不知不覺人生已經到了第18年。
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小時候憧憬過18歲的人生會是怎麼樣的。
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但實際到了這個時候,其實什麼也沒有變。
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還是以前任性的我。
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還是以前膽小的我。
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還是以前弱少的我。
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18歲可以很自由,但同時也要承擔不同的東西。
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以前會不停地幻想未來的自己。
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但現在,對於未知的未來,我的心裏只剩下恐懼。
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對於一個讀不成書的人,根本沒有未來可以談。
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有人會説是我時間管理的問題,
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有人會説是我態度的問題,
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有人會説是我溫習的方法有問題,
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我常想,如果我當時更努力一點,現在的狀況會有所改變嗎?
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答案是會,也可能不會。
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但可以肯定的是,如果我當時再努力一點,
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我就不會有現在的後悔。
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但過去的東西,已經過去了。
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就當是人生的一個小挫折吧,我常告訴自己不要太介意就好了。
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我曾經也想過就這樣放棄自己的人生。
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我看著窗外的景色,想著其實就這樣跳下去,
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輕輕鬆鬆的,就不用再煩惱什麼的。
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但很可惜,我是一個膽小的人,我連跳下去的勇氣也沒有。
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我也只可以勉強的活下去。
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在班上,我也只是一個邊緣人。
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留班生一名,
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外貌一般,性格內向的人
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説實話,我真的不太在意學校的任何東西,
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我只想快點畢業。
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快點離開這個綑綁著我自由的籠子。
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看著因為有情緒病而變得比自由的姐姐,
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看著因為家裏經濟變差而整天和媽媽吵架的爸爸,
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看著因為擔心家裏狀況的而晚上偷偷哭的媽媽。
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我常給自己標上不必要的標籤,
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背上不必要的責任。
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但這裏是現實,並不是二次元裡面的男女主角,
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就算標上標籤背上責任,也不會因為自己的一點努力,
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就會改變什麼。
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這全部都只是我給自己的一個藉口,
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一個就算我失敗了,也沒有問題的藉口。
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⎡我已經努力了。⎦
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我常這樣催眠自己。
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但到了現在,已經改不到,
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這已經是我的習慣,
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心裏常扮演著悲慘的主角,等著其他人來安慰自己。
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自己並不會主動爭取機會。
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我不會再去期待未來,
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因為越是期待,我就越是想逃避,
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所以我選擇順其自然,
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反正我對自己也沒有什麼期望,
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平凡的活下去就好。
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有必要的時候再扮一下悲慘的主角就好了。
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和以前一樣的生活方式就可以了。
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忽然也不知道要說什麼,只能給聲鼓勵。
某方面來說,我跟你剛好相反,失敗了我都跟自己說是因為自己不夠努力(才會讓我現在作業寫到五點還在寫
但其實這樣也挺累的,所以我也不覺得我這樣一定有比較好。
(不過18歲對未來還是可以有點期待啦,畢竟可以做得事比以前多了不是嗎~