「我問你哦,你會選擇一個愛你的人,還是你愛的人在一起?」
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那年和今年一樣,是個冬天、抬頭能夠看見泛黃落葉的時間,只不過換了個地方生存。
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看住母親一邊做家務,一邊用一幅顯然不滿自己婚姻生活的樣子跟我說道。「在愛你的人和你愛的人當中應如何選擇?」你明顯已經有一個答案,我猜那個答案是前者,但我不認同,為何不能兩者兼備?為何把這些「愛」幻化成魚與熊掌一樣,非要不可兼得一樣悲哀?
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「不愛的人我要如何跟他生活?」我不滿地說道,「你愛的人可能不愛你,你非要跟他一起,對他來說,你何嘗不是一個他不愛的人,只不過他需要你,需要你的愛,當中受傷的只有你,所以若你可以選擇的話,找一個愛你的人吧。」我知母親說出這番話時的感受,他就是一個活生生的例子,只不過她的愛也沒有持久太多,很快他們的婚姻在我眼中像是因利益在一起、因孩子而勉強一起、兩個找了自己不愛的人在一起,我最討厭就是這樣,我想我小時候一直在面對愛這個課題,只不過我從來沒有對愛產生偏激的想法,只是我沒辦法愛一個人。
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這年的冬天,在別的地方生存着,冬天照樣來臨,斜坡上佈滿葉子,兩旁樹木林立,充滿我所期待的異國風情的樣子。冷風吹過,整個人清爽不少,懷着期待某人一同上課,雀躍之心使我渾身溫暖不少。
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在堂上,我們兩個因無聊便開始談天說地,彷彿課室上只有我們,我知我們的聲音常常惹來旁人不滿,但我不管太多,我要把握可以跟她在一起的時間,其他的與我無關。
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我們都沒有戀愛經驗,但她有着一套厭世的戀愛觀,我常調侃她標準太高,所有單身多年,她總有一套說辭使我沒法反駁,但我會偷偷地慶幸着,慶幸着沒有愛着她的人、慶幸她的心還沒有人佔據着,自私的想法,使我清楚自己的卑微性,因為代表着我沒有走入她的心,我也是個可有可無的人。
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突然話鋒一轉,她反問我的戀愛觀是甚麼,我聳聳肩,說實話我也沒有甚麼概念,只是有喜歡人之心罷了,那裡談得上戀愛觀。
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「我問你哦,你會選擇一個愛你的人,還是你愛的人在一起?」她再問我這個問題,我的答案也是沒有變過,難道兩情相悅不好嗎?
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「你喜歡的人也要同樣喜歡你,這個機率太微了吧,若你只能選一個,你會選擇甚麼?一定要回答!」
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「嗯……還是我喜歡的吧,我很難跟我不愛的人一起,我很看重感覺,沒有感覺的,不論多好我也看不上」
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「你是不是有喜歡的人?」她突然一問,用一個事不關己,但卻非常好奇的語氣窺探我內心的秘密,真犯規。
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「沒有啦,都沒有合適的人,喜歡甚麼東西,幹嘛這樣問?」
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「只不過見你那麼肯定的語氣說出,看似是有喜歡的人罷了」很快她就結束了話題,轉移到食物上,我卻一直在回想剛才情況。
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這不是曖昧的對話,絕對不是,但也卻因為這樣才令我傷心,妳不知我的心情,卻看穿我的秘密,輕描淡寫地問我難以開口或一世不會開口的事情,但我也沒有說謊。
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我喜歡妳卻沒有愛上妳。
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我沒有資格與妳一起,所以不能喜歡妳。
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我沒有對妳說謊,這就是妳不知道,我也沒有說的事情。
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而妳的答案與母親一樣,選擇一個愛妳但妳不愛的人,但我絕對不在名單上,因為我沒有妳心目中理想的條件,可悲到連門檻都達不上,而妳的價值觀是我無法認同的,這也註定我們絕對不會在一起。
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冬季來臨,我一人享受冬天的寒冷,泛黃的落葉在地使人悲傷不少,我無數偶遇妳,但只能跟著妳的腳步,從遠方看著妳背影,沒有上前打招呼,期待每星期能跟妳一起上的課堂,我也只能這樣罷了……
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