凌晨一時許，平常人來人往的城市顯得格外靜謐。夜空中高掛著一彎下弦月，微弱的月光默默地照亮著一片死寂。
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這個夜裡，我喝得酩酊大醉，才剛從酒館出來又立即到附近的便利商店買了兩罐啤酒，欲讓整個腦袋充溢著酒精。我跌跌撞撞走在城市中的暗巷，沿途撞倒了不少東西，使沈靜的城市呯然作響。縱使平常使我膽顫心驚的蟑螂與老鼠滿佈暗巷之中，在酒精的加冕下都不足為懼，也許這正是乙醇的厲害之處。
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我穿過了暗巷，來到一座四層高的舊式樓宇面前。樓房的入口處佇立著一塊大大的粉紅色霓虹燈招牌，上面直列著“夏威夷”三個漢字。我看著閃爍不停的霓虹燈，思索了數秒，便昂然踏步上樓。
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來到三樓，是一條昏暗的窄巷，中間叉開了兩道路，兩路的盡頭各有一道鐵閘，於整條窄巷兩邊也滿佈數道鐵閘。我隨意來到一道鐵閘跟前，閘門上貼有一個倒轉的「福」字，兩旁也貼著「客似雲來」的紅色揮春。我按下門鈴，一個衣著火辣的女人前來應門。
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我乍看這女人的雙眸，便發覺與自己有種異曲同工之妙。兩雙彷徨的瞳孔對視之際，仿若引發了靈魂的共鳴。
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這個女人年約二十歲末，留有一把烏黑長髮、擁有一雙頗具威嚴的丹鳳眼、略高的鼻子與一張柔嫩的厚唇，左邊嘴角還長有一顆痣。目測身高一六零許，身姿玲瓏有緻。也許是因為日夜遭人蹂躪的關係，皮膚顯得有點粗糙。想必要是再年輕個十年，定能角逐香港小姐的前三位，真是可惜。
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「晚上好，請問要哪套服務？」女人輕聲問道。
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「我只想做愛。」在酒精的熏陶下我竟毫不修飾的直言心中邪念。
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「哎呀，你可真是老實呢。先進來吧，那種服務四百元起跳哦！」她捂著嘴笑言，並把閘門打開。
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我走進房內，裡頭的主要物件有一張雙人大床、有一張棕色的沙發、天花板上掛著一盞昏暗的紅色吊燈，旁邊還有一個小小的半圓魚缸，裡頭盛著一條金魚。
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我半身伏在床邊，瞥見窗邊掛著兩個衣架，衣架上掛著數條顏色妖豔惑人的蕾絲內衣褲，也掛有一條豹紋內褲。看見如此宏偉之景，我不禁大力嚥下一口口水。
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「好重的一身酒氣呢！先去洗澡吧好不好？」她捏著鼻子，故作開玩笑的語氣說道。
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我站起來，搖搖晃晃地走向浴室。
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「你一個人可以嗎？需要我幫忙嗎？」女人隨即走來把浴衣與浴巾遞向我。
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我從女人手上接過浴衣與浴巾，並靦腆地揮手示意不用幫忙，便關上了浴室的門。畢竟初次到訪這種地方，對方又是貌美的女性，多少有些侷促不安。
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蓮蓬頭灑下的清水一滴滴拍打在我的臉上，沖去了我幾分醉意。我仔細把身體清洗乾淨後，便在赤裸裸的身子上披上白色的浴衣，拉開浴室的門。
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女人早已換好衣裝，身上同樣披上白色浴衣，浴衣下的黑色蕾絲內衣若隱若現。我搖搖晃晃走到床邊，然後一下子把頭裁進枕頭上，整個人仰躺著。
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「放心吧，我一定會讓你付錢付得心服口服的。」女人一臉嬌媚，自信滿滿地對我說。
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正當女人打算自行脫下衣裳時，我驀然坐起，說了一句：「請讓我來吧。」
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我把手放在女人肩膀上，由上至下緩緩掃落，然後從浴衣到胸罩，慢慢地將衣裳一一剝光。
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「過往不曾有客人這樣做過呢......都是讓我自己來。」女人說。
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「是嗎。」我敷衍答道。
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激情催化了這杯美酒，性愛的輪廓在我與女人的醞釀下逐漸成形。很快，兩人便沈醉於朝雲暮雨之中。
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這樣就好。眼前只有這張浸淫於快感之中的紅紅俏臉，而不是世人虛情假意的醜陋容顏；耳窩中迴響的只有悅耳動聽的嬌喘聲，而不是世人最為擅長的冷嘲熱諷；鼻子所聞到的只是女性獨有的濃郁芳香，而不是社會中彌漫的混濁政治氣息；手所觸及的只是這具一絲不掛的淫蕩軀體，而不是足以操縱人心的髒亂錢幣。
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這樣就好，讓我沈溺在這股水深火熱之中，暫時忘記自己身為「人」的沈重身分。
