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自殺,只是一種選擇
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選擇沒有好壞,皆有得失,皆須負責
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我不鼓勵自殺
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但我尊重自殺這個選擇
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所以
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我也同樣尊重,並悲憫,自殺的每一個人
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這每一個人
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包括了
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我的父親
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在我大一的暑假
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我的父親在車上燒炭自殺了
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而我
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嚴格說起來
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算是個
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幫兇
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我的父親在自殺的前一個禮拜,在張小紙上,寫下了類似遺書的內容
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事隔多年,我已無法完全記清那紙上所寫的全部
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而雖然現在的我,已不再畏懼去閱讀那紙上的內容
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但我不想去問我母親,那張紙藏哪去了?
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印象中,紙上內容裡頭,父親寫的幾乎全是滿滿對我母親的愛
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而對身為獨子的我,他只留下一句話
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「孩子,不要怕,有爸在,怕什麼?有夢,就去追吧!」
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這句話是我此時在寫這篇文時才又想起來的
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現在回味,感觸良多,日後有機會再跟各位親愛的看官們分享
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回想當時的我,說真的,我很失望
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直至至今,仍然感傷
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從小跟我如同兄弟和朋友的爸爸
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對我的愛,在臨走之前
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難道
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只能轉化出一句話?
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我的家庭,跟一般傳統的家庭,其實不太一樣
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我們家基本上是「男主內,女主外」
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從小到大,我看到的,幾乎都是媽媽在打拚賺錢,而爸爸在家做家事、顧小孩
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不是我爸沒在賺錢,是我媽更會賺錢,事業心更重
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以現今的社會來講,或許還是有人會覺得,身為一個男人,卻在家當"家庭主夫",實在有些丟臉
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但我小時候從未發覺這點,因為我的家庭本是如此
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從小我看到的,就是爸爸在家掃地拖地、擦桌洗碗、載我上下學、陪我跑步打籃球
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所以我一直以為爸爸做家事、帶小孩,沒什麼奇怪的
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總而言之,從小我跟父親的互動比母親深很多
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我覺得母親只在乎我的課業
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但爸爸會陪我玩,跟我聊天,帶我去運動
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我從小唯一熱愛的運動,是籃球
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因為我爸是麥可喬丹的忠實球迷,所以從我小的時候,他就帶著我天天去打籃球
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打到喬丹退休,打到湖人王朝崛起,打到我的偶像KOBE單飛把湖人搞垮,打到禪師重回湖人執掌兵符,打到湖人重新東山再起
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只可惜,我爸沒能陪我打到KOBE率領湖人再度翻身爭霸的那一天
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在看到KOBE奪冠的那天,我在雀躍之餘,也帶有幾分惋惜
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我惋惜我是一個人在電視機前看著KOBE奪冠的
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原本在看NBA時,身邊都會有一個人,陪我叫,陪我吼,跟我一起吵到隔壁鄰居會抗議
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那人
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如今
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不在了
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原本熱鬧的球場
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頓時只剩我一個人
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看到現場直播KOBE奪冠的當下
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那時的我真的好想跟我爸說:
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「拔 ~ 你看,我就說KOBE比喬丹強吧?自幹才是王道!」
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但當時的我只是嘆了口氣,對著空氣說:
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「KOBE終於奪冠了,老爸,你看到了嗎?」
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回到前言,為何我說我爸的死,我算是個幫兇?
