或許對世人來說憂鬱症就是不該存在的異類,而憂鬱症患者就是負擔的累贅。
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是夜。牆壁上的拍立得照片不曉得是電風扇還是窗外的風不停的拍打牆壁,我躺在床上試圖閉上眼睛不到一秒腦海中全是畫面,複雜的畫面好的壞的全部佔據著使我更加無法入睡,迫使我又張開眼睛,看著天花板昏黃的夜燈,我做起身望向窗外的夜空,黑壓壓的一片沒有半點星辰點綴,我起身拿起放在床櫃的手機解鎖。
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凌晨4:57分
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很好,我不用睡了,因為就算睡了早上還是睡眠不足,這已經是我近半個月一直發生的情况,嚴格來說應該是自從有了憂鬱傾向的時候睡眠狀況就不怎麼好過,心裡煩躁的想要破口發洩但最後也只是想想罷了,我根本沒有抱怨的餘地,因為在別人眼裡我就是個正常人,已經康復的假正常人。
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坐著發呆一陣子再度躺回床上,把弄著手裡的手機,封面的人在無數閃光燈照耀下顯得光芒萬丈,而他笑得像甜的糖果般引人犯罪的笑容,那麼的閃耀和珍貴,瞳孔逐漸地由發亮轉為黯淡,我好像不能見到你了。不知道為什麼最近很常有這種想法,人們所謂的信仰、努力這些名詞在經歷著黑暗深淵的人的確是如希望般的光芒,它帶給人們不在對世界產生質疑與絕望,而使這些化為動力勇于往前奔跑。
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但是我怎麼就沒有呢,我找不到,想從密閉空間試圖得到解答却只換來無聲的回應,是吧,沒有希望就沒有絕望啊,為什麼要讓我重複體驗上秒沉浮在空中下秒墜入深谷的滋味呢,一心二用我做不到,我不是聖人不是那種給人充滿正能量的面貌,無論在外面還是在家裡我與之前嚴重時期的模樣都沒有差別,就算停止了進醫院諮商吃藥和自我傷害的步驟之後我的思維和行為還是一樣,沒有改變啊。
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不能忘記每當我出門的時候站在車水馬龍的大街上,無數的眼睛和視線打量不禁像是針刺一樣扎在皮膚上刺骨,無法忽視,導致我沒有自信把頭抬起來,害怕面對世界的審視與評論,勇氣也撐不過一時,還有想要一個人的獨處空間時候卻沒有可以讓我置身容處的地方,每一次的打擾都是讓我感到壓力,那些責備的言語以及怪異的眼神浮現在腦海就是刺眼的畫面,而我面對當下連一句話都說不出來,我從來沒有餘力反駁,只能在一個人的時候獨自療傷。
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想過無數離開這個家獨立的想法,但終歸也只是虛無假象,我從來沒有得到自己想要的,我只能像個三歲小孩一樣做夢,擔心著未來裝作沒事過生活,在一遍一遍的失望之後沒有再次產生放棄希望的我也是厲害吧,大家都說不要活在過去未來只要專注在眼前才是最重要的,但我連眼前是什麼我也搞不清楚,迷茫滲透我的生活,我是誰,我在哪,該往哪裡走,什麼都未知數,我在黑暗的枷鎖裡面碰壁無處可逃,看到那些觀望的視線,有同情、鄙夷、疑問、無奈,刺眼的讓我崩潰,憑什麼我一定承受不必要的指責看待,我做錯了什麼。
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再次看著封面的人物,背負著重大的責任,被人吹捧的掌聲,是疲憊和辛苦的代價。“你是茫茫濃霧中的熹微晨光,我尋光而行的介質,我所有伐善可陳的光陰都因你而鉛華洗盡,跃然而歡,你是我無法收斂的那句歡呼”
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我心中的僅存的星月啊,你是揮之不去的星辰大海,我無法傳遞的真心。
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