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牆外掛著一枝霓虹光管，紅色的燈光映出了封膠玻璃窗內兩個相互纏綿的黑影。倘若性愛的「愛」字蘊含著愛情的元素，那麼這就不能算是性愛，這只不過是空殼之間的相互撫慰。這只不過是，兩個孤獨靈魂的亂交。
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女人打開了一扇窗，左手托著腮，右手則拿著捲煙，吸了一口，然後往窗外吐出一個個白色的煙圈。我則躺在床上，以充滿倦意的雙眸眺望著女人的側臉。那副美貌之中到底藏起了多少的哀愁，我實在不敢過問。
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「今晚真是出奇地安靜啊......就只有你一個客人呢。」女人把暗紅炙熱的煙頭塞進窗邊的煙灰缸內，緩步走來床邊。
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「那平時會有多少人？」我好奇。
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「唔......大概一晚兩、三個左右吧。不過偶爾也會獨守空樓，畢竟旁邊競爭對手多嘛！」女人牽強地笑了笑。
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「是嗎。」
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「你沒有地方去的話可以在這裡再待一會，不過服務要再加錢就是了。」女人打開了電視機，深夜時分正放映著六、七十年代的粵語長片。
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「那種事情已經夠了。那個......我可以躺在你的大腿上小睡一會嗎？」對於已經行過性事的人，這種要求已不覺羞恥。
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女人先是愣了一下，然後說了句：「可以喔。」便掀起了被子，把雙腿伸直，坐在床頭。
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我橫躺著，並把頭放在女人的大腿上。
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「你是大學生嗎？」女人這樣問我。
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「啊......姑且算是吧。」其實自己只是在一間垃圾學校讀著一些三流的課程，這樣的事我哪能說得出口。
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「倒是你是從哪裡來的？」我趕緊岔開話題。
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「真是失禮的問題呢！我可是土生土長的香港人啊！」女人鼓起了臉頰說著。
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「抱歉......」我對問出這種問題的自己感到慚愧。
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「你啊，是不是在深深的思念著一個人呢？」女人突然問道。
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我對如此突如其來的問題感到詫異：「你......你是怎樣察覺出來的？」
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「做一次就知道了。」女人直盯著魚缸中的小金魚。
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「那你也是這樣吧。」我說。
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女人望向我，好奇地歪著頭。
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「做一次就知道了。」我接著說。
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此時女人的嘴角微微上揚，並把視線轉移至天花板上的紅色吊燈。靜默一陣後，開口說道：「我曾經有過一個未婚夫。」
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「我自幼父母雙亡，孩提時又念書不成，便半途絕學投身社會工作維生。社會上工作艱苦，我從小腦袋就不靈光，又沒有像樣的學歷，常常遭受前輩或是客人謾罵。那時我每天都過著鬱悶的生活，心裡不甘於自己的身世，也擔憂自己的前景。本以為會就那樣子渾渾噩噩過完一生，怎料就在十七歲那年，我遇見了一個男人、一個我畢生最愛的男人。男人對我可好了，他寵我有如唐玄宗待楊貴妃般，對我的照顧更是無微不至。他為我撥雲見日，過往十多年的困懮可謂一掃而空。」
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「在我二十歲那年，我跟他訂婚，那本該是手牽手逛著嬰孩用品店，盤算著往後的幸福年輪的日子。只是......」女人突然停住。
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「只......是？」我顯得納悶，卻又不敢斗膽追問。
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「只是......只是在結婚前一個月，他突然告訴我，他的心另有所愛，說完就從我的世界裡消聲匿跡，我的生活也變得比從前更加不堪。」
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「那......你恨他嗎？」
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「怎麼可能不恨，當初我可是恨不得他快點死掉。」
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「那為什麼至今仍會念念不忘呢？記恨一個人難道不是忘記彼此甜蜜回憶最快捷的方法嗎？」
