HOT 創作馬拉松,正式起跑閃亮星─無聊種子稿件大募集

【不再想明天會不會暴食,至少我可以今天不再恐懼】

每個深受暴食癥折磨的人,真的不是因為貪婪和物理意義上膨脹的食欲。

或許是努力想成為那個人們口中“別人家的孩子”。

可能我們已經習慣了在別人的眼光中活著,完全接受自己的現狀就成了天方夜譚。

身材胖瘦,作為第壹眼能夠看到的形態因素,成為了我們對自己苛求的對象。

不知道其他人是怎麽走入暴食這個怪圈的。

我自己,是因為節食。

雖然和身邊的女生相比,飯量很大(午飯壹般是食堂外帶的兩份米飯兩份菜),也熱愛甜辣重口油炸,但是仗著遺傳了父親那邊的瘦子基因和腸胃病,再加上每天也會零零散散地健身,所以壹直偏瘦。常年165cm,   44kg.

所以,我壹直堅信自己就是天底下那罕見的吃不胖星人。

然而,壹切在2015年9月出國以後發生了改變。

雖然腐國的Fish+Chips很令人倒胃口,但是各類放了足量黃油和糖的甜點都太合我心意。在Tesco,花1英鎊就可以買到壹個三人份的奶油蛋糕,或者四個巧克力瑪芬。平時功課很緊,去便利店囤幾個大個兒冰凍披薩,烤15分鐘就能直接啃,芝士拉絲肉醬風味十足。吃膩了,就去點中餐外賣。腐國的改良版中餐都是炸肉澆上厚厚的糖醋汁,壹向愛甜口兒的我也喜歡。

就這樣每頓十二分飽地吃了壹個月。

平時最常穿的是American   Apparel那條很火的黑色高腰小腳褲,顯得腿直又長。

那天出門上課前換衣服,很尷尬地,褲子卡到了大腿的位置,提不上去,更不用提拉拉鏈了。

其實,到現在我也想不明白,為什麽女生,會有那麽特定的壹刻,為自己的身材偏離理想、為自己的不完美感到羞恥。

可是我在那壹刻就是這樣的。

壹整天都有點懵,有點慌,覺得自己被打臉了。

接下來發生的事情也好猜了。

剛開始,每壹餐我只吃五分飽,不光戒了零食,連牛奶和水果都不碰,每天晚上去健身兩個小時。

可想而知,我的身體已經習慣了之前的大量進食和懶散的生活狀態。壹旦突然改變,難以忍受的饑餓伴隨著抑制不了的負面情緒接踵而至。

有壹天,我叫了兩份外賣。那份本該晾涼後放冰箱的也被我狼吞虎咽下了肚。

第二天,我依然節食,依然健身。但是半夜餓得睡不著時,我會到廚房,把冰箱裏面能吃的都拿出來。披薩解凍,泡面下鍋。

第三天,我紅著眼睛去上課。

慢慢地,我形跡可疑像個小偷,貼著門聽室友洗完澡回到他房間打開音響,再躡手躡腳溜到洗手間催吐。手指不管用,我就用筷子;筷子不管用,我就灌鹽水。

出門時,我穿上長大衣牢牢地妄想把肥肉裹起來,手上被牙齒磕破的地方用遮瑕膏蓋住;除了浮腫的臉,妳們可能以為是因為我在酒吧瘋玩了壹夜。我看起來還是個正常人。

再然後,催吐已經必須借助管子。我怕了。

那天我看著鏡子裏人不人鬼不鬼的自己,沒有吐。帶著快要爆炸的胃靜靜地躺了壹晚上。

天亮之後,我去看了醫生。

道理誰不明白啊。

但是沒有被逼到死角,或者沒有到崩潰的邊緣,人就是不會下定決心改變。

走入怪圈後,我壹直覺得自己是個怪物。

有幾次終於下定決心,想和親近的朋友或者家人聊起來,得到的也只是類似如下的言論:

“想吃就吃呀。每個人見到美食都會饞。”

“不就是吃的多點嗎怎麽就是病了?再說妳又吃不胖。”

……

這些不理解,甚至冷嘲熱諷,都不是我的錯。

畢竟現在有那麽多人隨口就說“抑郁癥都是閑出來的”。

只是因為他們沒有經歷過,便不會懂。

所以,不說才是正確的選擇。

最近,我刷了壹部幾年前的美劇【Make   It   or   Break   It   體操公主】

第二季Kaylie也飽受eating   disorder之苦,最後明白了問題的源頭。

“I'm   Kaylie,   just   Kaylie.   Maybe   that's   enough.”

我就是我,開心,健康,不約束自己,也不放縱。

就自由自在地活著。

就做我自己。

我對自己沒有什麽要求。

也許這樣就夠了。

我是想瘦,想美。

大街上每個人都想。

但是不再為了別人。

因為我先要讓自己好好活下來。

回作家的PO

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你不怪

 
2017-02-10 20:39 透過電腦版 回應