我一直都只是站在離她最恰當的距離，看著她為他哭成個淚人兒，看著她因他而綻放出如花朵般的笑靨，最後看著她一步步走向他的心房。
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而我也很明白，就算凝視再久，甚至為她做了再多，她也不會將我放進她的心裡。
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因為，我僅僅是她喜歡的人的「哥哥」。
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遇見她的那年炎夏，一切都是充滿著意外和驚奇。
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一開始我對這個活潑的女孩並沒有太大的感覺，唯一知道的，就是她覺得我很帥很厲害，還有……她喜歡我那個聰明天才，對感情卻異常遲鈍的弟弟。
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我是她這段感情從頭到尾的見證者，我知道的甚至比當事人還要多，但我並沒有去插手，因為實在太麻煩，我並不想被捲進這場複雜的漩渦。
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一開始，我真的只打算保持旁觀的態度，可我沒想到，或許一開始，我就不應該注視這段感情……注視她努力追逐他身影的樣子。
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回過神來我已越陷越深，無論怎樣都沒辦法全身而退。
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因為我陷入的，是名為愛情的泥沼。
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對她有更深的認識，是在她得知我弟喜歡的人的那晚。
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我親眼目睹她用調侃般的語氣，去祝福我弟能追到自己心愛的人。
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卻在離開我弟視線的下一後，腳步蹣跚，彷彿走在棉花上般搖搖欲墜。
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我知道，她的心正在淌血，被銳利的刀子一道道劃過般難受。
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可是她那天甚麼話都沒有說，連一滴眼淚也沒掉，甚至是用笑臉和所有人道別。
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乍看之下，她很堅強，堅強到可以經歷傷害後還綻放笑容，但我不知道，她的笑容是真的發自內心的笑，還是只是為了掩飾自己脆弱的面具。
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那刻，我對這個女孩充滿了不捨，我想幫助她，我不想讓她難過。
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我希望她能幸福，回到以前那個活潑的模樣，可是，這樣的心情真的只限於不捨嗎？
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我不懂，我真的不懂……
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而當我懂的時候，也許，以為時已晚。
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大家一直都以為她喜歡的人是我。
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因為她總是叫我哥哥大人，說我很帥，是她的偶像。
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可我很清楚，那是崇拜，離喜歡這個詞不知道隔了多少光年的距離。
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但那些不明真相的白痴就是很喜歡把我們湊成對，用這點不停地捉弄我們。
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而面對這些謠言她總是很堅決地否認，我卻一直保持曖昧的態度。
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在外人眼裡，我是懶得否認，真相是……我其實並不討厭這些謠言……
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我也不清楚為甚麼，當我聽到這些謠言時……甚至覺得有點……開心？
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我拚命地想否定這種情緒，但一次次不自覺的嘴角上揚出賣了我。
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讓我發現，自己對她有更深更深的感情。
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但是……
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「哥哥大人，可以去否認那些謠言嗎？」昏暗的路燈光線照亮了我的身影，聽到這句話時，我的心卻暗了下來。
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「為甚麼……？」我試著讓自己以平靜的態度回答她。
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「因為……你不喜歡我不是嗎……？那麼，應該要去否認阿……要不然會造成雙方的困擾吧！」
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困擾……是啊……一直以來把這些子虛烏有的事當成享受的只有我，對妳來說，那只是妳感情路上的絆腳石。
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即使這樣，我還是……
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「我沒有否認。」內心澎湃的感情湧上來，讓我下意識地就吐出了這句話。
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「咦？」她的表情寫滿了問號。
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「我……沒有否認。」拜託，快察覺我的心意吧！我對妳，一直……
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「等等，你不喜歡我吧……」從她的表情裡，我明顯看見了『請回答你不喜歡我。』這句話。
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接著，我聽見了一句足以讓我心碎成一地的話……
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「求求你，哥哥大人……不要讓我和你弟距離再更遠了。」
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剎那間，我瞭了。
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就算傳達給她，又能怎麼樣？只不過造成她的困擾罷了。
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她永遠不可能會喜歡上我，我只是她崇拜的人。
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她喜歡的人，是我弟，只會是我弟。
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我笑了，給她一個很苦很苦的笑，沒想到，崇拜這個詞是我們兩人之間最大的距離。
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而我，是她和她心愛之人最大的阻礙。
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「我考慮看看。」我現在沒有辦法再正視她了，我怕繼續看她，我會忍不住我內心一直在壓抑的衝動抱住她，告訴她我對她濃濃的愛意。
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至少，讓我留下一個曖昧的答案，讓我還能有追求妳的權利，即使希望是那麼微小。
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我的勇氣在此時此刻幾乎於零，所以我不知道她的樣子，只聽見她在喊：「咦咦？！怎麼這樣！」
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原諒我的任性，這只是我為了讓自己不在妳面前崩潰的方法。
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我以為我已經要放下這份不甘，卻沒察覺到自己其實只是在自欺欺人，我心裡忌妒難過得很，卻只能將許多自私的想法否定掉，我不想讓妳困擾，卻不明白這樣壓抑自己的心，到最後還是會傷害自己，甚至傷害了妳。
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而這份不能說出口的單戀，將我的心狠狠的折騰，終於，我再也忍不住爆發了……
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這是緣於某一次她和他的對話，我因為自己的防衛，傷害了她……
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「可不可以不要吵！滾開！」
