對不起，我不知道，我給你帶來了，這麼大的困擾，如同你的噩夢。原來，是我欠了你。
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原來一直以來都是我欠了你，連你自己都忘了。
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原來在你心裏，我居然是一個這樣的人：
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自以為有文化的寫一些傷感的東西，原來，我曾經所為你寫下的一字一詞，在你眼中，都是既腦殘，又非主流的言語；原來，我曾經為你流過的眼淚，受過的傷痕，對你而言，都是一次次無腦的威脅；原來，在你眼裏，我從來都不是單細胞，而是一個沒有腦子而又死纏爛打的女人。
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是不是，我們的記憶都出現了偏差，為什麼在我看來的付出，在你的文字裏都變成了一些反感噁心我的行為。
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你說你一直以來反感的是我的強勢跟不甘示弱，但是為什麼你跟別人闡述吐露的關於我的一切，都是一些男女之間的事情？
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第一次對你表白，在我的記憶中一直都是你在引導我去進行這一件事情，是因為我發現自己對你的感覺不一般，便開始去有意識的躲避你而去跟別人玩，而你發現了我的不對勁，你不希望我跟除了你以外的人好，所以引導我去瞭解這份感情，並且去接受以及表明，好了，你的目的達到了。
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但在你的記憶中，我第一次跟你表白的背景卻是因為我的多疑，因為我質疑你跟別人曖昧，因為我高估了自己在你心中的位置，天真的我還真以為，是我的感情打動你，沒事就在你面前耍出一副自以為自己很了不起的樣子，冷淡幾句就在這煩你問你是不是不愛我了，而你壓根就沒有愛過我。忍辱負重那麼久，就是為了再也不需要見到我。（但是那時候的我們，不是已經失去聯繫一年了嗎？）
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原來在你眼中，當年學生會的大範圍減員，都是因為要針對你，離開學生會的師弟師妹也是因為喜歡你，而你只以為是正常的裁員，原來一切的一切，一直的一直，都是我的原因，我自己的作繭自縛。
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但是你沒有說錯，我就是，又胖，又不漂亮，非主流，殺馬特，會自殘，還愛自作多情，就像我說的，我永遠都配不上你，因為我的不完美。
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當斷不斷，必受其亂。
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你說，你恨我也恨自己輸在了仁慈上。
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當時的你，似乎忘卻了你對我做過的，你為我做過的，你傷害過我的一切。如果這篇帖子，我早一點看到該多好，或許這樣我也早就放下了吧。
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那時候的我，給了你閉上眼睛捂住耳朵的信任，即使明知道前面有一個坑，但是只要你一開口，我一定會毫不猶豫的跳下去，但是，原來在你眼中，我一直都只是一個笑話。
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對不起，我真的什麼都不知道。
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是我的無知限制了我自己的想像力，我以為的為你好，對你而言，都是困擾。
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對不起，我真的什麼都不知道。
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是我的愚蠢限制了我自己的所有，我以為的所有，也真的只是我以為而已，就如同我真的以為你愛過。
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謝謝你，讓我曾經出現過在你的文字中，在你的故事裏，在你的記憶裏，在你的過去裏，哪怕，只有恨。
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謝謝你，讓我曾經體會過愛一個人的感覺，有一個人在心裏的感覺，自作多情的感覺。
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謝謝你，即使那些只是我們記憶中的偏差，哪怕我們的記憶裏面的情節截然不同，我也要謝謝你。
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謝謝你，讓我懂得過去在你心中的我。
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謝謝你，有留下文字，讓我知道你曾經那麼那麼的恨過我。
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謝謝你，對不起。
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要不，我還是放了你吧。
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什麼都是我不對，對不起我不夠完美，那扇門將兩個世界，隔離在冷戰的周圍，你為何都不說呢，說到底你要什麼，掉眼淚是在折磨誰。
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——《不完美》
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