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「因為......他真的死了。在一次前往巴黎的工幹中死於空難。」女人的聲音開始變得顫抖。
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「啊......」
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「儘管他背棄了我，但他待我的好卻絕無半點虛假，他的付出亦遠超於我。現在回想起來......我都好像沒有為他做過些什麼，只是一味默默地接受著他的付出，就想順理成章永遠待在他的懷抱......就連到最後竟然都沒辦法向他說一聲『謝謝』.......要是可以，我真想代替他成為死神的饗宴......」房間裡迴響著抽鼻涕的聲音。我往上瞥了一眼，只見女人不停以手拭去眼角的淚珠，強忍著淚水。我裝作看不見，我知道這是妓女身為人的最後一道尊嚴。
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「看來，我們都是在愛河裡溺水的拙愚之人呢。」我感嘆。
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過了一會，女人的情緒稍微回復平穩後，便對我說：「抱歉了，讓你聽我說了些有的沒的。」
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「不會。」
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「也該讓我聽聽你的故事了吧？」女人說。
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「我的故事......對比起你的故事，我的就好像只是些雞毛蒜皮的小事。朋友們都說我只是小事化大。」在女人悽厲的故事面前，我若提起我的愛就只會更顯得與之相形見拙。
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「為什麼？要是你的愛能夠被他人來定奪，那還算是愛嗎？」
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「......」此刻，我仿若感覺到一絲久違的暖意湧上心扉。
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「你覺得，『溫柔』是什麼？」我問女人。
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「溫柔？是指對任何人都體貼入微嗎？」
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「對任何人都能體貼入微的那種叫偽善吧。」
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「唔......很會照顧人？會體諒別人的心情？」女人一臉困惑。
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「我想要更為清晰的答案呢。」
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「我想不到啦......那你呢？你自己有答案嗎？」
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「我覺得啊......人由心底所萌生的善念，能保持至作出實踐時都不曾變質的，才是真正的溫柔。」
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「好抽象的概念呢......」
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「比如說像你這樣的，可能就是真正的溫柔了。」
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「你這是在誇讚我嗎......？我哪裡溫柔了？」女人雙手摸著臉頰。
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「單是沒有在我面前擺出年長的架子，就已經是一種溫柔了。」
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「不，我只是沒有資格擺出長輩的架子而已......」說這句話時女人神情顯得有幾分哀傷。
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「你跟我真的很相似呢，在自卑感方面。」我稍微向女人調侃一句。
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「不過，你的確是一個溫柔的人。」我又補充一句。
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「......」
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「你的這句讚揚，是以哪種身分說的？」女人一臉嚴肅的問道。
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「......，是以身為『人』的身分吧。」我故作遲疑了一下。
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女人本來繃緊的一臉嚴肅頓時鬆弛下來，然後笑得眯起了眼睛對著我說：「謝謝你，我好高興。有生以來第一次被這樣誇讚。」
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女人的這句說話，迄今為止我經已聽過兩遍了。
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此刻這裡沒有愛、沒有情，亦不存在欲望。這裡沒有責任，亦沒有負擔。沒有過去，更沒有未來。這一刻，空氣像是凝固空中，時間也仿似停止了流動。我不曾想過人世間最後的溫暖，竟然就在自己年少時最為鄙夷的地方。
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讓我待在這裡吧，躺在這個女人的懷裡，就這樣遠離所有的不安......