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氣急敗壞的聲音迴盪在整個場地，我沒想過，這個聲音是由我發出來的，還是對著她……
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不、不對……我只是……
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我只是不想看到妳和他並肩的樣子，我……
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可言語卻不聽我內心的使喚逕自的跑出：「滾開！我不想看見妳！給我滾！」
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下一秒，她愕然又難過的神色映入我的眼眸，我卻只能選擇逃開，徹底地逃開。
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不對……我不是想看到妳這樣的表情……
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她那瞬間淒涼又受傷的模樣再度浮現腦海，讓我的心被揪住，痛到快要喘不過氣來。
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我將拳頭往堅硬的石柱上招呼過去，皮肉上的痛卻絲毫不能緩解心裡的疼。
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我好不甘心，我真的好不甘心……
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明明阿……一直注視妳的人是我……
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『…妳到底要不要過去？』那天，妳站起身，我以為妳要我讓開借妳過，但當我望見妳的視線專心地往他的方向直射時，我心冷了。
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『嗯？甚麼事？』半晌，妳似乎察覺到剛剛我的聲音問著。
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『不……甚麼事情都沒有……』我刻意別過頭，不想讓妳看到我的失落。
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一直幫助妳的的人是我……
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那天校慶，外校的妳心血來潮來逛逛，卻迷路找不到朋友的班級攤位……
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我一眼就發現了妳的身影，欣喜的跑了過去，並告訴妳正確的位置。
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我以為那天之後我們會有所進展，可我卻在轉身後下一秒看見妳和他歡笑的身影。
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我握緊了拳頭，不斷告訴自己：『她本來就不會喜歡你，所以，沒必要忌妒。』
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『哥哥大人，生日快樂！』
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『真的非常謝謝你，哥哥大人！』
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『絕對不能隨便對待，對我來說就是這樣子的！』
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妳的一個舉動、一句話，像是熱鐵烙膚般一幕幕都刻在我的心中，給我溫暖，給我力量。
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只是，累積的回憶越多，我就發現自己越無法對妳放手。
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我常常想，我和妳的回憶明明比和他的多，明明一直陪在妳身邊的人是我，為何妳的眼裡就只有那個根本不想認真對待妳的他。
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我知道妳的眼裡只有他，但妳能不能偶爾也看看身旁的我？
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如果有天妳肯驀然回首，妳會發現，我的溫柔一直在原地等妳。
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但妳總是往前看，往他的方向前進，怎麼可能會發現我，一直在為妳默默付出。
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愛是不求回報的付出，那麼我是不是一開始就不該抱有期望，期望妳會喜歡上我？
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要是真的愛了，付出了，那又要花多少時間去忘懷這份感情？
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等遇到更好的人之前，是不是只能無語承受心痛？
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縱使現在有上千個問題在我內心徘徊，卻依舊比不上一個問號……
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『為甚麼妳的眼裡只有他？』
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我清楚再怎麼聲嘶力竭，愛的再怎樣刻骨銘心，終究不會得到解答。
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這份感情最後還是被我保留到很久以後，我還是做了妳很久很久的騎士……
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妳的努力終於有了結果，在我弟的感情空窗期闖了進去。
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他也終於慢慢習慣妳的存在，慢慢開始接納你。
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然後，我看著那雙我作夢都想牽起的手，被我最親的人牽起。
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我難過、我心痛、我忌妒，可我又能做甚麼呢？
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我已經推開了妳，沒資格再接近妳。
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即使是這樣，我卻喪心病狂般的，決意要為妳付出到終點。
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很多人都說我是傻子，我也這麼覺得，也許這是一份執著，我也說不清是怎樣的感覺，或許我是作為一個旁觀者的身分想看到結局，也或許是出自內心那份不甘……不管怎樣都好，我只知道，我一定要為她守到她能真正迎接幸福的那刻。
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我也如願以償，他們攜手的八年後，她披上了白紗，帶著幸福的淚水，走過了身為伴郎的我。
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這是我最後一次地看見妳和我擦肩而過，迎向了他的世界。
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只是這次比較不同，妳終於得到了妳夢寐以求的幸福，得到了妳想要的愛。
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我帶著欣慰的表情看著你們，這是我苦戀這多年來，第一次感到如此幸福又苦澀。
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但我相信，幸福一定是大於苦澀，現在站在我面前十指緊扣的，是我最愛的兩人，我一輩子最愛的兩人。
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妳看向我，露出了我見過以來最美的笑容，那時，我想我一直以來的努力也不過是為了這個吧！而我的願望實現了，縱使是以不同的方式。
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此刻，我想我終於從這份許久的單戀解脫了。
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你一定要給她幸福要不然我不會饒過你的。
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妳一定要過得非常非常幸福，這樣……才不枉費我為你付出那麼多，不要輕易地落淚，因為妳的笑容才是我最想看到的，而露出笑容的妳，才是我最愛的。
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『只求命運 帶妳去一段 全新的旅程
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往幸福的天涯飛奔
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別回頭就往前飛奔
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請忘了我還 一個人』———五月天—我不願讓你一個人
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但願我最愛的妳，能和我最親的人永遠幸福快樂，白頭偕老。
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