贊諾安,是一種抗焦慮的藥,副作用是嗜睡、頭暈、噁心、四肢無力,但現在凌晨一點了,我卻還醒著。
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在指考過後的空白裡,我讀了一些書,《房思琪的初戀樂園》,明顯不是焦慮性格的我該看的書,看著主角一次次自我解離,看著加害者變態扭曲的嘴臉,我的一天像沈浸在某種稠狀黑泥的旋渦,埋在書本裡窒息。
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伏在父母臥房的門框,昏暗的室內空間只有我一個人,我哭了,哭得糟心,為什麼?難道真的是為了書本而哭,又或者是某種被引導出來的負面情緒,作者自殺了 ,而加害者仍逍遙法外,人性的黑暗也足夠使人心塞,我的思緒和呼吸變得滯緩,好像帶著濕氣的溫潤,我踉蹌著翻找醫生給我的藥,記得有抗焦慮的。
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找到了,「贊諾安」,淚水落在藥袋上,我喘著氣,拿出鋁箔包裝的藥片,頓了頓,不行,會成癮的。
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慌亂的把藥塞回去,背起斜背包慢跑去,不為什麼而運動,僅僅是因為我需要。
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但今天走路的時間拖長了些,我不甘不願的打破了思緒和呼吸的滯緩。
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回到家手機螢幕亮起T的訊息,我叫他海洛因公主,他像毒品一樣有害,卻又讓我戒不掉,公主?只是因為我習慣順著他。
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他告訴我他明天要和他喜歡的那位青梅竹馬一起讀書。
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他知道我喜歡他,他也知道我知道他喜歡他那位青梅竹馬,喔,繞口令似的。
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他喜歡她,但還是天天找我說話。我該感到滿足吧?我對他的感情就像他對她的感情一樣無解,他找我,只是因為我瞭解他,而且我順著他。
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「我要讀書了,掰掰。」他說。
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「掰掰。」我回答,壓著隱隱的胸悶。
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明天你會怎麼用帶著愛慕和無奈的眼神凝視她認真的側臉?我不想去想,但思緒越發張狂,我幾乎要從內部,從我的內臟爆破。
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贊諾安、暫諾安,我搖晃著起身,走到樓下去,抓起那片銀色的鋁箔包裝,刺破其中一個泡泡,吞下。粉紅色的,粉紅色的藥片。
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藥效起得真快,說是放鬆,不如說是剝奪情緒,像還開機著的電腦被關閉了螢幕,我試圖再去想起什麼,但遲鈍的程式已經運轉不出任何結果。
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房思琪,我該窒息,但我空白。
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海洛因公主,我該心痛得窒息,但我空白。
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但這樣的剝奪比窒息更難受。
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癱軟在地上,眼神呆滯,如果這時候有人看到我他們一定會以為我精神有問題。
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贊諾安、贊諾安,我艱難地爬上床,伸手拿到手機,電量51%,我要打給K,我唯一信任的朋友,告訴他,贊諾安有多神奇......
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無人接聽。
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「我今天很累,剛剛睡著了。」他說。
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他幹正事,他累了,沒有人有義務要聽我叨叨絮絮說贊諾安的功效。
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「你休息吧。」我說。
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熄燈,我狠狠痛哭,不是說抗焦慮,怎麼我又會這樣?癱軟著下樓灌了一大杯水,還有六顆贊諾安,我考慮著要不要把它們全吞了。
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你/妳......需要是高強度的陪伴,如果人和教科書可以對調,酸酸主觀認為你願意成為教科書或是模擬試卷一直被翻閱及書寫24小時裡18個小時的陪伴,如同指考前的你""""陪伴著讀書這件事""""
理所當然的陪伴你,一種純粹或者說是使命感⋯⋯
焦慮在為什麼別人無法這樣高強度陪伴你,而是追問指考後的結果,這不是你/妳要的陪伴,也焦慮著回答後是不是再也沒有人主動來"詢問你/妳...........這小小的陪伴時間。
前因後果不太清楚是怎麼長期累積下來,需要這樣的強度才讓你/妳有安全感?
(好奇點在於出現極端值--憂鬱或是叛逆,二選一的時期。)