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在一個絢麗多彩的早晨，鳥鳴的清脆歌聲與街道上菜檔小販叫賣的雄厚嗓音徘徊在耳蝸之中。清涼的秋風吹動了窗簾，從窗簾布間隙中透入的一縷晨光在我的眼皮外閃爍不斷。我經過與睡魔的一番鬥爭後，靠著薄弱的意志緩緩地睜開了雙眼，又是這個米白色的天花板。左手往床頭把鬧鐘一手抓來，只見時針穩穩的停泊在八字之上。
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早起有股尿意，想動身上個廁所，竟發現右手像是神經線斷掉似的，失去了知覺。我頭稍往右一拐，窺視那個使我右手失去知覺的原凶。只見一張甜美可人的睡相，晶瑩剔透的口水垂涎在嘴角，並把沈重的頭顱壓在我的右手手腕。我本想用手悄悄的替她抹去口水，卻不小心把敏感的她給弄醒。她睡眼惺忪地看著我，我則一臉錯愕地看著她，心怕她會因被吵醒而大鬧起床氣。我們相互對視了好一陣子，最終還是有一方沒忍耐住，噗嗤地笑了出來，然後另一方也似骨牌效應般跟著笑了。我在她的額頭輕吻了一下，然後深情地凝視著她，她以被子掩蓋著略帶紅暈的俏臉，只露出圓滾滾的大眼睛羞澀地看著我。我伸手去挽住她的細腰，她也把身子往我懷裡使勁一擠，我與她就這樣緊緊相擁著，好像誰都捨不得離開這個溫暖的被窩。
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經過一番纏綿後，兩人總算願意離開床墊，分別走進廚房與廁所。家裡的廚房與廁所是相通的，從鏡子中能看見白色的泡沫從牙刷上不斷溢出，從鏡子中也能看見她為我烹調早點的賢淑身姿。在我梳洗整理好後，走出客廳，看見餐桌上擺滿了早點，有純白色的牛奶、有香氣撲鼻的牛油麵包、有冒著白煙的濃湯通心粉，對我而言這可謂早餐的完美配搭。兩人邊悠哉地享用著早點，邊看著晨間的悠閒電視劇。
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用膳過後，我換上一身時髦而不浮誇的衣裝，拿起背包悠然地走到玄關前，她隨即快步走來，向我輕聲叮嚀一句：「路上小心。」
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與她吻別後，我搭乘升降機到地下，走出大廈門口，接著走至大廈門口的不遠處，解開那台鎖在柵欄邊的白色自行車，右腳往上一跨就坐了上去。在這上班時間，行車道繁忙擠塞，我卻宛如一只白鳥，靈巧地穿插在車水馬龍的行車道上，任由坐在車上卻動彈不得的人們將羨慕的目光聚集於我。經過約十五分鐘的車程，我在一座佇立於街角的三層高建築物前停下，這是一間圖書館，是我上班的地方。
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這份工作可謂我歷來最能樂在其中的一份了。我雖沒到熱衷上班的程度，但這裡的寧靜環境正是我最嚮往的工作環境。每天盡是做一些整理書架、辦理登記手續，以及核對資料等等的工作。雖則不能說是輕鬆簡單，但也不必耗費太多體力，而且事務並不繁雜，最為適合我這種庸懶之人。
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初入職時，每當有同事問起我手上的戒指，我總是一臉豪邁地拿出收藏在錢包透明格內的夫妻合照，洋洋得意地向同事展現自己二十出頭卻是已婚的金字招牌。而同事們大多數也會誇讚內子長相甜美亮麗，我每次都表現出泰然自若的樣子向同事致謝，但心裡卻在暗自竊喜。
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現在這個時間，想必她也正投身於自己所熱愛的美容事業之中吧。我這個人沒有什麼在工作上的野心，我不求什麼高職厚薪，只求一份平穩的工作，能讓我保持這種平凡生活，或是將來能與她享受添丁之喜就再好不過。想到這裡，我不禁奮起一份為家庭而拼搏的決心，必須努力工作保住飯碗才行。
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不知不覺間已到了下班的時間，我在撂下一句「辛苦了各位！」之後便離開圖書館。踏出圖書館大門的剎那間，便看見遠方的山丘間吊著一顆橘紅的餘暉，從遠方把我的臉龐也照得一片橘紅。我不由得滿心歡喜，我認為這是上天對一個在室內工作完整天的人，作出一種視覺上的最大賞賜。
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早上的行車道與傍晚的行車道沒有什麼分別，可若要從雞蛋裡挑骨頭的話，就是傍晚時分學生比較多吧。不過這通常並不會影響到我，因為我是自行車派，我一如往常般靈巧地穿插於車水馬龍的行車道上。每每經過巴士與小巴，車上的學生都雙眼發亮似的將目光投射於我，不知是出於羨慕還是嫉妒，都使我莫名萌生一股罪惡感。有時我還會故意耍壞，將這種莫名的罪惡感貫徹始終。在等待交通燈的時候，擺出一些像自行車選手的帥氣動作，然後往車上的學生偷偷投以一瞥，只見他們口水都快流出來了，委實令人不禁莞爾。
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「我回來了。」我在踏入玄關後隨即呼出了這麼一句。
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雖然如此說道，可是卻不見回應。這是當然的，她上班時間比我晚，所以下班時間也比我晚。我脫下鞋襪，放下背包，攤坐於沙發上，閉上眼簾稍息片刻。約五分鐘後，我睜開了雙眼，從廁所拿出了吸塵機與拖把，準備在她回來之前清理好屋子。平時她在下班後仍不忘準備晚飯，雖說有時會外出用膳，但總不能讓她一手包辦所有的家事，畢竟這是我和她的家。因為我對烹飪這樣的事一竅不通，所以像是清潔這樣簡單的事，我還是希望自己可以盡一點綿力。我常常想像要是沒有她，恐怕只能依靠即食麵過日子了。
