雨女六週年｜人生感言｜近況更新

#超長文         #黑暗             #會說關於人生經歷

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#停止寫作的原因         #這可能是我有史以來寫得最長的感言了

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#看完這篇你可以算是認識我了

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雖然在POPO發過一遍，但週年感言我一向也會po在粉專。雖然好多年也沒寫到（#

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大家好，我是雨女。

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這次回歸看到有很多新面孔，也有已認識我的人。

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如果好奇，可以不妨來看一下。

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不知不覺間，原來我在POPO已經有六年了。

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我不會忘記自己當年當天，在學校圖書館的電腦前，拿著瑪琪朵的《飛鳥》，興奮地註冊了POPO原創帳號，並成為了作家。

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第一本建立的書就是《笨蛋》，這本陪我從頭到尾的作品。歷經了無數個改寫重寫，最後文筆練到了，但也已經到了劇情中後期。

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看過的應該都知道，沒看過的可以去看看，前期跟後期的文筆差距XD

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我想我是不正常人吧，老實說，在寫作方面我還是挺自豪的，身為外藉人會愛上華文創作，我想應該只有少數會這樣。

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從小我就很愛中文這個科目，因為我覺得這個語言很美。對，美。我喜歡它的筆畫，不論是簡體、繁體。

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也喜歡華文的詩詞作品，字數少但足以說一段淒美的故事。雖然我是很討厭背詩啦，但仔細欣賞後是會有感觸的。

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還有它的讀法，某娜從小學的就是粵語，現在問我，我還是覺得粵語比國語難學很多，國語有拼音，但粵語有九調甚麼，但唸起詩來是好聽的。

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我真的慶幸自己能自小學會中文，雖然菲律賓文、英文、葡文也很好，但中文就是有魅力啊！不然的話我也不會在這裡po文跟大家發感言了。

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好，回到POPO。

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在這裡，我改了三次筆名：毒蘋果、雫娜、還有現在的，雨女。

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開了無數個坑，真正填完的只有一個長篇跟一個短篇，有部分80%完成度，其他50%都沒。全都想好結局、劇情表都鋪好了，為甚麼停下了？

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在這之前，我想分享自己為甚麼會進入寫作界吧。

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小時候由於發生了某些事情，我人生進入低谷，那時候我感覺自己像是失去了一切，我失去了表達感情的能力。

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現在回想起來，我的國中時代，可以算是黑白色。教室坐角落，每天平均只說十句或更少，快樂的回憶是有的，但一說到國中，我就會想起自己獨自一人的時光。

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我有抑鬱症，我當時已經清楚明白，但只有我知道。就連家人都不知道我躲起來哭了多少遍，用美工刀劃了自己多少次。

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不想找人說話，不知道該如何發泄，我就這樣渡過了國中兩年。

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但自從接觸了小說後，我愛上了閱讀，讓我有了從負面思想逃出的機會。說不出來的話，就用文字去表達。

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我以前也說過，想利用文字填補心中的遺憾，利用照片回憶從前的幸福。

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久而久之，寫故事給讀者看成為了我活下去的動力。

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但，就在要印我的第一本個人誌時，我又回到原點了。感覺一切都沒了意義，做甚麼感覺都沒用。迫自己寫文也寫不出來了。

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在那一年，高一。

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我遇見了一個人，就是曾經我常說的雨先生。沒甚麼原因，就因為一件小事，我愛上了他——可以說這也是我人生中非常重要的轉折位。

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我找回了自己的感情，我學會了追愛，我學會了愛情，我學會了改變。

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因為他，我愛上了玩遊戲，也發現了這個世界的美麗。愛情是美好的，我很慶幸自己沒有放棄等待，與他在一起的時間，就像童話一樣，得來不易。

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雖然是停止了寫作，但我重新有了活下去的理由。

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高三，我回到POPO，但不再是以作家的身分，而是為了去開書封業。

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我是愛設計的，看到自己又能在POPO留下足跡，為大家貢獻我愛的事，又是一種成就感。

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但當然，我也有時候說話沒經腦子，得罪了很多站上的設計師。但不得不說我那篇文很白痴。

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本以為很順利，可是在某一天，我了解到自己性格有多糟榚。

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在那段日子雖過得平常，但精神上還是跟以前一樣。找不到宣泄方式，我在POPO投匿名魚叉。這是我到現在都原諒不了自己的行為。相信很多人到現在還是討厭我的，畢竟我是個這樣的人。

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因為這，我害很多人失望了，更糟的是，我令曾經喜歡我的人都厭惡我了。

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我性格是有缺陷的，甚至是有問題。從我做出來的事情也看得到。

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就算到現在，一想起這件事就會很難過、很辛苦。這種感覺應該會跟我一輩子了吧？這就是給心態有問題的人，的報應了吧？

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我傷害了很多、很多人，即使當時發了一篇道歉文，又如何？從那之後我再也沒投過魚叉了，但又如何？那些投過的魚叉還是不會消失。想彌補，沒可能。

