睡，我還在睡。
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一天二十五小時都在睡，喔不！是二十四小時，醒著的時間太少，活在夢中的時間太多，彷彿本應如此，不是不想醒，也非現實太殘酷，而是夢中過於美好空洞，我和我過去的記憶都在游泳，浮浮沉沉，有時還會感到現實才是不真實的。
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醒著卻也如同在睡，漫不經心、渾渾噩噩，無力感不曉得離開，牠們佔據內心，成為纏繞在心頭的無形鎖，我花了一小時分辯自己是在何處，現實又或是夢中，又用了好一陣子讓自己真正醒來。但現實並無法被丟棄，「它才是真實存在的！」如此叫囂著，我整個人沈溺於虛假的愉悅中，而現實是空氣，這是毫無疑問的，但我忘記要呼吸，於是溺水了。
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在水面下我向上抬頭，那景色非常美麗，但卻看不清外面的世界，世界在我眼中不斷扭曲，我在世界中模糊，想以此切斷所有感受，浮浮沉沉，在憤怒與悲傷的極端中，期望可以找到平衡，但水下異常安靜，又給了我寂靜，彷彿治癒著我，水流輕輕拂過傷口，原諒我的一塌糊塗，並不會去責備我。
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平靜，一切都只是平靜無波的水面。
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沒忘記，沒想過要忘卻，但記憶逼迫我投降，現實其實跟夢一樣的模糊，這種錯亂始終無法習慣，有時是席捲而來的憤怒，我視它為洪水猛獸，猛然吞下那滿肚的烈酒，在胸口、在舌尖炸開，成了癮便離不開，我犯了芸芸眾生都會犯的錯，這種事物多了傷身，但傷身就傷身罷，疼痛已然成為一種享受，這是種病態的、不應有的想法，在如此的社會中是多麼的不知廉恥啊！就跟母親說的一樣「很丟臉」，有時是難以逃離的悲哀，負面情感如同一把鈍刀，切割皮肉、搗爛內臟，終究死在情緒之海中。
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此刻，我視線停在那些醜陋的讓人別開眼的疤，它對我來說並沒特別代表什麼，但對父母來說這是他們教育失敗的證明，抹除不掉但也不去正視，彷彿如此它就不存在，他們決定遮住自己眼睛我也管不著，瞬間我成了殘次品，究竟是因為我在水中的折射讓現實跟著扭曲，還是夢跟現實產生的差距？
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那天的記憶很不真實，不禁想那些或許都是瘋狂的幻想，但手腕的刺痛提醒我昨天的一切都是真實的，怎麼會如此愚蠢，我搖搖頭坐起身來，拆開紗布，審視自己的傷口，似乎有些深度，看到了粉白色的肉，而血也還在緩緩滲出，跟廚房那些豬、牛、雞肉一樣，這是我給我自己留下的傷口，四道，如醜陋的蟲，蟠居在手上，隱約中，還記得自己似乎在生氣，難受的回到房間，記憶僅僅到了我拿出美工刀，在回過神後原以為跟平時一樣，用衛生紙壓住就能止住血，但我在廁所用衛生紙壓住，用水沖了好幾次仍然止不住，就這樣包著然後戴上護腕下樓吃飯，到半夜終究還是去找了父母，「神經病」這是他們的第一反應，說很丟臉也就沒去醫院處理，我媽邊碎碎念的一直罵著我然後幫我處理傷口。
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我在走鋼索，如利刃般的鋼索，不論我放輕腳步亦或是加緊腳步，疼痛終究還是從腳底蔓延到心裡，搖搖欲墜，如此撐著撐著，偶爾抬起頭看著頭上我經歷的每一件事，彷彿上吊般被懸掛著。
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丟失了某些東西，一些似乎應該非常重要的東西，我手上的傷痕遲早會癒合，長出新的肉，然後新皮覆蓋，而傷疤應該也會隨時間淡去，心卻總缺了一個部件，關不住我的靈魂，她放蕩的遊走，遊走在各個虛構出來的世界，每一個地方都有她的容身之處，在那些地方她是被需要的，所以她幸福的不願離開。
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不願醒來。
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任何預兆都沒有，我就這樣沉下去，但又不是病痛，感冒發燒可能吃個藥打針，亦不是皮肉傷藥膏擦一擦過陣子就癒合，總有好的時候，我不知道原因，就不知道問題到底在哪，我到底出了什麼錯誤，否則誰願意與現實脫節？
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現實中的可有可無卻因為夢境的存在感變得更嚴重，因為擅自的自怨自艾，擅自將自己看得太重要，自以為是，一想到被丟棄這件事情令我異常恐慌焦慮，乞求他人的關懷，發瘋似的自虐。
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每當我放下書包坐在椅子上，周圍喧囂聲都變得不重要，然後嘎然而止，通過水面看著的他們有些模糊，聲音也因此變得不清晰，他們在現實中努力活著。
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而我，在夢中醒著。
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