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清潔完成後，我攤坐於沙發上玩著手機遊戲。
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「叮噹！」門鈴突然響了起來。
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我知道是她回來了，我立刻把電話放下，快步走至玄關。把門打開，只見這個嬌小的人兒用一雙柔荑提著兩大袋從超市買回來的餸菜，看著讓人心痛。
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「買這麼多東西，怎麼不叫我下來幫你拿？」我用半苛責的語氣問道。
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她把頭抬高，仰視著我，二話不說便把身子傾到我懷裡來。
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「累了吧？先坐一會吧，我還不餓。」我邊撫摸著她的頭邊說。
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就在此時，我的肚子居然如此不爭氣咕嚕咕嚕地叫了起來。她猛然把原先緊貼於我胸膛的頭抬起，一雙圓滾滾的大眼睛直盯著我。她犀利的目光有如一把利刃狠狠的貫穿了我方才出於善意的謊言，使我一時之間不知該作出何種反應，只好舉起手使勁地搔著後腦，裝瘋賣傻地傻笑著。
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「再坐你就要餓死了吧！」她在撂下這麼一句後，便脫下鞋襪，背對著我獨個兒走進廚房裡去。我看著她的背影，心裡倍感欣慰，她的這份溫柔，無疑是讓我能夠如此迷戀的源由之一。
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過了約三十分鐘，她從廚房端出三道香氣撲鼻的菜餚。其實早在十五分鐘前香氣從廚房飄出客廳時，已使受盡飢餓折騰的我垂涎欲滴，如今看見賣相如此可口的菜餚擺在眼前，委實使我急不及待，像個小孩子般敲起筷子。待她坐下後，我立刻動起筷子，端著飯碗拼命把飯菜往嘴裡撥。我瞥見她略帶憂心地注視著我，想必是害怕飯菜不合我的口味吧。我知道她渴望我的嘉許，我知道她是抱著這種期待來給我做飯的，所以其中也不忘稱讚她廚藝了得，色味俱佳。
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「真的嗎？」聽見我如此讚揚，她似是對其真實性存疑。
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我連忙點點頭，緊隨著又開始一陣狼吞虎嚥。看到我的這副狼狽模樣，她欣喜地笑了。
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我和她從以前開始就有條嚴格謹遵的默認慣例，就是「她煮飯，我洗碗」，沒有一次例外。
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飯後，我把碗碟清洗乾淨。她直腿端坐於沙發，細味著那些我不感興趣的電視劇，我則是把頭躺在她的大腿，整個人仰躺著看著電話。我在飯桌旁的櫃子上添置了一個香薰座，從裡頭散發出淡淡的雲呢拿香味氤氳整間屋子，嗅著使人陶醉其中，甚感愜意。我們之間沒有對話，各自都在享受著這個一天之中短暫的休閒時刻。
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「對不起，......以前我所做的一切。」我突然開口打破了兩人之間的沈靜。
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她聽見後，把原先注視著電視機的目光移開，低下頭凝視著我，問道：「多久以前的事了？怎麼到現在還提？」
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「不......，我就......突然......」我開始對經已脫口而出的妄言感到不知所措。
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「我原諒你啦，我早就原諒你了啦！況且我現在很幸福呀！」
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她笑了，而我卻沈默了。
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她的那個笑容簡直是我迄今為止見過最美不勝收的寶物。
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我合上雙眼，任由欲要湧出的熱淚在眼眶內晃盪打轉。我實在要感謝丘比特與維納斯，能讓我與她在這浩瀚宇宙中相遇，並交織出如此優美動人的戀曲。雖然中途發生了些許意外，可是最終仍能歷經重重波折，綻放出這朵白色之花。
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神啊，如果這就是幸福，我願能就此一世長眠。
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「鏘——」突然一聲銳利的玻璃碎裂聲鑽進我的耳蝸。
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我慌恐的瞬間睜開了雙眸，只見電視機的黑白畫面中有一留著八字鬍、戴著圓形老花眼鏡的老男人，邊指著地上閃閃發亮的玻璃碎片，邊對著卑躬屈膝的女傭人破口大罵......
