說也奇怪，重新開始書寫的契機竟然是因為一本探究拖延心理學的書籍。這本書建議讀者時不時用自由發想的方式寫下一點心中的感受，藉此整理自己的想法。這種私文學式的書寫在過去一直被我認為是所謂散文的基本要件，也是我曾經最擅長也最喜愛的文體......直到我為了在其他的許多事物上取得成果而放棄為止。
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而十分諷刺的是，我放棄了鍾愛的書寫以後，我並沒有在想像中得到各方面的進展，甚至深陷於泥沼，愈走愈深。意識到自己有強烈的時間和情緒管理問題的時候已經遲了，我心靈的自我恢復能力已經沒辦法去處理這麼龐大的虛擬怪獸。而本來因為丟棄稿紙空下的時間，卻在一次資訊展中被wacom 的bamboo繪圖板所填滿。終究，我沒能完全放棄創作的慾望。
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我繪畫的時間就是我冷落寫作的時間，這兩段時間已經近乎等長了。從小在寫作中頻繁得獎，並且以獎金為生活中唯一可以支配的金錢的我，在繪畫中並沒有得到過去熟悉的榮寵。但我還是不斷的畫，為每一次的進步而欣喜，並為了每一次的缺乏關注而失落。
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而繪畫的主題不是別的，總是人們所說的動漫，又或者是真正熟悉這個圈子的人所稱的ACG。這系列的題材之所以吸引我，或許契機於我缺乏友人和共鳴的童年生活，以及為了創造與他人的連結，而在青少年生活所做出的許多努力。
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試想，我當初放棄寫作的重大原因之一，就是整整六年來，自信滿滿的我一直沒能在某個輕小說大賞中獲獎。為了在高中作為寫手出道，我幾乎歷經家庭革命，甚至在入伍前一天匆匆完稿，將作品托由友人寄出。我付出的心力對於有著保守而頑固思維的我而言，可是令人驚異的巨大。
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而當然，命運從來沒有回覆我這份犧牲。這也造就了我對社會和自我的深深仇恨。當年的我是如何嚮往「天才」這個表面光鮮亮麗，背後辛酸血淚的稱號，嚮往嘲笑怠惰的眾人崇拜和妒恨的視線並把長繭的雙手藏在身後的那份快感。但是我早已過了少年，人生的目標游移而迷離，突然不知道自己是誰，又該往哪裡去。這份煩惱是如此的大眾，其所代表的平庸性更是讓病態尋求獨特的我趨近發狂。終究無法以創作為業的我就職了，但過去的種種卻依然如同夢魘般搔刮著我，逼迫我以任何方式去表達、去追尋認同。儘管心中曾經鮮活的故事已經黯淡無光，他們這些難以死去的幽靈依然在我耳邊囁嚅。
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而我也衷心期盼著這些幽靈能再度恢復實體，踏上那片我為他們建構的陸地。也期望他們能為各位帶來些許消磨生活時光的樂趣。
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