這已經第幾個年頭了，自從他離開後，我的生活過得一蹋糊塗，身體狀況每況愈下，加班次數也越來越多，下班看著來來回回的人潮，我眼眶不自禁的含著淚水，忽然間很想哭。
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還記得天冷時，他總會買熱可可到公司給我，他說他怕我冷到了，下班晚上快十點見他在一樓大門口外等我，瞧他冷到發抖的樣子有些心疼，在人群中牽起他那冰冷的手，他慣性地將我的手放進他口袋裡。
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他總是很溫柔很體貼的對待我，做事總是小心翼翼的，彷彿深怕我會不開心一樣，我老是對她說：「要做自己別拘束」，他總會回應我：「我的公主要好好對待啊。」
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我們愛情長跑的第八年，我始終輸給了一位小他三歲的女同事，他說他還愛著我，只是更愛另一個人了，他的公主已經不再是我，而是另一了女人。
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分手時我壓抑著眼淚，他連在分手時也溫柔的對待我，輕輕的語氣要我好好照顧好自己。
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分手後我們依然持續有聯絡著，我以為我們會舊情復燃，但這只是我的以為，後來的後來我收到了他的喜帖，終於在那一刻我才恍然大悟我們早就分手很久了，一時間無法接受事實的我只能一人崩潰。
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最後他的婚禮我並沒有參與，那天我吞了幾十顆的止痛藥被送急診洗胃，很難受，不只身體很難受內心也好難受，這是我第一次的失戀，原來失戀真的這麼痛苦，雖然別人說痛苦是比較出來的，但我始終在那低潮中走不出來。
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吞藥的那天，我被通報為自殺個案，於是必須回診身心科，反覆的回診，最後診斷為情感性疾患重鬱症，那段期間我離職了，每天以淚洗面，我沒想過最後的結果會是這樣，我以為我可以開心的對他說聲：「要幸福喔。」原來要講出這麼一句話這麼困難。
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我開始與他斷絕任何關係，社群軟體全都封鎖，有關任何他的一切都丟棄。
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但好奇怪，過了幾個年頭了我還是好想他，想著他的溫柔、體貼、笑容、擁抱，想念著他的一切，他怎麼可以就可以把溫柔讓給別人了，我開始歇斯底里，我在屋內緊抱著枕頭大哭大喊，我無法停止我的哭泣，只能任憑悲傷情緒將我包覆。
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雖然生活還是一蹋糊塗，但漸漸起色了，不再那麼悲傷，雖然想起來時還是會偷偷流淚，我想我這輩子部會再這麼愛一個人了吧。
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我回到原本的公司上班，今天準時的下班，我見到了熟悉的背影，聲音卡在喉間，什麼話都說不出來，他回頭一望，看到我便跑向我問我還好嗎，說著我的臉色不好，語氣仍然還是很溫柔，他說了一堆，我沒辦法吸收他的話語，依稀聽到他說為什麼他的婚禮我沒去，他擔心死我了之類的話，我快喘不過氣，真真實實的他，出現在我面前，事情已經過了四年了，為什麼你還出現在我的生活裡，他說他聽我同事說我生病了，聽到這裡我不自覺的掉淚了，說著：「拜託，不要再讓我看到你了。」
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儘管他再溫柔的要我不要從他生命中消失，我煩躁的說：「是你先不要我的。」他不再說話，只是靜靜的看著我，最後依然溫柔的說要好好照顧好自己，我看著他的背影離開，他頭也沒回的走了，我不知道他為什麼要來找我。
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事情又過了幾年，我依然是一個人，身旁的朋友一一向我介紹她們周遭的單身男子們給我，但我都婉轉的拒絕了，因為我還是傻傻的認為他是我生命中最重要的人，我要謝謝你陪伴了我八年的時間，包容了我的易暴躁性格，難搞的脾氣，我從不恨他。
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今天天氣很好，我微笑地抬頭看著天空，然後一躍而下。
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---完
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