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《我與我的不完美愛情:哥哥》

我一直都只是站在離她最恰當的距離,看著她為他哭成個淚人兒,看著她因他而綻放出如花朵般的笑靨,最後看著她一步步走向他的心房。

而我也很明白,就算凝視再久,甚至為她做了再多,她也不會將我放進她的心裡。

因為,我僅僅是她喜歡的人的「哥哥」。

遇見她的那年炎夏,一切都是充滿著意外和驚奇。

一開始我對這個活潑的女孩並沒有太大的感覺,唯一知道的,就是她覺得我很帥很厲害,還有……她喜歡我那個聰明天才,對感情卻異常遲鈍的弟弟。

我是她這段感情從頭到尾的見證者,我知道的甚至比當事人還要多,但我並沒有去插手,因為實在太麻煩,我並不想被捲進這場複雜的漩渦。

一開始,我真的只打算保持旁觀的態度,可我沒想到,或許一開始,我就不應該注視這段感情……注視她努力追逐他身影的樣子。

回過神來我已越陷越深,無論怎樣都沒辦法全身而退。

因為我陷入的,是名為愛情的泥沼。

對她有更深的認識,是在她得知我弟喜歡的人的那晚。

我親眼目睹她用調侃般的語氣,去祝福我弟能追到自己心愛的人。

卻在離開我弟視線的下一後,腳步蹣跚,彷彿走在棉花上般搖搖欲墜。

我知道,她的心正在淌血,被銳利的刀子一道道劃過般難受。

可是她那天甚麼話都沒有說,連一滴眼淚也沒掉,甚至是用笑臉和所有人道別。

乍看之下,她很堅強,堅強到可以經歷傷害後還綻放笑容,但我不知道,她的笑容是真的發自內心的笑,還是只是為了掩飾自己脆弱的面具。

那刻,我對這個女孩充滿了不捨,我想幫助她,我不想讓她難過。

我希望她能幸福,回到以前那個活潑的模樣,可是,這樣的心情真的只限於不捨嗎?

我不懂,我真的不懂……

而當我懂的時候,也許,以為時已晚。

大家一直都以為她喜歡的人是我。

因為她總是叫我哥哥大人,說我很帥,是她的偶像。

可我很清楚,那是崇拜,離喜歡這個詞不知道隔了多少光年的距離。

但那些不明真相的白痴就是很喜歡把我們湊成對,用這點不停地捉弄我們。

而面對這些謠言她總是很堅決地否認,我卻一直保持曖昧的態度。

在外人眼裡,我是懶得否認,真相是……我其實並不討厭這些謠言……

我也不清楚為甚麼,當我聽到這些謠言時……甚至覺得有點……開心?

我拚命地想否定這種情緒,但一次次不自覺的嘴角上揚出賣了我。

讓我發現,自己對她有更深更深的感情。

但是……

「哥哥大人,可以去否認那些謠言嗎?」昏暗的路燈光線照亮了我的身影,聽到這句話時,我的心卻暗了下來。

「為甚麼……?」我試著讓自己以平靜的態度回答她。

「因為……你不喜歡我不是嗎……?那麼,應該要去否認阿……要不然會造成雙方的困擾吧!」

困擾……是啊……一直以來把這些子虛烏有的事當成享受的只有我,對妳來說,那只是妳感情路上的絆腳石。

即使這樣,我還是……

「我沒有否認。」內心澎湃的感情湧上來,讓我下意識地就吐出了這句話。

「咦?」她的表情寫滿了問號。

「我……沒有否認。」拜託,快察覺我的心意吧!我對妳,一直……

「等等,你不喜歡我吧……」從她的表情裡,我明顯看見了『請回答你不喜歡我。』這句話。

接著,我聽見了一句足以讓我心碎成一地的話……

「求求你,哥哥大人……不要讓我和你弟距離再更遠了。」

剎那間,我瞭了。

就算傳達給她,又能怎麼樣?只不過造成她的困擾罷了。

她永遠不可能會喜歡上我,我只是她崇拜的人。

她喜歡的人,是我弟,只會是我弟。

我笑了,給她一個很苦很苦的笑,沒想到,崇拜這個詞是我們兩人之間最大的距離。

而我,是她和她心愛之人最大的阻礙。

「我考慮看看。」我現在沒有辦法再正視她了,我怕繼續看她,我會忍不住我內心一直在壓抑的衝動抱住她,告訴她我對她濃濃的愛意。

至少,讓我留下一個曖昧的答案,讓我還能有追求妳的權利,即使希望是那麼微小。

我的勇氣在此時此刻幾乎於零,所以我不知道她的樣子,只聽見她在喊:「咦咦?!怎麼這樣!」

原諒我的任性,這只是我為了讓自己不在妳面前崩潰的方法。

我以為我已經要放下這份不甘,卻沒察覺到自己其實只是在自欺欺人,我心裡忌妒難過得很,卻只能將許多自私的想法否定掉,我不想讓妳困擾,卻不明白這樣壓抑自己的心,到最後還是會傷害自己,甚至傷害了妳。

