自卑

給十年後的自己:

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我曾幻想過如果我不在這世界上，會怎樣?

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是否會因為我不在，而有所改變?是否在某個角落，有人會因為我的死去而悲傷，又或著少了我一個人，世界造樣可以運行，我無數次的幻想過。

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我曾有過自殺的念頭，不只一次。

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有個問題盤旋於我的腦海裡很久。我始終想不通。

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究竟我活著有什麼意義?

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早在一開始與家人爭吵時，我已眼眶泛淚，我內心深處感到委屈，我對著家人破口大罵，想把內心的自卑給隱藏起來，但顯然是提油救火，我和家人越吵越烈。最終我輸了，我狼狽地逃離現場，逃離那滿是煙硝味且令我窒息的現場。

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我含著眼淚回到了臥房，縮進了被褥裡，手抱緊了雙膝，頭埋在縫隙裡，呈現了心理學所說的不安睡姿   ，眼淚滑落臉龐，滴在枕頭上，且蘊染了我內心深處早已蒙上灰的心，我小聲嗚咽著，生怕家人看到我這副模樣。

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我經過一翻哭泣後，我壓抑的自卑感佔據了我的每一滴血液，我催眠自己，企圖找回那平常的自信，但這次我抵擋不了那來勢洶洶的負面情緒，在經過一次次的交鋒後，我輸的徹底。

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我從書包裡拿起美工刀，看著尖銳的刀鋒緩慢且精準地劃過皮膚，留下裡一條條的痕跡，看著溫熱的血液沾濕了刀子，我內心充滿了滿足，看著自己的手像在品鑑一件藝術品，理智且謹慎。

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等我回過神時，手腕上已佈滿了血痕，怵目驚心，我不慌不忙地用面紙擦拭殘留在手腕上和刀口上的血漬，雖面色不改，但內心卻在煎熬著，因為我意識到了自己竟喜歡刀子劃過肌膚時的感覺，貪戀著帶來的刺激。

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但沒過多久，我割手腕的事情被發現了。

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當媽媽看到那一條條傷口上面泛的一絲絲血跡時，平時莊嚴的媽媽哭了，用顫抖的聲音對著我咆哮，我看著媽媽失控的樣子不發一語，但眼淚去悄然滑落。

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這麼僵持半小時，最後她努力的克制早已氾濫成災的眼淚，開始整理儀容，時不時描一下手機，像是有急事，頭也不回的走出我的房間。

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在媽媽離開後，我頓時感到一陣暈眩，我頓時跪坐在地上，我哭了。

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我哭了。

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我恨自己沒用，我恨自己沒有專長，我除了哭泣也不會做任何事。

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請相信我多痛恨一件事:自我介紹。

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自我介紹彷彿是為了強者而存在，而弱者只是在這場競爭裡的失敗者，人們的目光總是關注在強者身上，弱者只會的到憐憫與同情。

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我恨自我介紹，因為每到這時，我總感到尷尬及難堪，因為我沒有專長。

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為了避免異樣的眼光，我通常違背良心，說出我忌妒別人有的專長，接受所有人的目光，彷彿是天生的王者，但我知道借來的怎能長久。

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我討厭如此醜陋的自己，討厭利用包裝隱藏我的不堪與懦弱。

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我就像穿上了盔甲，配戴著刀劍，築起高牆，防止他人進入，當發現有闖入者時，   一步步逼近，卻害怕傷害，如此的矛盾。

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最終那虛假的幻想被揭露了，我逐漸用身體的疼痛來緩解心裡的恐懼與自卑。

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掌握流出的血量，強烈的疼痛襲捲而來，這時才感受到自己生命的存在，感受到暫時鬆懈的釋放感，從裡得到慰籍。

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雖然是最極端與不堪的方式，但這變成了習慣。

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習

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慣

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用傷害身體來逃避內在無法承受之苦，用傷害感受自己的存在。

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如果是妳，妳可以理解我的痛苦與煎熬嗎?

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我只想告訴妳，不管以後妳過得如何，請不要忘記這段日子，妳是過得如此的辛苦與狼狽。

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最後送妳一段話:要知道妳是獨一無二的，別人取代不了妳，或許路上坎坷，傷痕累累，但請妳絕不輕言放棄。

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有一種黑暗在任何時間中禁止我們入內，請妳用妳的堅決毅力照亮黑暗，請妳讓妳的毅力帶著妳持續前進。

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最深刻的故事，最永恆的傳說，不過是妳是我能夠平凡生活，滿足與自豪在此出現。

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                                                                                                      孤獨且無助的自己

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                                                                                      民國一百零九年十月十一日

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