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原因在於,我並沒有告訴任何人,我爸寫了張類似遺書的小紙
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這任何人,也包括了每天勞心勞力照顧著我爸的,我的母親
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那張小紙的內容很明顯的像個遺書
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因為我爸在紙上除了寫滿對我母親的愛與虧欠,以及對他自己年輕時抽菸酗酒的懊悔之外
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最後
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還交代了他會開車出去自殺的地點
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那張小紙最開始只有我看到
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因為我爸就把它擺在我的桌子上
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但當時我爸人不在
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我看完紙的內容後
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想也沒想
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直接打電話問我媽爸爸去哪了
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我媽跟我說,我爸正在泡茶給她喝
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聽完之後,我掛下了電話,沒多說半個字
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等到我爸獨自回家時,我問他到底寫這些東西是要幹嘛
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我記得
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我爸笑著對我說
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他之所以只把那些內容寫給我看,是因為他覺得我想法比較開明,是唯一比較能諒解他的人
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他說他也不一定會這麼做
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但若他真的自殺了,請把這小紙拿給我媽看
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我爸是笑著對我說完這些話的
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但
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在他的笑容裡頭
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我感受到的是他對病痛的疲乏與無奈
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在他的笑容裡頭
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我感受到的是周遭所有人的不諒解
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在他的笑容裡頭
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我感受到的是
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"死亡"
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說完話,我爸當著我的面,把紙藏在一個抽屜的下方
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然後他到了他自己的房間,掀開床墊,拿出被押得死扁、略為泛黃的五千塊,用台語對我說:
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「這是爸爸的私房錢,媽媽很省,很多東西都不肯給你買,這些錢你拿去花。」
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給完錢,爸爸說他要去運動了,然後便離開了家
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當下的我,內心只是不斷地浮現出一句話
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「爸爸可能真的會走!」
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我開始假想爸爸若是真走了,日後的未來會有什麼樣的場景發生
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想完,我繼續安然地過我的生活
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而事隔一個禮拜,我爸就真的自殺了
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在我爸自殺的那天下午,我媽打了通電話問我說,我知不知爸爸去哪了
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我說我不知道
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然後我媽跟我說:「你老爸失蹤了啦!」
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我媽叫我別找我爸,她去找就好,而我,她叫我繼續去乖乖的"唸經"
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從我爸得了憂鬱症的後期,我媽就叫我放暑假的每一天要唸完一本「地藏王菩薩本願經」,然後將功德迴向給爸爸
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她說這樣我爸的病有可能會好起來
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當時的我,對此治療憂鬱症的方式,只有一個字
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屁!
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所以我那時完全沒讀完過一次地藏經
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但我媽並不知道
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我爸失蹤的當天,我媽跟我講完那通電話後,便動員了所有的人力,不斷尋找我爸的下落
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親戚朋友全叫上了,大家分頭到處去了我爸常去的地方尋找,但一整晚下來,始終沒任何消息
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最後,報了警,結束了當晚所有的人力搜查
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而那晚
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我在家做著我媽吩咐給我的事
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"唸經"
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是要唸給鬼聽嗎?
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確實,就算唸了,也只有鬼會來聽了
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因為我爸當時已經變成阿飄了
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但鬼才有辦法在那情況還繼續唸經
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當時的我,是人,且應該還算是個正常人
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所以我當然唸不下去
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聽到我爸失蹤後,一個直覺突然從我心中升起
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「我爸可能真的就這麼走了!」
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當下,我默默的,拿起手機,撥了通電話,打給我當時最要好的女生朋友
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接通之後,我說
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「大姊......我爸失蹤了。」
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之後,我便開始哽咽抽蓄,不停啜泣地哭了起來
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我那位女生朋友叫我別哭,不停地安慰我,告訴我先別這麼擔心
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我一句話也沒說
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因為此刻我心中的直覺強烈到一個極點
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「我爸...可能真的就這麼走了!」
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結束那通電話後,我馬上鎮定了下來
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半夜堂哥騎機車載我出去晃晃,我叫堂哥順便載我到我爸常去的公園,找找看有沒我爸的下落
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因為我記得,我爸在那張小紙上寫說,他的人跟車,會在公園
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我到了我爸常去運動的公園找了找,什麼也沒找著
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那晚回家後,我覺得眼睛有點累了
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因為我在撥電話給我那女生朋友後時,大概哭了兩個多小時
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帶著疲憊的雙眼,那晚,我很快的就入睡了
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隔天清晨六點多的時間,家中電話響了
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電話的聲音,把我從睡夢中徹底地驚醒了過來
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我拿起電話,對方跟我說,趕快來到我家附近的某某地方
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我問怎麼了
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他告訴我:
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「快來就對了啦,你爸找到了,你爸,自殺了啦!」