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夢醒了以後，夢境卻揮之不去。那個夢的一切是何其真實，手中仿佛還殘留她的髮香，唇邊仿佛還殘留她溫暖的氣息。夢裡的自己又是何其溫柔，然而現實裡的自己卻又是那般無賴，只會反覆不斷的傷害別人後又被別人所傷。夢與記憶與現實，難道一定得密不可分？我多想能夠一直停留在夢中，即使夢中的她是不實的，只是我的記憶與期冀交合而成的幻像也沒關係。在這個沒有她的現實裡，再明媚的陽光也顯得一片漆黑。
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我一臉錯愕地望向天花板上昏暗的紅色吊燈，心裡只是無盡的空虛。仰躺的我看見女人以呆滯的眼神看著天花板，一動不動的，儼然一具美麗的人偶，絲毫沒有活著的氣息。我欲瞪大雙眼仔細觀察，卻發現了女人的臉上印著兩行清晰的淚痕。
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看見女人臉上的淚痕，身為男人的我不禁勾起了對異性的憐香惜玉之情。我坐了起來，用手輕撫女人的臉頰，以表安慰。
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當女人察覺到我的手掌時，原本乾涸的眼角再度盈溢淚珠，晶瑩透亮的淚珠順著蒼白的臉頰流下。女人哭著哭著，突然凝視著我，板著一臉悲傷，以一道帶著哭腔的顫抖聲線問道：「人活在世...難道就只有痛苦相伴嗎？」
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我徹底絕望了。那一刻的女人不再是具美麗的人偶，完全成為了一個活生生的、帶著痛苦的、無比醜陋的「人」。我終於意識到，無論這個女人再怎麼溫柔，都不可能變成那個堅強又溫柔的她。我真是天真，我竟誤以為可以藉由這個女人的一切，把溫暖鑲嵌在我早已被掏空的心房。
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我陷入一陣緘默之中，我竟對女人的提問無言以對，我實在是找不出有任何論證可以向女人述說這個世界的美麗。
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此刻我突然憶起以往有個朋友，他的朋友的伴侶因欠下巨債而自殺。他聽聞後感傷了好一陣子，然後冷若冰霜地對我道出了一句：「對比起那種情況，你這種根本是不在話下。」
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那一句話，深深地踐踏了我所珍視的愛情。乍聽那句說話，我先是感到憤怒，再從心底對這位夜郎自大的朋友寄予一陣暗嘲。其實，在我看來兩事相去無幾，因為我知道自己這輩子都不可能再擁有她了，永遠都不可能。
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每個人對痛苦的定義都不同，痛苦並不能衡量，也不該被衡量。然而為何世人總是喜歡裝得一臉理解地去賤視他人的痛苦，去把他人的痛苦四處比較呢？「鳥血惹人憐，魚傷無人問」，多少人的痛苦被放於世人淺顯價值觀的天秤之上，斜下的一方就被定義為無病呻吟而忽略。
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幸福亦然，也許對於他朋友的伴侶而言，比起在這個世界覓尋渺茫的光輝，自盡才是唯一的幸福。然而世人卻總是板著一臉惋惜地嘲諷自殺者愚昧，說著什麼好可惜，滿口胡謅著讚美世界的胡話。我總認為那是一種自私，那根本是在隔岸觀火，人們總是將己之所見當是他人所見。到最後大家都是活在自己的世界裡，手執自己的劇本去批判他人的故事。
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在這個資訊科技發達的時代，輕輕撥動手指頭就能配對伴侶，大家都將甜言蜜語寄託於電波之中。在這樣的時代裡，愛情不再是千載難逢的動人樂章，愛情變成了一種肆意的消遣玩意。而那些崇尚反璞歸真的愛情、崇尚自然而生的愛情的人們，都將淪為世俗嘲弄的對象。科技在帶領我們邁向滅亡的同時，更先是模糊了愛情的本質。
