如果從那天算起,分別已經三年多。
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「你離我太遠了。」
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你是這麼說的。
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在長長廊外焦躁不安的枯坐等待了兩個小時,終於等到你結束手邊的工作。六月,八是炎熱的季節,八點多也早已天黑,室內的冷氣吹得手足都冰涼。關係驟然降至冰點一個多月,醞釀許久,鼓起勇氣想在出國前徵詢你的建議。雖然知道可能誤會冰釋,但也有可能就此分道揚鑣,還是想要有個了斷,讓懸著的心可以落下來。
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一個人在北國的日子寒冷而寂靜,有大把大把的時間思念你。讀書以外,盡是寫作、聽音樂、旅行的日子。在這個你曾經居住的國家、這個你熟悉的國度,聽著室友說著你嫻熟的語言、站在你曾經提到過的高台俯瞰,隨便一件小事、不經意的一句話,都讓我想到你。我會不可遏止的想像如果還有聯繫,任何關於和你一起可能的一切。想像你揚起的眉梢唇角、想像你抑揚頓挫的調侃聲調,想像你野在這裡或那裏的心情。回國以後,我一遍遍走過曾經一起漫步的長長林道,卻又總是小心翼翼的避著,既盼望見到你,又害怕你轉身就走的難堪與傷心。北國的冰天雪地與寂寥凍住了噴發的傷口,隱隱作痛著卻總不痊癒;回到南方正是春天的季節,溫暖的天氣既利於傷口癒合,也利於思念蔓延。再度與你距離這麼近,再度回到共同的生活圈,我無法不看、不聽,更無法不想。
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與你的相遇,也是在微冷的春季。台北最好的季節是秋季,那也是我們關係最好的時候。秋季之後便是春季尚稱宜人。然而這年的春季遲遲不到,陽明山甚至下起了霰。好不容易冷天結束了,卻像沒了春暖花開的時候,很快的就進入炎熱的夏季。
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夏季,總是分別的時節。我終究還是沒有跟你道別。然而我記得那天。記得在漫天潑瓢大雨後難得涼爽清新的六月夜晚,我騎著車搖搖晃晃哼唱著,水窪反射著路燈明亮的光,閃閃爍爍,一次、兩次、三次,你的容顏隱在濃蔭的暗影下,可是我竟然還是認出你來了。你側臉的輪廓、站著的姿態、你的淺底碎花洋裝與皮革包。那一切是如此熟悉,熟悉的我才意識到的一瞬間便認出你來,熟悉的連我自己都感到訝異。我停好車又折返追出,卻已經不見你的蹤影。我沿著了然於胸的路線一路追到你的宿舍樓下,終於才能說服自己相信,到此為止吧!如果你不願聽,也不願說,又何必苦苦一定要你給我一個明確的解釋。更何況我分明知道你為何不願說也不願聽。何必逼迫你。
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可是我不好過。一點都不好過。
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又是秋季。然而我終於離開了台北。那裏面有著你的名字,於是台北於我的記憶便也帶著傷心與惆悵。
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我開始了新的生活。在另一個城市、在另一個全新的與你毫無交集的領域。知道我們事的人非常少,因此朋友偶爾聊天時還會提到你。我漸漸習慣了那聽到你名字時心中突然撞了一下的悸動,我漸漸的不再抗拒或壓抑「思念你」,或者只是「想起你」這樣的事。偶爾我還回去台北,還回去一起走過的地方、回去你工作的地方。看到你辦公室的燈依然亮著,我也一如既往站在走廊默默看著。每次轉身要走,又忍不住折回多停留幾分鐘,最終在你還沒熄燈前離開。
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畢竟如果你真的出來了,我又能說什麼呢?
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其實我無話可說。
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「...好久不見,都好嗎?」
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希望你一切都好。
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