而這份不能說出口的單戀,將我的心狠狠的折騰,終於,我再也忍不住爆發了……

這是緣於某一次她和他的對話,我因為自己的防衛,傷害了她……

「可不可以不要吵!滾開!」

氣急敗壞的聲音迴盪在整個場地,我沒想過,這個聲音是由我發出來的,還是對著她……

不、不對……我只是……

我只是不想看到妳和他並肩的樣子,我……

可言語卻不聽我內心的使喚逕自的跑出:「滾開!我不想看見妳!給我滾!」

下一秒,她愕然又難過的神色映入我的眼眸,我卻只能選擇逃開,徹底地逃開。

不對……我不是想看到妳這樣的表情……

她那瞬間淒涼又受傷的模樣再度浮現腦海,讓我的心被揪住,痛到快要喘不過氣來。

我將拳頭往堅硬的石柱上招呼過去,皮肉上的痛卻絲毫不能緩解心裡的疼。

我好不甘心,我真的好不甘心……

明明阿……一直注視妳的人是我……

『…妳到底要不要過去?』那天,妳站起身,我以為妳要我讓開借妳過,但當我望見妳的視線專心地往他的方向直射時,我心冷了。

『嗯?甚麼事?』半晌,妳似乎察覺到剛剛我的聲音問著。

『不……甚麼事情都沒有……』我刻意別過頭,不想讓妳看到我的失落。

一直幫助妳的的人是我……

那天校慶,外校的妳心血來潮來逛逛,卻迷路找不到朋友的班級攤位……

我一眼就發現了妳的身影,欣喜的跑了過去,並告訴妳正確的位置。

我以為那天之後我們會有所進展,可我卻在轉身後下一秒看見妳和他歡笑的身影。

我握緊了拳頭,不斷告訴自己:『她本來就不會喜歡你,所以,沒必要忌妒。』

『哥哥大人,生日快樂!』

『真的非常謝謝你,哥哥大人!』

『絕對不能隨便對待,對我來說就是這樣子的!』

妳的一個舉動、一句話,像是熱鐵烙膚般一幕幕都刻在我的心中,給我溫暖,給我力量。

只是,累積的回憶越多,我就發現自己越無法對妳放手。

我常常想,我和妳的回憶明明比和他的多,明明一直陪在妳身邊的人是我,為何妳的眼裡就只有那個根本不想認真對待妳的他。

我知道妳的眼裡只有他,但妳能不能偶爾也看看身旁的我?

如果有天妳肯驀然回首,妳會發現,我的溫柔一直在原地等妳。

但妳總是往前看,往他的方向前進,怎麼可能會發現我,一直在為妳默默付出。

愛是不求回報的付出,那麼我是不是一開始就不該抱有期望,期望妳會喜歡上我?

要是真的愛了,付出了,那又要花多少時間去忘懷這份感情?

等遇到更好的人之前,是不是只能無語承受心痛?

縱使現在有上千個問題在我內心徘徊,卻依舊比不上一個問號……

『為甚麼妳的眼裡只有他?』

我清楚再怎麼聲嘶力竭,愛的再怎樣刻骨銘心,終究不會得到解答。

這份感情最後還是被我保留到很久以後,我還是做了妳很久很久的騎士……

妳的努力終於有了結果,在我弟的感情空窗期闖了進去。

他也終於慢慢習慣妳的存在,慢慢開始接納你。

然後,我看著那雙我作夢都想牽起的手,被我最親的人牽起。

我難過、我心痛、我忌妒,可我又能做甚麼呢?

我已經推開了妳,沒資格再接近妳。

即使是這樣,我卻喪心病狂般的,決意要為妳付出到終點。

很多人都說我是傻子,我也這麼覺得,也許這是一份執著,我也說不清是怎樣的感覺,或許我是作為一個旁觀者的身分想看到結局,也或許是出自內心那份不甘……不管怎樣都好,我只知道,我一定要為她守到她能真正迎接幸福的那刻。

我也如願以償,他們攜手的八年後,她披上了白紗,帶著幸福的淚水,走過了身為伴郎的我。

這是我最後一次地看見妳和我擦肩而過,迎向了他的世界。

只是這次比較不同,妳終於得到了妳夢寐以求的幸福,得到了妳想要的愛。

我帶著欣慰的表情看著你們,這是我苦戀這多年來,第一次感到如此幸福又苦澀。

但我相信,幸福一定是大於苦澀,現在站在我面前十指緊扣的,是我最愛的兩人,我一輩子最愛的兩人。

妳看向我,露出了我見過以來最美的笑容,那時,我想我一直以來的努力也不過是為了這個吧!而我的願望實現了,縱使是以不同的方式。

此刻,我想我終於從這份許久的單戀解脫了。

你一定要給她幸福要不然我不會饒過你的。

妳一定要過得非常非常幸福,這樣……才不枉費我為你付出那麼多,不要輕易地落淚,因為妳的笑容才是我最想看到的,而露出笑容的妳,才是我最愛的。

『只求命運    帶妳去一段    全新的旅程

往幸福的天涯飛奔

別回頭就往前飛奔

請忘了我還   一個人』———五月天—我不願讓你一個人

但願我最愛的妳,能和我最親的人永遠幸福快樂,白頭偕老。

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