這些年，該過的都過了；該走的、不該走的，也走了！
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先是爺爺無預警摔倒離世，後來是奶奶，再後來……現在，外婆也走了。
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對於每個人，我都在心裡千百萬遍的預想過他們的結局。包括後來，他們會怎麼走，要在何種狀態下離開這個世界。我痛恨自己這樣的無厘頭思維，為何總想著大家的結局該如何，為何卻總不想他們這一生所走過的每一步，記住他們微笑著、不朽卻隨時光湮滅的容顏。
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有時候，理性與感性總在掙扎，我與自己的爭戰從未停止。許多年前，外公離世時，我站在他床前，看著他努力滾動著喉結喘氣……我不知所措。
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那時，媽媽讓我叫生病的外公起床吃飯，她煮了粥，還特地幫食道癌末期的外公倒了杯啤酒。本來到床前要叫醒外公起床吃飯的我，不知為何，卻連跨越那道臥室門檻的力氣都沒有……門內，沒有燈光的幽暗叫我害怕。好不容易走到床前，卻只見他緊閉著眼，向我張大嘴，喉結緩緩的上下滾動，彷彿用力吞嚥，又彷彿吃力地想要把稀薄空氣吸進肚子……我看著他，一瞬不瞬，背脊有條神經在顫動，讓我站立困難……那刻，我不敢告訴媽媽我看到的，我不敢告訴她，我剛看到這世上最疼我的人，在我面前掙扎、艱苦面對他即將到來的命運……
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那年去歲，也逢祖奶奶過世，三歲的我跪在她腳下，看著她半躺在紅木雕花太師椅上，無力張著嘴，半垂下的眼皮看著我，彷彿哀求、彷彿憐憫……又彷彿痛楚，我唅著欲落不落的眼淚，睜大眼茫然偷抬起頭看她，數天前，她才因嘴對嘴餵我吃糖果被我嫌棄而傷心，今日卻這般無力又痛楚的半躺在那裡。我問奶奶，為甚麼祖奶奶看起來很痛苦，為甚麼要讓我跪在她腳下，為甚麼……為甚麼，我問了好多個為甚麼，奶奶只憂傷的看著我，嘆息，然後流淚，說：『祖奶奶要走了──』我看著奶奶傷心的臉孔，壓住心裡好奇，我不敢問她祖奶奶要去哪裡，更不敢問她還會不會回來，怕引起奶奶更多憂傷；卻默默在心裡問自己，人要走時，便都這般痛苦麼？那我以後不要走可好……
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那一年，沒人給我答案。
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直到再一次，看到外公在我面前，又「要走了」，我才驀然醒覺，這就是生死，這就是無常……這是人類無法抗拒的來與去！
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後來，我前公公過世，我和一群人守在床前。看著他滿身大汗，濕了醫院的床單，看著他同樣張大著嘴，平躺卻斜眼望著我的方向，手指顫動著。不知為何，我心裡酸楚，這老人雖然只是我的公公，可他生病這半年來，我一直床頭床尾的伺候，便也跟親生父親無甚差別。我不知道他為何總想看著我，也不知道他為何努力地顫動手指，我嘆息著握住了他的手，感覺到他的體液自手心流出，濕了我掌心。他張嘴……彷彿想跟我說話，我低頭黯然，知道他想說甚麼，但是此刻，卻是我不想要聽的。我無法拒絕一個垂死老人的請求，更無法眼睜睜看著一個曾經熟悉的人，都在生死邊緣痛苦了，卻還想著別人的未來……
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再後來，前公公過世的兩年後，爺爺驟然離去。我抽不開身，也再沒有勇氣、面對摯愛親人在我眼前離去。我沒有回去，卻每天都在醒夢間一次次看到他們在我眼前嚥氣。我是個懦弱的人，我寫了很多文章，一次又一次的緬懷他們、一次又一次的想要讓自己記住，這些曾經燦爛卻憂傷的存在。但再多緬懷文章，再多不朽記憶，卻也換不回那曾經鮮活的面容，和我心裡……漸漸擴大的缺角。
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爺爺過世後五年，奶奶也去了。那是二零一二年八月，這次我回去了。無論如何，面對這個世界上，最讓我放不下的人，我無法說服自己再度逃避。或許，這就是最後一次見面了！
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我回去時，奶奶剛從醫院回到家裡。她說她討厭醫院的味道、討厭醫院針頭，她舉起已經變得青綠的手背給我看，那手上，也只有一層淺啡色皺皮連著骨頭，還有青綠呈灰黑的血管高高鼓起。她用另一隻手指著手背血管，告訴我：『人老了，好沒用……』
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我看著她，強忍著酸澀欲淚的眼眶，努力在她面前表現堅強，說：『奶奶，這只是一個過程，這就是人生，每個人都會經歷。妳不要害怕，還有我呢，不管妳去到哪裡，只要記著，有我！只要有我思想能到達的地方，都絕對不會讓任何人、任何東西欺負妳。如果害怕了，就想著我，再不然，我就教妳唸誦佛號，它很強大，能趕走一切不好的東西。』
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『那是甚麼？』奶奶像個孩子般好笑又好奇的問。
