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To 2018:願再次與你相見

    我是個典型的處女座女孩,對感情總是一拖,再拖。

    我非常不喜歡這樣的自己,這種不坦率的模樣,在小時候的你和現在的你面前都是一樣,總是一再又一再的上演。在你眼中,想必我是個傲慢又冰冷,一點都無法好好相處的人吧。

    相反的,天秤座的你,在我眼中是個運動全才,長相雖稱不上帥哥,卻在平凡的五官下,拼湊出一分耐看的美。

    而成績,離頂尖上有一小段距離,但卻是我學業道路上的一小盞明燈,不過是盞會取笑我的燈。

    我曾訂下許多不切實際的夢中情人標準,這些標準在成熟的人眼中,不知道有多白癡。

    不過你也真的很厲害,連一項都沒有中。標準是要身高高於185cm,但你那時還只有168cm;標準是要俊美無儔   ,而你完全沾不上邊;標準是要對我百依百順,你卻會帶著壞壞的笑說我痘痘很多。明明和標準相去甚遠,我仍然從不懷疑自己的真心。

    我向路邊的小雛菊似的,默默隱藏愛情,假扮成紅顏知己,只為了讓你的視野與內心永遠有我的一席之地。

    「我才不喜歡妳!」

    不知何時,我對你的心意如傳染病般擴散,終於傳進你的耳裡。你只是毫不在意地拋了這句話給我,只因我不是你所珍惜的「她」。

    儘管我知道,這本來就是我的一廂情願,就算我再怎麼逃避,事實都不會為我而改變。

    然而我不禁想,當初你那句拐彎抹角的「喜歡」又算什麼?

    如果你的無情拒絕令我痛徹心扉,你的離去與其說痛,不如說早就毫無感覺了。

    痛到麻痺的心,怎麼可能還有感覺呢?

    看著你拿著轉學資料時,我感受到自己的弱小,太多事情是我無法扭轉的。

    碰巧,因為父母的工作,全家要遷回台灣。我承認自己很懦弱,因此只能逃避,遠離那些你曾經   出現的地方。只因我   沒有勇氣看到你昔日出沒的所有地方。

    雖然我很捨不得閨蜜,但當時的我似乎有一小小點重色輕友,再加上眼不見為淨是最好的療傷法。所以在學期結束時,我從國外飛回台灣。

    回台灣後,我和當時所有人都斷了聯繫,有種重新開始的感覺。

    我到花店買了一盆迷迭香,它的寓意是「回憶不願忘記的過去」。

    縱使那段過去讓我想到就覺得心裡酸酸的,我依然不會選擇將你遺忘。

    因為,你是一株永不凋零的丁香,一段永不逝去的記憶。

    我始終在等待,等待藍色的勿忘我取代遍地的狗尾草占據我的內心時,我就會將精心栽種的薄荷獻給上帝,並乞求祂應許我的祈願——

    願再次與你相見。

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