我想,除了自己大概沒人會懂「鬱慾8」的真正含義
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直到現在....我也還來不及懂得自己的故事終將帶給自己什麼影響
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但我願意相信最後結局會是Happy End.
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一年前,我被診斷為重度憂鬱症和恐慌症
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在一直以來都是大家面前開心果的我,不曉得這一刻有多晴天霹靂
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只因為我,不想變的和大家不同。
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但後來經歷的所有讓我領悟到
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並不是和大家相同,就會是好的
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我的家,住滿了許多人
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這是我從小到大對家的第一印象
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也因為如此,家裡的爭吵不休令我越來越討厭回家
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我的爸爸是個很嚴厲很謹慎仔細的人
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我的媽媽很溫柔很漂亮
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那時候還小的我一直以為這樣的快樂甜蜜會持續很久
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卻沒想到有一年,我的母親生病過世後
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這一切經歷過的幸福,都成為了我的惡夢
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從那一天開始,便有無數的嘲諷、謾罵、甚至於暴力
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如同丟垃圾一般的朝我身上砸
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我以為忍受會讓我回到昔日的幸福
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殊不知是我一點一點把自己推下火坑
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我僥倖沒在那一年的多災多難被打死
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可後來的日子卻讓我生不如死
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那一年,我才9歲
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過程有太多我沒辦法透漏公開的血腥暴力
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因為人們好奇著那些用我傷痕寫出來的美麗故事
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卻也害怕著與自己不相似的經歷
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但童話故事的所有美夢
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也不過只是填補空虛的糖衣
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當然我沒說到的還有更多是我對我自己的殘忍
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我希望可以讓看的人明白自己掙扎的理由
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卻不忍將黑暗一併傳遞給你們
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現在的我擁有一張重大傷病卡
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每每自己上醫院回診時
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那些護士的眼神都告訴我他們不願相信
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藥量不斷的增加到一天7顆,現在也打算休學一陣子
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幻聽幻覺和嚴重的失眠障礙
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我想或許會回到精神病房吧
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因為我曉得在所有一切都還沒好起來時
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我只能默默承受抵抗
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但很可惜,我不希望自己在面對種種因素困境時
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是畏懼,是放棄
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可我知道,自己在這荒唐的一年
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做錯太多事,身體也早就不堪負荷
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「鬱慾8」講的是憂鬱、慾望、和惡夢開始至今已經8年
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慾望;我貪婪著一切美好。憂鬱;悲傷延續。8年;我清楚那些宛如夢魘的過去不曾消失
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在生命還未投降,所有花朵還未凋謝
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我希冀自己在大家印象中還能回去那個生病前的我
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至少不是像瘋子一樣歇斯底里的模樣
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而是笑的仿若太陽,能帶來正能量的自己
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值得高興的....
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或許是在自己痛苦無法尋求幫助時
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我的朋友我的家人
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學會了如何包容這樣的我
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而我也學會面對那些發作完後的真實
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我的美國閨蜜曾告訴過我一句話
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也就是我的主頁上有寫著的那一句
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她跟我說:「Even angels need angels.」
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她想讓我知道的是
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就連我們一直認為崇高至上的天使,也會需要天使
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隨著時間的成長,所謂道歉或許只需要一天
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可原諒,可能需要一輩子
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從上一次自殺成功暈在廁所被室友打119送進醫院時
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或許是真正體驗到在生死遊走的感覺吧
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那一天,我的家人心急如焚的樣子才讓我知道
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自己一直被仇恨侵蝕,看不清真正應該被好好珍惜的是什麼
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其實人一生最美的就只是那些很平凡的眼淚吧
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原來,之所以不幸福
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是我忘了在乎我的人,一直在身旁守護著。
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你得作品真的很好
你的小說 我很喜歡 期待你的更新
加油!!!
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