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於是，又隱居了。

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抑鬱症情況沒好轉，反而又惡化了。

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鏡文學曾經有編輯邀請我簽約，收到訊息時我是超級興奮的，感覺我的文筆得到了認可。但，我接受了，可是沒簽。

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找理由拖，找到現在，重演了幾年前準備印書的情形。我再一次逃避了。我害怕自己，害怕會再次失去動力。

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當時面臨畢業，知道了要在菲律賓升學、知道了必須要和雨先生分開、知道了又要重建社交生活……那段時間，算是我人生中最黑暗的幾個月。

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一邊想著過去所做的事，理解到自己有多不必要；又一邊想著未來的未知數太多，我感到害怕。

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雖然沒有自殘了，但精神受損很嚴重，我當時甚至沒有勇氣跟我最愛的人坦白說：我有多想死。說是說了，但就開了個頭。

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那段日子中，我去了兩次高樓大廈，站在天台邊緣，痛哭、吶喊。想死，卻又不敢。想著要是死了，我就不用再忍受未來的痛苦。

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因為，已經夠了。

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但，我忍著。我也很驚訝，我竟然會活到現在。

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在菲律賓生活了快兩年，生活過得平常，交了很多新朋友，時不時因為倒霉而精神崩潰也不意外。只是，嚴重的，又在幾個月前開始了，維持到現在。

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遠距離戀愛很難，雖然現在通訊科技發達，我們還是會有聯絡。

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曾經，我是以成為雨先生老婆為目標活下來的。聽起來很白痴、很不實際，可是我經常在yt看別人選婚紗籌備婚禮，我心想……真好啊。

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兩人互相愛著，為了某一天為對方許下一輩子的承諾。

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所有這些粉色泡泡，就在幾個月前幻滅。我再度精神崩潰，但這次毫無預警，感覺想甚麼都是負面的，我開始疑神疑鬼，胡思亂想，精神不穩定，甚至對自己的愛開始了懷疑。

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我是堅信自己愛他的，也相信他是不可能出軌的。可是，少了聯絡，我感覺自己再次成為了不必要的物件。

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於是，開始了這段感情的，是我。結束了的，也是我。我不值得擁有他，他也值得更好。能給予他幸福的不是我。

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我曾後悔當初為甚麼會作出那個決定。如果我沒有那樣想、如果我是正常的，那我跟他到現在還會在一起的吧？

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可是結束了，就沒法回頭了。我再次墮落，找其他事物分心，防止自己再胡思亂想。但還是沒用，依舊幾乎天天哭，天天忍著自殘，即使有時候還是會忍不住。

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儘管有新機會去愛人——我不敢，也不想再接觸。

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關於他，我不想再說下去。

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六月了，在家裡沒出門也快有三個月了。

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幾乎每天待在房間崩潰、耍自閉，晚上有時間就玩遊戲。有無數的作業跟報告要做，可我還是沒動力去碰（現在才趕）。

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我基本上成為廢人了。挺悲哀的。

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現在，我在努力，嘗試再次在POPO找容身之處，做書封、畫圖，我也想努力去填完之前沒填完的坑。即使我可能再也寫不出當年的文筆。

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老實說，因為過去的事，這次回歸POPO我有猶豫過。

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我曾經想過開另一支帳號，用全身的面貌去開書封業。可是＜雨女＞已經成為了我的身份，我知道還有人記得我的醜聞，但，儘管如此，我想再重新製封，這次我真的不想再放棄了。

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可能是思想終於成熟了吧。嗯，我老了。

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說了那麼多，也是時候停啦。我相信只有少部分人會讀到這兒。哈囉！我人生是不是很精彩呢？

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其實，能在POPO留下腳印，我已經很滿足。

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至少臨終前，我也留下了一點東西，讓別人記得我的存在。

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我是絕不會後悔六年前註冊成為作家的。因為，我遇見了你們。

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謝謝所有讀過我作品的人，特別感謝那些曾經天天追《笨蛋》、等我填完坑的讀者們。

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我也認識了很多很出色的設計師、很有心的讀者、善良的作家。雖然大部分可能都忘了我是誰，不過沒關係，至少我還記得你們。

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如果可以，請把這當作遺書吧。

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當然我不會立刻去自殺。

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只是，之後我可能不會再這樣，這麼坦白發泄我所有的感受了。

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我也不是很喜歡在網上散發負能量，所以，這次是最後了。

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最後，謝謝你們。

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不管你是不久前才認識我；

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或是從毒蘋果時期、雫娜時期、雨女季節、還是遊戲裡才接觸到我；

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也不論你是因為我的小說、我的設計、甚至是因為我的醜聞才聽說到我；

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對不起，也謝謝你們。

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還願意接納我這個廢人。

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感謝。

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愛你們。

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大約六月末會回歸寫作，到時候作家雨女會帶著舊坑跟大家打招呼。

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