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電話裏頭的聲音,把"自殺"兩個字擴得極為大聲,極其的不耐煩
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我掛掉電話,趕緊奔往現場
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一到現場,我看附近圍著一群人
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而我媽就在那群人之中,坐在地板上,低頭痛哭
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我默默地走向我爸的車
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我看到我爸僵硬的屍體,平躺在車內
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嘴角流下一道深紫色的血
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臉上的皮膚已開始腐蝕,兩片小肉在臉的皮膚上掀起
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這一幕,這個畫面,從此,深深地鎖入我的腦海
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看到這一幕後,我傳了封簡訊給我那位女生朋友
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我打了四個字
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「真的沒了」
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我忘記她回復我什麼了
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然後,我便被叫去搬運我爸那僵硬的屍體
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屍臭味飄散在整個空氣中
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搬完,我又被警察叫去警察局做筆錄
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只有堂姊陪同我一起去
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在做筆錄的當下,警察問的每個問題,都讓我極度不想回答
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我用盡全力鎖住我眼中的淚水,不滴下半滴淚
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但警察每問我一個問題,我眼中的淚水就更重一些
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但筆錄結束後,我還是沒有低下半滴淚
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等我回到家時,家裡已經聚集一堆親友了
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我跟我堂姊處在一個角落
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堂姊開始語重心長的告訴我之後該怎麼做
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但當時的我腦海中只想著一件事
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「我該不該把我爸寫的那張小紙拿出來給我媽看?」
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我知道拿出來我媽一看鐵定氣瘋
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但那小紙上寫的滿滿是我爸要對我媽講的話
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思索了片刻,我從抽屜拿出了那張紙,交給我媽
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我媽看完問我說,我爸是什麼時候寫這個的
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我說:「一個禮拜前」
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「一個禮拜前,你到現在才拿出來給我看?!」我媽憤怒地說到
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她用極其銳利的目光,就像是看到殺夫仇人一般,瞪著我說:
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「你爸一半是被你殺死的,你知道嘛?」
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然後,她用著充滿殺氣的眼神看著我,她的神情,她的目光,滿是尖銳
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面對那樣強烈的氣勢,當下,我火了
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我大喊著說:「不然我也跟著我爸一起去死一死好了!」
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我媽的二姊立刻轉過頭來用台語罵我說:「你說這是什麼話!」
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然後又立刻轉身去跟我媽說:「小孩子不懂事啦,別生氣,況且我爸若真要自殺,也沒人攔得住他。」
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身邊親友開始好說歹說地穩住了我媽的情緒
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我則是一言不發地離開了現場,獨自回到自己的房間
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到了房間,我把房門反鎖,坐到床上
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用右手,抓住了我的心臟
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開始
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崩潰地痛哭了起來
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為何我要用右手抓住我的心臟?
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因為當時的我真的徹底感受到,什麼是撕心裂肺的痛
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我的心,就像被人拿著小刀,輕輕地劃著
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刀子,一筆一筆輕輕地劃
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傷口,一道一道慢慢地裂開
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血,一行一行慢慢地流了下來
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然後,我的心,漸漸地,失去了重量
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我感覺我的心,少了一半
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跳動時,落了一個節拍
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所以,我心臟的跳動,變得輕快,卻又緩慢
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我感覺好像有什麼重要的東西,從我的心臟流走了
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所以我抓著心臟的手,開始越抓越緊,越抓越深
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我巴不得把我的手,伸入心臟去,填滿那空動,讓它恢復原有的重量
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突然間,我開始抽蓄
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這時我才意識到,我已經哭到有點喘不過氣了
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我的心臟,開始瘋狂地跳動著
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帶著剩下那一半的重量,瘋狂地跳動著
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我的視線開始越來越模糊
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我立刻告訴自己
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要冷靜
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再這樣下去
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我或許會沒命
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我若昏死在這房間
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那該有多丟臉
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於是,我開始本能的深呼吸
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看了看時鐘,時間也差不多過了快兩小時了
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我擦乾淚水,之後,我的心跳,也回復了既有的頻率
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但那一半遺失的部分,卻沒能重補回來
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重量,仍舊是少了一半
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the missing part, still remains...
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從此
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我帶著那遺失的重量
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整整八年的時間
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在這八年的時間裡,我想盡各種辦法,去填滿我那心中的空洞
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但那空洞
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怎麼樣也填不滿
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用女朋友來塞,用菸酒來塞,用考上研所的成就感來塞
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但怎麼塞...
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就是塞不滿......
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