最後一次相遇

他死了，在我的面前死了。

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我記得每一個細節，他衣服的顏色、頭髮散落的角度、那輛車的車牌，還有他說的最後一句話。

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"我們去看電影吧。"

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所以我坐在這，看一部我根本不再乎劇情的電影，現在想起來我甚至不記得主角的名字，無論如何，那實在說不上是一部好看的電影。

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但是，不論那部電影有多麼枯燥，我依然不會責怪它，因為正當我因太無趣而準備離開時，我想也沒奢想過的、不可思議的事發生了。

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我的腦海一片混亂，我明明親眼看見他被帶走，被那部白色的，無情的車子帶走。然而當我轉身準備離開時，他就在這，漆黑的電影院裡，坐在我的旁邊。不到一隻手臂的距離，我卻不敢伸出手，甚至不敢大幅度的轉過頭，只敢用眼角餘光偷偷的，小心翼翼的看著這個我以為失去了的人，就像感激的吃著最後一顆糖的小孩。

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這或許就是人們說的奇蹟了。

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我盡可能的小心，因為我無法忍受他再一次從我身邊消失，即使這只是我記憶中的浮光掠影，也是那人的影子。

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我只是沉默的坐回座位，繼續看著意義早已不同的投影幕，就這樣看著。

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於是現在，在我失去他的那個午後，我們一起看了一場虛實交錯的電影。

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可他終是走了，在我剛開始相信早上的一切都是一場夢的時候，電影結束，燈光亮起的那一瞬間，他就那樣不見了，只有周圍的人依舊存在，好像什麼都沒發生似的各自離場，就像剛才坐在我旁邊的只是個鬼魂，只有我看得到的鬼魂一樣。

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從那天之後，我每天都會去電影院，而他每次都會在那裡，右手邊放著檸檬紅茶，雖然他不曾喝過。我會看著他眼底的溫柔，聞著他身上的薄荷香，然後在我叫不出名字的電影結束後滿足的離開，並暗暗期待明天的"約會"。

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每次我去的時候，他都會轉過頭，微笑著跟我說"快坐下吧，電影快開始了"，然後便不發一語的看著電影，一直到結束都不說話。

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雖然是不同的電影啦，但你每天都看，不覺得累嗎？

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也曾經被人問過這樣的話，但那是因為他們不懂，就算每天做一樣的事，喝一樣的東西，只要有他，我的世界就可以永遠亮著最燦爛的光。

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我有時候真是覺得我是世界上最幸運的一個人，因為在愛人死掉以後，我還能每天和他一起看電影，還能聽著那句"你來了"。

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第一個禮拜，我還會不斷的試著跟他對話，今天天氣真好，中餐吃了拉麵，各式各樣都有，但是當我發現他都是靜靜的看著螢幕後，便不再到處找話題，只是和他一起，默默等著電影結束，默默用全身感覺對發的存在。

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就算永遠都只能這樣，也沒關係，真的，我天真的以為這個要求很簡單。

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但是，果然是我太天真了。

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在第三個禮拜，我終於發現了不對勁。

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他的聲音，開始出現了沙沙的雜訊，也越來越小聲，變成了不成調的"快...下吧、電影...開始..."，身體的色彩也慢慢消失，越來越趨近於黑白，會像類比電視那樣出現錯位，右手邊的檸檬紅茶不知何時也不見了。

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我開始慌了，我想告訴自己這只是暫時的，"會好的，你、你會好的，不用擔心！"我在他漸漸消逝的日子，不斷的這樣告訴他。

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但他只是用越來越無神的眼睛盯著螢幕。

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終於，當他的聲音終於消失，只剩唇瓣的一張一闔，身體也只剩黑白，錯位嚴重到分不清四肢時，我聽到了他最後的聲音。

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"這是最後一次了，謝謝，我愛你。"

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我第一次覺得兩小時的電影那麼短。

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我不在乎其他人詫異的眼光，我只是在所有人都離開後，仍然固執的抱著從來不帶有體溫的、只剩淡淡的薄荷香的座椅，哭得天昏地暗，第一次，也是最後一次。

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而當我茫然的走出電影院的時候，我才發現，我根本不是什麼最幸運的人。

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直到我發現我的腦袋慢慢變得一片空白，我才知道我用什麼換來了這一個月。

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那是，我們兩從以前到他死前的，所有的，最寶貴的記憶。

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當我回到冰冷的家，憶起他的名字時，腦海中出現的，只有一起看電影的空虛，再沒有他生前的，屬於我們倆的回憶。

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然後我才知道，上天開了我一個玩笑，一個史上最惡劣的玩笑。

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我沒辦法哭，因為我連為什麼我會喜歡上他都不記得了。

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唯一剩下的，就只有桌上喝了一半的檸檬紅茶。

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