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常聽他人說距離產生美感,仔細想想似乎是如此。
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近期才和那個高中女孩一起吃頓飯,在大學我們有了自己的生活圈,簡簡單單聊了生活近況,談著那看似遙遠卻又很近的未來,承諾著不知何時才能履行的約,這個距離才是舒適的吧﹗
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以為痛過幾回 多了些修煉
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路過人間 就懂得防衛
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說來慚愧 人只要有機會 就又淪陷
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……
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曾經辜負哪位 這才被虧欠
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路過人間 一直這輪迴
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幸運一點 也許最後和誰 都不相欠 都不相欠
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在房間中,用我五音不全的調哼著,歌曲已進入尾聲,但不知道循環了多少遍,將它擺放在歌單的一角。
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按下暫停鍵,再次穿上那凡布鞋出門,但這次我學會自己先貼上ok蹦,避免我的腳踝與鞋子摩擦,在留疤處又增添傷口,也防止我再次在這情感漩渦中,耽溺太久。
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