這是我的一封遺書。

致，所有或許有心點開，或者不小心點開的人。

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我不知道你們是誰，也不知道你們希望看到的東西是什麼，反正這一封是我的遺書。

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依然的，我選擇了放棄所有的事物，唯獨自己的本性，一句一行這個東西依然沒有改變。或許這就叫劣根性吧。說道劣根性，自己依然是無力地一字一句的把這篇遺書好好地打好。想起以前自己打字的時候那種輕盈還有腦袋裡面源源不絕的靈感，此刻的我好像十分的無力，手指就像灌了鉛，鍵盤好像失靈了一樣，什麼東西也要在一陣子的艱辛之下打出來。此刻的我身處在房間裡面，算是給予自己一些冷靜的空間吧。說道放棄所有的東西，自己卻依然存在恐懼。

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據說，一個希望想要死的人，什麼都不會去想，對於選擇死亡的路，也是十分堅定。

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然而自己經歷了越多的失敗，心裡面的恐懼越來越多，甚至可以說自己矛盾了——想要死，很想要死，卻不敢死，很不敢死。

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還記得第一次意圖自殺，就是我當初因為初戀過分的一句話，不是什麼分手什麼的，而是一句「我還是喜歡女生」，揚長而去那一次。那一次是我尋死最堅定的時候，我很記得自己買了一條粗麻繩，一陣忙亂之中總算自己覺得係好了，就在上去那一刻，那個結莫名其妙的鬆開了。

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第二次的時候，我知道上吊真的沒什麼用，想起自己不會游泳這回事，或許能夠有幫助。我自己挑了不算多人，人煙稀少的一個碼頭，想也不想，跨過了欄杆跳了下去。

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水裡面滿滿的是恐懼，害怕而想要呼救，自己的肺部裡面仿佛填滿了水，嗆到的我卻無法掙扎求存，這一下子我突然發現原來自己身體還想要自己生活下去，可是尋死的念頭還有求生的意念互相交戰之中，我失去了意識。

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醒來的時候，我躺在碼頭邊上。

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第三次的時候，既然跳海還有上吊都沒用的話，那麼我割脈，總可以了吧？

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我這樣子想著，在手上割了一刀。據說割脈很可怕，我當時也是有點遲疑，我選擇了手腕，可是可笑的事情來了，我的手居然在抖，抖得很厲害。

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然後，我用力一下，鮮血開始湧現。蓋過恐懼的是死兆呼喚我的滿足感，還有無緣無故對痛楚的舒暢，我很開心——終於要死了嗎？

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我割偏了，力度也不是很夠，血液中途就停住了。我很害怕，虛弱的頭暈糾纏著我，我能做什麼？我並不知道，我只能搖搖晃晃地走出門，口乾舌燥的我喝了幾杯水。

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第四次的時候，我開始畏懼，自己真的要死嗎？死掉就能夠解決自己的煩惱問題嗎？或許可以，可是我自己能夠承受這種事情帶來的痛苦嗎？

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在第四次意圖自殺之前，我選擇了用自殘來緩解自己的痛苦，或許說，我選擇了轉移自己的痛苦。首先是指甲抓，然後是剪刀，美工刀，眉刀……可是這樣子還是不足夠，我自己跟自己這樣說。絕食，催吐等等的方式我自己都開始慢慢接觸。

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這算是慢性自殺嗎？或許是吧。

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至少自己還沒在那時候死掉，只是開始慢慢虛弱起來。

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結果自己還是無法讓心裡面的痛苦停息，每到晚上都會慢慢的繁殖著，慢慢的攀爬在自己的身上，開始慢慢的糾纏自己，每到晚上都會想要死，晚上都要哭幾次才能夠入睡。注意，是入睡，每晚入睡的時候都是同一個噩夢。

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自己身邊的人一個一個的自殺，死前哀怨的看著我。

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醒來了之後，又是一陣痛哭。我在哭什麼？我憑什麼哭？我沒資格我沒資格...

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這樣子持續了一個月，我真的忍不住了，我決定站在天台上。

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我是一個畏高的人，可是這一刻我卻沒有絲毫的猶豫，我放下了鞋子，還有我第一次寫的遺書，電話居然傳來了通知，裡面是我弟說沒鑰匙不能進門口。

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我的恐懼又回來了，我到底在做什麼？

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到現在為止，我意圖自殺肯定不止四次，可是肯定的是，我對死亡的恐懼一步一步的提升，可是自己求死的慾望卻越來越大。

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我到底在做什麼？

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至少這一次，我終於下定了決心，放下一切，然後再一次的嘗試一下跳樓。

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13層的高度，理論上已經足夠致死，我曾經想過血肉模糊之下，自己到底會去哪裡，可是這個問題似乎也不多重要了。

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我給自己下定了一天的冷靜時候，如果依然是要想死的話，那麼就讓自己去死吧。

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再說也沒用，這個世界對於情緒病人的包容實在太少了，在一個無法生存的世界裡面，每個人都是受害的兇手，只是有一些選擇用死來贖罪而已吧。

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2019/06/02

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