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樂觀症

      樂觀。

      這是很多朋友對我的評價。

      我常常被這麼說。

      我看起來非常的高冷。

      然後熟了之後發現我其實很智障而且莫名的樂觀。

      明明上一秒莫名的盪到谷底,下一秒又直衝雲霄。

      甚至我曾經在安慰一個朋友時,她哭著跟我說她羨慕我的天份,我能夠快樂的天份。

      那個朋友是輕度憂鬱症,哭著和我說:

      “吶,能不能把你快樂的能力分給我?一點點就好。”

      不。

      不是的。

      你們都錯了。

      你們就像一顆顆氣球。

      不小心跌進了谷底,但它總有一天會飄上來。

      氣球啊,總有在谷底的時候。

      當你抬頭,會發現重要的人一直等在山崖邊。

      他們等你休息夠了,慢慢飄回到他們身邊。

      但我不是,他們仰望著天空,以為我已經飄的很高很高,高到離開他們的視線。

      我沒有。

      我只是在谷底。

      不是我不需要他們的等待,不是他們不願注視我。

      但我

      失去了求救的勇氣。

      比起樂觀,

      膽小才是更好的形容吧?

      當我聽見那句帶著哭腔的聲音沙啞的請求。

      我多想問她:

      “能不能把你敢於求救的勇氣,借我一點?”

      我不是不會悲傷。

      我一樣會想大哭一樣會想逃避。

      但我沒有。

      因為我失去了求救的勇氣。

      「樂觀症」。

      這是我自己取的名字。

      吶,知道嗎?

      樂觀其實也能是一種病。

      它和憂鬱症很像。

      憂鬱症的患者失去了快樂的能力,他們有一種無法快樂的障礙。

      而樂觀症呢?

      患者缺乏了悲觀的能力。

      不,準確來說是缺乏了表現悲觀的能力。

      於是當難過到了某個臨界點,我們就笑了。

      努力讓自己看著正常。

      不要,不要向我說你都會在我身旁。

      我知道啊,我知道有很多人都在我身邊。

      但這就是我取名樂觀症的原因。

      我知道,我都知道。

      但我做不到。

      憂鬱症患者也知道該讓自己快樂起來啊,我們都知道。

      但不行,我們真的做不到。

      如果說憂鬱症像個影子,樂觀症就是陽光。

      它隨處不在。

      卻又總是掐著你的脖子不讓你發言。

      於是沐浴在陽光底下的你,受人羨慕。

      其實啊,樂觀、悲觀、憂鬱、快樂,都只是我們人類強行定義的。

      動物一樣會有喜怒哀樂,但自然界還是不斷的持續循環。

      而人類也只是動物而已。

      所以不需要強迫自己樂觀或是裝的很難過吧。

      不,我不會在你身邊,不會陪伴你、不會注視你。

      甚至沒有人會在你身邊。

      只有你在自己身邊。

      所以啊,

      隨心好不好?

      情緒這種東西啊,本來就是屬於自己的,開心就好。

      不,難過也好。

      只要隨心就行了。

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