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『那是能幫妳、讓妳好過些的東西，不要忘了，千萬要記得。如果……』我想了好久，才謹慎又小心地告訴她：『如果哪天，妳覺得自己真的……過不去了，就唸阿彌陀佛，將它當成能讓妳度過難關的咒語，把妳心裡放空。不要記得誰欠了妳甚麼，也不要記得妳曾欠了人甚麼，只要記得我在這裡、記得我是世界上最喜歡妳的人、記得不管妳走到哪裡，我都會保護妳不受傷害。不要有擔心、不要有害怕，原諒一切曾在這世上對妳不好的人，也放下一切對妳好的人，但是要記得他們對妳的好。只要記得這好，妳就不會遇到不好的事……』奶奶聽不懂國語，離開四川幾十年、早已習慣國語表達的我，已不知該如何用四川話更全面透澈的表達而能讓她理解。我很努力的盡全力說出能讓她聽懂的話語，但奶奶卻只是笑咪咪的看著我，我不知道她聽懂了沒，她也沒問。後來，我放棄了！
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她努力的想要告訴我，她房間的窗戶，是一個通往異世界的門，她每天都看到很多人在門裡來去。我問她怕不怕，她搖頭，但我卻怕了。只是我不敢告訴她！
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三日後，我走了！
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離開的第二日，爸爸打電話來說，奶奶快不行了。我一直哭著問媽媽，她難不難過。媽媽敷衍著，沒有明白告訴我。當我知道這噩耗時，正在福建的旅館裡，我打電話回去，媽媽正抱著奶奶，她接起電話叫了我的名字，我聽到她又叫二姑姑，讓她抱著奶奶……正說話時，電話突然斷了……我瘋了般狂打電話，數通後媽媽才接起來，說在她叫我名字的時候，奶奶嚥下了最後一口氣。我顫抖著，不記得自己跟她說了甚麼，只知道掛了電話，哭罵著一直逼我兒子唸往生咒，阿正和璟璟都被我嚇到，一聲不吭地坐在床邊唸誦著他們從來沒唸過的往生咒。時逢八月，天氣悶熱，若是回去的話，最快也得四日後了。我猶豫著……最後還是沒有再返回去，我努力的想要記住奶奶微笑的面容，我不想看到她蒼白、瘦弱卻不屬於活人的臉孔、不想看到兒孫滿堂，卻為了老人身後事要如何操辦而吵鬧不休。回去又如何，她再也看不到我了，再也看不到我假裝甚麼都能搞定的臉孔、再也看不到我哄她說「只要有我思想能到達的地方，就不會讓人欺負她」。
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我始終堅信一句話：活著不孝，死了大哭大叫又有何用！
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妹妹跟弟弟第二天就回去了，他們也沒見到奶奶最後一面。四代同堂，所有的親戚都到了，獨缺了我。
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昨天晚上一點多鐘，妹妹又打電話跟我說，媽媽打電話告訴她外婆也走了！我正模糊入睡，聽到這個消息沒有驚訝。我以為我不會憂傷，我以為我會覺得解脫，可是沒有。腦裡想到的，還是那一幕幕從前。
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外婆跟我關係算不上很好，小時候，我甚至很討厭她。我討厭她總是跪在廚房詛咒我，罵我出門會被車撞死，罵我以後會被雷劈，罵我不得好死……卻又一次次在冬天大雪漫天時抱著一堆堆我的髒衣服，在零度天氣、在凍得她手都快要爛掉的河水裡，洗我髒得不能再髒的衣物；每一個寒冷或炎熱的早晨，她總是最早一個起床，幫我準備上學前的早餐、催促我起床去上學……
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外婆，其實我一點都不恨妳了，妳知道嗎，自從我長大、自從我懂事後，我一點都不恨妳了。那恨，早已隨著我一天天成熟而被感恩取代。妳是我的親人和恩人，不是我的仇人，雖然我曾經那麼的憎恨妳、討厭妳，甚至我還說過，就算那天妳死了，我也不會為妳掉半滴眼淚。但是現在，我懊悔自己那番說詞。
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這幾年，妳因年老而癡呆，媽媽唸妳、爸爸唸妳……妳忘了吧，不要把那悲傷、哀愁與憎恨帶走，請帶走我們對妳的愛。我知道這一兩年，妳或許已經不認得我們、不記得我們，妳忘了一切。所以，便將這人世紛擾與憂傷，也忘了吧。這是個特別的時刻，妳要去到的，是一個沒有悲苦的世界，妳將要面臨的是永樂之境。這一世，妳該還的，都還完了，妳不欠人甚麼。妳來的時候，一身輕鬆，沒有帶來任何東西；走的時候，也便一身輕鬆吧！該在這世了結的業，妳已了。不要留戀，不要再擔心任何人，那已不是屬於妳的功課，那是他人的，應讓他們自己努力去完成。這本就是個不真實的人世幻境，妳的功課已圓滿完成，妳已回到真正屬於妳的家。妳應該歡喜，而不是悲傷。
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請不要擔心，在妳去到的地方，不論何處，都會在我的祈願裡快樂安然。
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致：我最愛的外婆
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From：毓翎 2016/01/15午
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