午後,
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不過就是平常的午後。
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我獨自一人在咖啡廳喝著咖啡,說真的,如果咖啡可以提振精神,我希望可以提振一下你離開後的精神,至少,不要讓我因為思念而萎靡。
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午夜,
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不過就是平常的午夜。
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我獨自一個人在客廳裡嗑著爆米花。午夜後電視會播電影,不是很好看就是很難看,我記得這句話是你會說的。
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我還記得,真是諷刺……
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人,到底要多麼聰明。
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才會忘不掉該忘掉的事物。
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或者要說多笨。
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才能忘掉早該忘掉的回憶。
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我卡在聰明跟笨之間。
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每一次轉身看見你拿起過的東西,你說過的話;每一次淨空思緒時發現你和我有過的笑容,我們的畫面。
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回憶,不管準備好了沒,它就是會給你致命一拳。
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『還能怎麼辦呢?反正都失去了,還有什麼都是多餘。』
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這是誰跟我說的呢?
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路人甲吧……
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早晨,
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不過就是平常的早晨。
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我躺在床上再一次享受失眠,我不能睡,沒有你的擁抱我不能睡。可是,一種逼真到反胃的感覺還留在我體內,那就是你的擁抱。
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那一天,
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坐在後座的你抱著我,我們還在說笑,經過平常的十字路口時,那台車就這樣撞過來……我還來不及反應……
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你的手就放開了。
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記得恢復意識的時候,我彷彿看見你,你就站在我的床邊看著我。當下我還以為你平安沒事,我很欣慰,我就閉上眼睛繼續昏睡。醒來後才知道你離開了。離開你很愛叨唸;卻很依戀的世界,離開你未完成的事;和所有待辦事項……離開我。
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我知道人都會說,離開的人還在心裡,只要還記得就不是真的離開。但是不能真的觸碰你,不能感受你的體溫,這些都是狗屁。我後悔對你做過的事;還來不及說出口的話,現在都是遺憾。我知道我應該好好活著,連同你的份一起,但是好難……真的好難。
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親愛的,時間殘酷的折磨我。我不勇敢,我已經猜想到你會怎麼說。可是你又會怎麼做?我不敢走在馬路,馬路總會出現我最後看見的畫面。你俯趴在馬路,我看不到你的臉,我只能看到你歪斜的腳;和零散的血跡。你的手不自然的彎在後背,我很想去握住,我很想抓住你逐漸流逝的體溫。
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浴缸上面的藥瓶放在那裡21天,水已經放滿,今晚我想要好好泡個熱水澡。如果明天我會醒來,我就會好好的活著,如果吧……如果……
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