最近因為江網美的事件，看到很多人被霸凌的陰影，其實我也沒辦法原諒霸凌者，我也一直沒辦法原諒自己，我被霸凌過也霸凌過別人，我知道那種感受，那時候我很難過，不能理解，到底做錯了甚麼，雖然知道沒有錯但還是拼命想，我希望可以改善現況，但都只是徒勞，因為我根本沒有錯，我不知道要改變甚麼?
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那時候才國小的我， 每天被言語攻擊，心機、雙面、自以為是，其實我也想過這些問題，但是心機是每個人都有的，我覺得我不是雙面，我只是不想結仇，雖然最後大家都因此討厭我，自以為是好像是因為臉的問題，我有問過別人，他們說有時候走在路上就感覺我很跩又不知道在跩甚麼!這是臉的問題吧，長得比較兇錯了嗎?而且我走在路上幹嘛沒事在那邊傻笑?很久以後，我知道問題出在哪，他們只是找不到理由但想找人霸凌，這對他們來說只是遊戲。
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每天被嘲笑身材，以前我覺得體育課很棒，它不像國、英、數、自、社需要動腦，但被霸凌的那段期間，這是我最討厭的一堂課，可能因為遺傳，所以胸部比較大，每次體育課，動的時候它也會跟著動，每次都因為這個被笑，那時候真的覺得很想把它打平，我不知道這到底哪裡好笑，我只覺得被那樣看感覺真的很糟，有些人不是嘲笑，他們會在你附近，用你聽的到的聲音說很騷之類的，還會用一個很厭惡的眼神看你。那時候真的不懂，以為是自己身體的問題，每次洗澡的時候我都看著鏡子，難過自己的身材，偷偷的哭。
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走在路上，你只要剛好在他們附近，他們會用一種得意的笑容看著你，然後大力地給你撞下去，那時候又很笨，只會自己躲起來生悶氣，明明我媽就要交代，別人如果先動到你，你可以揍回去，但我就覺得可是她們是我的好朋友，在她們霸凌我以前確實很好，可是我就是太蠢，那時候我還把她們當朋友，覺得是自己的問題；上課的時候，我被拿擦子丟，段考的時候我還很笨的分享我的答案，也被威脅過要給錢，不過我真的窮，死也不給!而且到處隨便散波我喜歡誰，重點是我根本沒說過我喜歡啊!到底在亂講甚麼，還好那個人還蠻理性，他跟那些女生說，如果不是本人說的他不會相信!那時候真的鬆了一口氣。
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我沒天哭，只要坐上回家的車我就開始大哭，我每次都會問我媽她們為甚麼討厭我，但我沒說過她們做的事，我知道我媽一定會到學校理論，但我不希望這樣，因為我認為有問題的是我，當然!現在不是這樣想了，我知道我那時候沒做錯，到深夜的時候我也會躲起來偷哭，因為我很害怕，害怕很快天亮，害怕上學。
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後來她們好像要轉換對象霸凌，所以就跑來跟我和好，我答應了...對...我很害怕我不想被孤立，不想再發生一樣的事情，我跟著她們一起聊著別人的壞話，一起誇大他的行為，即使我沒有肢體上的碰到，但筆話語是可以比刀劍更可怕的!這點我知道!晚上的時候我還是很難過，我覺得我好懦弱，我不敢反抗，我不想再次成為被討厭的對象，所以我和她們一起為所欲為，我知道我的行為很過分，即使在畢業前我有到過歉，但我在看一篇文章的時候，他說那只是為了減輕霸凌者的罪惡感，確實吧，沒辦法原諒，我也沒辦法!其他人又怎麼原諒我，雖然我們是同一團的人互相欺負，互相討厭但又都很害怕對方吧!
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雖然現在我不會再做那麼無聊的事，反而很看不慣這種行為，會為霸凌挺身而出了，會讓她們不要耍白癡，要她們住手，但那些曾經被我言語重傷的人我不知道我該如何補償，那個陰影是揮之不去的吧!好像不能奢求得到對方的原諒。
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