在打字之前心裡很怕東西打出去會失去它的力量，不講還好，講了事情就會有所變化。
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這樣的擔心我相信需要好好處理，因為沒有必要，純粹是得失心使然，但就是怕最珍貴的東西碰上那想像中的萬分之一機會然後被影響。(根本不能用機率形容，所以是想像的)
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該碰上的還是會碰上，不是講或不講能夠影響的。「果效由心發出。」真的是如此，我要做的只有保守自己的心，因為自己是觀察者，這個世界再多的道理如果我沒看到，也等於不存在。
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並不是說逃避認識世界，而是自己要知道自己的極限在哪裡，如果說說服自己外面還有好多道理好多解釋自己還沒接觸到這件事會讓自己很不舒服，那麼何必呢。沒有人設下規矩要我們一定得知道這世界有著什麼，這不是個義務。不用死死抓著那些看似理解但理解不深的概念，如果自己的狀態守不住，那就讓他們自由飛去吧(對自己的勉勵)
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對我來說，滿難的，對所有有所失去的人都滿難的。能力的退步、交流的阻礙，日常生活裡眼睜睜看著自己的無力屢屢發生在眼前。希望這世界停下來聽你一番解釋。聽完了也沒辦法改變現實，這是悲慘所在。(當然也是由區分的，有個醫生四肢截肢也過得很好，我手腳健全卻過得很糟，這個情況發生的原因是我們沒有認識到有很多我們不以為意的小狀況其實大大影響一個人的快樂和發展，我提出一個，發聲功能的健全，太多發聲不良的孩子無法好好學習，沒辦法為自己辯解，沒有自由的社交，這我認為比斷手斷腳還更嚴重。而為什麼我們毫不在意呢，不就是大家沒有這樣的認識嗎，而且人往往偏好有形有體的事物，斷一直手看得見，講不太出話這件事卻一點都不在意)
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看過原來的世界，要接受後來的世界，難度就提高了。
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打這麼多還沒講到原本要講的東西...
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這些困境固然存在，就願上帝祢的手覆蓋在它們上面，包括我們理解和不理解的，你的掌握是超越時間空間的掌握，將所有的不安和驚惶交託給祢，謝謝祢，求祢持續看守，阿門。
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真正要講的是我的弟弟。我看到的他現在過著自由的生活，很自然的發展，有自己的興趣，更重要的是他比起我要更有成就多了，身心也很健康。
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我的家庭個性很糟糕，很容易自我毀滅，導致沒有資本發展自己，像我就失去好好講話的能力，還有身體各部位小小的殘疾。(每次講到有關自己的難處心裡都很不舒服，一邊是希望不要再講了，卻又有一股想要好好解釋一下的心情)
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想要好好謝謝上帝沒有讓我的弟弟遭受到這樣的噩運。我就算了，上帝的決定是這樣，我也很開心看到弟弟健康的發展。我在想，我家的詛咒太強，我當了老大首當其衝，承接了大部分的咒詛。實際一點來說，我弟弟是最小的，他只能當崇拜者沒辦法被崇拜，他沒那麼驕傲。另外我爸對他很明顯沒有像對我那樣有著很強的期待(還是小小孩就感受得到，就知道我爸表現得多赤裸)，可以說我的生活不是很好就是很慘，我弟弟生活則安穩許多。
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如果我說我幫我弟弟擋下了狂風暴雨會不會很噁心...。不過的確我爸矛頭對著我，平常我跟他對幹比較多，我弟弟可以躲到一旁避避難。(聰明的孩子)
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啊啊啊原本感覺還有很多要講，但是我想要休息了，吃個早餐之類的。
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總之，我過得很慘，弟弟沒有像我這樣，真的是很開心，心裡也有個慰藉，曾經玩在一起的親人成就比自己好，我突然發現自己忌妒不起來，可能是自己真的跌太慘了沒啥指望呵呵。(指望不起來啊)
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謝謝主一直以來的看顧，願祢更多幫助卓裕超，我知道祢一直都在，禱告奉耶穌基督的名，阿門。
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