我經常會想，我是不是做錯了甚麼，所以妳喜歡她勝過我。我總是只對妳好，對妳溫柔，對妳忍讓。妳生理痛，我去買熱飲；妳感冒，我去買運動飲料；妳說妳不會找校車，我帶妳找；妳說妳以前被同學霸凌不敢一個人去廁所，我陪妳；妳說妳害怕跟誰說話，我幫妳說；妳說妳不想一個人當學藝，我就當妳的副學藝；妳說妳不喜歡誰，我就冷落那個人；妳說妳不喜歡尷尬的氣氛，所以我總是嘰嘰喳喳的跟妳說很多事，妳說了很多很多...而我總是像個傻子一樣的幫妳，所有人都說我偏心，那又怎麼樣?只因為我喜歡妳勝過其他人，所以我願意。願意像個傻逼一樣對妳笑，對妳好，總感覺如果我有全世界，我都願意給妳。
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有時候我都覺得自己是同性戀，覺得我是不是像戀人那樣的喜歡妳。妳也總半開玩笑半認真地問我是不是同性戀，其實...我有時候挺希望自己是同性戀的，這樣妳跟她在一起的時候我就有理由可以生氣，可以說我喜歡妳，可以一直黏著妳。可是又想，算了吧，就算我是同性戀，妳大概也只是遠離我，比從前更甚。
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我一開始是真心的喜歡妳，真心地對待所有人，妳是我高中交到的第一個好朋友，我小心翼翼的 害怕妳生氣，害怕妳討厭我，害怕妳不理我。結果我發現妳也是一樣的，害怕被我討厭，害怕我不理妳，所以我心疼妳，總想對妳好一點，不要讓妳孤單一個人，不要讓妳總是小心翼翼地對待所有人。所以妳玩笑過頭的時候，特別吵鬧的時候，我想生氣的時候，我都告訴自己，不要生氣，生氣了妳就會變回以前那樣。慢慢地，妳開朗了，妳不害怕了，妳不小心翼翼了，妳對所有人都展現笑容，大家都開始喜歡妳了，包括她。
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剛開始的時候，她告訴我她討厭妳，她告訴妳她喜歡我，我跟她說妳挺好的，她就不曾在我面前說過妳甚麼，我總想，她喜歡我那又怎麼樣，我又不喜歡她，我甚至是討厭她的。因為她搶走了妳、搶走我的妳、依賴我的妳、喜歡我的妳。不管她做任何事我都覺得她在跟我耍心機，畢竟這不是第一次，所以我每天都在生氣，我生氣妳不知道，我生氣妳不理我，我生氣妳不哄我，
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我們吵架的時候，我像個公主一樣等妳哄，等妳先低頭，等妳說妳最喜歡我。卻又在妳不哄我不理我的時候卑微的像個犯人一樣的祈求原諒，即使不是我的錯。
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看見妳上限只為了跟她聊天，而忽略我的所有訊息的時候。看到她把妳手機裡的的電話暱稱設定的很親暱、而我只是普通的本名的時候。看到妳每次牽著我的手而她生氣的說:「妳為什麼牽她不牽我」，而妳直接放開我的手的時候。我有多難過...妳想過嗎?我甚至都不知道該不該質問妳為什麼要這樣對待我，我害怕回我的只是妳的一句「因為我不喜歡妳啊」，我害怕妳告訴我妳更喜歡她。
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妳知道我的IG珍藏項目裡，有多少是想對妳說的話，我都不知道了，只是每天不斷的增加。當看見小美好裡面的吳柏松的時候，我就希望他能夠跟陳小希再一起，因為吳柏松對陳小希很好很好、因為陳小希想要做甚麼，吳柏松都第一個支持、因為陳小希和吳柏松，就像我和妳一樣。吳柏松拚了命的對陳小希示好，可是陳小希喜歡的，從頭到尾都只是江辰，就像妳對她一樣，即使她甚麼都不為妳做，妳也只是喜歡她。
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她難過的時候，妳去安慰她；她生氣了，妳去安撫她；她說她不希望我們兩個人再一起，妳就遠離我；她說她不喜歡我，妳就冷落我；她說她孤單，妳就陪她；她說她不會，妳就教她，妳對她好，就像我對妳好那樣，其實那時候我就應該明白了，妳喜歡她，就像我喜歡妳那樣。所以妳願意給她全世界，可以既然喜歡她...那妳能不能這麼依賴我了?能不能對我狠一點。
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別總是有困難就想到我、別總是妳們之間沒有話題就想到我、別總是一而再地給我希望，再讓我像個傻子一樣一個人難過、生悶氣、覺得自己委屈。也別總是告訴我她打妳、罵妳、讓妳痛、讓妳難過，別讓我心疼妳，別讓我更加討厭她。
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我知道妳永遠不會看到這篇短文，妳說妳討厭看到很多字，所以我把所有我想說的打在這裡，也許哪一天我腦袋不正常了，我不在在乎妳了，或是當我們畢業那天，我才會給妳看吧。看著這些字我都覺得自己那麼傻，覺得自己不正常，正常人覺得自己那麼委屈，早就離開了吧。那麼...我是有多喜歡妳?
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