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在基於世人的自以為是以及科技所作的移易為前提下，女人若把這份崇高的愛情曝露在外，世人定會將其奚落成痴情，還會將那份純淨的思念與女人的職業混為一談，對女人的愛情嗤之以鼻。世人不僅沾污女人的肉體，更要褻瀆女人的靈魂，對此我實在是於心不忍。
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思念是一種病，寄生於身體裡有如燒毀五臟六腑，愈是思念愈是煎熬，這是一個無止盡的心靈酷刑。儘管只是千分之一，我仍能理解女人對那個男人長達多年的苦苦思念。因此我想幫助女人，不，應該說就只有我能夠幫助這個人了。
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「我帶你去吧，那個沒有苦痛的地方。」我說。
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女人聽見後並無感到訝異，以空洞的眼神與我對視數秒，然後輕輕的點了點頭。女人躺了下來，我將手掌圍繞在女人的咽喉。我感覺到女人的脈搏在微微抖動，這樣的抖動，就是身在人間煉獄的証明。
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「你愛我嗎？」女人忽然問道。
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「愛，我愛你。」這個回答我毫不猶豫，因為我們都知道，這是句沒有靈魂的情話。
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所謂的「我愛你」，到底是多麼空泛的一句話呢？這句話我曾對她說過無數遍，然而到頭來我還是沒能透過這句話傳達我的思念。現在，它化成了無數個只活在過往中無心的謊言，狠狠地烙印在每個本該是甜蜜的回憶之中。
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愛的深度與痛的程度是均等的，愈是愛得泥足深陷，分離時連皮帶肉的撕扯就愈痛，無論是哪種形式的愛皆是如此。倘若「恨」的同義詞是「自取滅亡」，那麼「愛」的同義詞無疑就是「犯賤」。人終須離別，愛的延續就是痛苦，想必這個世界的痛苦，或多或少都是由愛演化而成的吧。因此我對愛感到畏懼，同時亦厭惡著這樣的情感。我對女人說的這個謊言，恐怕就是我最大的溫柔了吧。
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女人聽見後嘴角微微上揚，閉上了眼簾。
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「我隨後就跟上。」同時我向女人作出了吻別。
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語畢，我便使勁扼緊女人的咽喉。起初女人的樣子顯得有點難受，但還是堅持把兩手垂下，緊閉著雙眼。
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她......她就是世界的調色盤，曾讓我領教過世界的色彩斑斕。她，就是「幸福」的代名詞。本以為只要緊握著她的手，我就能在這個世界自由地翱翔，深信著無論再遇多少艱難都能一同邁過。直至有一次無意間的轉身，發現河水被染成一片赤紅，渾身血淋淋的她決意要拂袖而去，我才意識到自己是一頭醜陋且殘暴的野獸，在每次保護自己的同時亦深深刺傷著她。這場拔河是我贏了，可我的色彩卻永遠被埋葬在這道紅河之下。
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失去了幸福的調和，我在深淵中目睹了世界真實的色彩，映進我眼簾的不是世人的齷齪醜陋，就是世事的兒戲肆意，盡是一些百拙千醜的世態。忘年之交是如此奸詐、和藹的至親是如此自私、曾經自恃抱負非凡的自己是如此不切實際、信奉多年所謂的神明是如此可笑又無稽......
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其實我早就發現了，自己只是一顆雜碎，以數字表示的話我就是零。若是以群體、社會、世界作比方的話，我就像是齒輪間的微細沙石，不能導致齒輪產生故障，亦不能令齒輪運作順暢，我便是如此無能。這般無能的我，難道就只能一輩子瑟縮在角落裡嘲笑塵囂的破敗嗎？不，我曾經有過無數次自盡的念頭，可我卻無法消除對死亡的恐懼，無能到連輕輕一躣都做不到。若是把這個女人殺了，我懦弱的心理肯定無法匹敵道德倫理與法律的逼迫，到時我在世上將再沒有任何選擇，想必就能坦然面對我所懼怕的永恆了吧。
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我下意識的加強了力道，把女人的咽喉愈扼愈緊。
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靜謐的房子裡只有從電視機傳出的一句句粵語對白、金魚躍然於魚缸的噗通聲，以及從女人咽喉傳出「喀喀......」聲的悲鳴。
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不久，女人開始了一連串基於人體反射性動作的最後掙扎。原本沈靜垂下的雙手猛然遞起，抓住我的手臂，其銳利的指甲插進了我的皮肉，竭力往後撕扯，被單頃刻被染上一攤又一攤緋紅。而原本毫無動靜的雙腿也在反覆的踢打床墊，房內迴響著呯呯嘭嘭的連聲巨響。女人的嘴角開始湧出白泡，淚水也從眼角不斷溢出，其眼白亦充溢著無數條赤紅血絲，顯得極為痛苦。見狀甚慘，我本已泛起一絲惻隱之心，欲將雙手鬆開，只不過我清楚就算鬆開手都不能將其痛苦消除。因此我只好再往手心施力，好讓女人更快終結這場持續二十多年的惡夢。
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可是，女人顯得相當痛苦呢。
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女人的瞳孔像是綻放著求生的欲念。
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此時一把耳熟的聲音開始在我的內心輕聲細語。
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可是，女人顯得相當痛苦呢。
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要是鬆開雙手，女人會否從嘴裡蹦出一句「我想活下去」這樣的話呢？
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倘若只能繼續受苦的話活著又有何意義。
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可是，女人顯得相當痛否呢。
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那雙滿佈斑斑血淚的手，宛如能抓住未來一樣。
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女人只想停留在昔日的韶光，未來對女人來說只是多餘。
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可是，女人顯得相當痛苦呢。
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那不斷揮動的雙腿，像是在哭求再一次腳踏實地的機會。
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不要再說了！
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可是，女人顯得相當痛苦呢。
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你啊，果然還是個有己無人的人渣啊。
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啊......
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那一刻，我鬆開了雙手，整個人重心往後一傾，坐了在床尾。那之後我的腦袋像是放空了，呆坐於一角，聽著女人傳來一陣陣撕心裂肺的咳嗽聲，以及一陣嚎淘大哭。
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就算沒有鏡子，我卻依舊明瞭自己的醜陋，因為那些滿滿的惡意就是從我的心臟而生，再經血管延伸至身體內的所有角落。全身上下被惡意所覆蓋，我在自己身上領悟出人性的醜惡。要是真有今生來世，我不願再成人。我希望能成為一具沒有靈魂的人偶，屏除七情六慾，也擺脫七個小人的束縛。就那樣被擱置在鬧街中小店的玻璃廚窗背面，默默地諦視著世間的敗壞......
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待我回過神來，已是日出時分。我不敢望向女人，我也不想再滯留於此，哪怕多一秒鐘。我蹣跚地收拾散落在地上的物品，同時口裡亦不停地小聲呢喃著「對不起、對不起」。晨光映照著我尷尬的容顏，我盼女人能將此視而不見。
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我在魚缸旁邊放下了錢包僅餘的一千元紙鈔，然後走至玄關。我拉開了大門，離開前低著頭鄭重地補說了一句：「真的很對不起。」
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我走出門外，在轉身拉鐵閘之際，突然好奇心使然，往女人的位置瞥了一眼。只見女人呈大字形攤躺於床上，以無神的雙眼斜瞅著我。那一刻，我的內心宛如受千針之刺般愧痛。女人那深邃的眼神，到底是在責備我的無能，還是在睥睨我的人性呢？
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我就這樣懷著滿腔自責離開了那個地方，走了下樓。清晨的荒涼街道上，一切看起來都井然有序，與我紊亂的內心形成一種猛烈的對比。綠色的人像亮起，正當我橫越馬路之際，眼前驟然亮起一道刺眼的光芒，接踵而來的是一道毛骨悚然的煞車聲......
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我倒臥在十字路口交界，在血泊中笑著演繹了一支浮世的悲歌。
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