放晴說，她只想要有個地方，能夠好好地哭。

      總會有這些時候，明明努力想要堅強，卻還是流下眼淚。

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      朋友沒看見我的眼淚，只是跟在我身邊、問我怎麼了。

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      可是我其實並不想要別人問為什麼呀，我需要的，只是有個人，面對我的眼淚，不問原因，就只是抱著我、握住我的手，什麼也不用說。

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      每隔一段時間，想要說說自己的心情時，朋友通常只會說：「看來這段時間，對妳滿混亂的，過去了就好。」

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      呵，這段時間？我一直都是這樣啊。

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      很多人說，我就是只會看負面的事情；其實恰恰相反，對於快樂的及痛苦的事情，每一個都是小小的，卻可以帶給我巨大的感受。

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      快樂可以很強烈，就像痛苦可以撕心肺裂。

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      正是這樣的落差，讓放晴的心像個鐘擺，在狂喜和憤恨之間擺盪，擺盪。

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      我知道永遠不會結束。

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      放在那裡的那本《病房》，看見了嗎？

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      那是我啊。

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      每當有人說它真的很扭曲、真的很黑暗，我都會想，那就是我啊。

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      可以溫暖，也可以那麼的讓人無法忍受，除了少數的黑暗知己。

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      想當初請那個專門指導全國作文賽的老師，幫我看那篇＜病房＞，她怎麼說呢？

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      「妳的文筆很好，風格也很強烈，但妳寫的東西太牴觸道德，沒有人可以去牴觸道德這件事。妳可以接受這些，但我不行、評審老師也不行。」

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      這還不是我最生氣的。

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      「我覺得一個瘋子，不可能那麼理性地分析那麼多，好像她跟正常人沒什麼兩樣。」

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      瘋子？妳在說我嗎？

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      這只是我真正的想法，而妳覺得我這是瘋子的想法，對吧？「不可能」那麼理性、分析那麼多？

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      還不只是這樣。

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      「我覺得妳不能這樣，妳要更站在一個瘋子的角度去為她想，不能只是依照自己的感覺寫。」

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      她就是我、她就是我、她就是我！

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      你為什麼要教我怎麼當自己呢？

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      「你們日校的，都沒什麼人生經歷，不像夜校的孩子，他們的人生比你們辛苦得多，所以寫的悲傷就比較真實了吧？」

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      諷刺我是吧？在妳眼中，我收集諸多痛苦寫成的這篇＜病房＞，那麼的沒有價值，對嗎？

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                「所以呢？這個故事的意義是什麼？這個女生還是繼續困在病房嗎？還是繼續......自殘嗎？」老師驚恐的語氣至今想起來還是令我滿是怒氣，尤其她是那麼不以為然，甚至連「自殘」都說不出口，只是比動作，好像那真的是多可怕的事情。

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                    要怎麼逃出去病房？這世界就是病房呀！除非你死了！

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      就算妳稱讚我文筆好、在出去比賽訓練時說我最有希望、特別把我留下來輔導......

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      可是我就是那樣心胸狹窄，我就是氣妳要這樣懷疑我，懷疑我的傷痛。

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      這一點都不好玩，一點也不。      

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      這一秒可以冷靜的說著自己，但或許等等，就會開始失控了。

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      我最恨這樣的自己。

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      那節課走出教室，還剛好遇到認識的人不斷叫我名字，抬起頭我又習慣露出笑容，即使我其實在哭。

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      下一秒黎昕又出現我面前，對我說很多日常，我還在想著該表什麼情。

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      我不知道自己該怎麼樣，我甚至想問我的眼淚有那麼不明顯嗎？

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      這樣很好，其實。

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      就像明明已經在哭泣進行式，站在旁邊的人也不會發現一樣。

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      連續兩節課都是。

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      可是這樣最好，我希望別人只記住我的笑，我想當那麼溫暖的放晴。

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      而不是一被觸發，那種想自我傷害的歇斯底里就要一起回來的放晴。

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      扯著自己，眼淚還是掉不下來，一遍遍在心裡問著自己，到底做錯了什麼？

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      乾脆來談談自我傷害吧。

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      對於割腕的最初記憶，是小學三年級的時候吧？一個女生朋友，用稀鬆平常、彷彿在說中午吃什麼似的語氣問我：「妳敢割腕嗎？」

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      我不知道為什麼要問這種問題，敢不敢又怎樣呢？她說，割下去會流很多血喔，很多人都在玩這個遊戲。

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      那時我覺得不就是小孩子之間為了排遣無聊的遊戲嗎？現在想起來，忽然覺得這世界或許早就病得出乎我的意料。

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      那女孩其實是個看似正常的女孩，而其他那些在玩自殘的同學，也沒有幾個是真的被輔導室關注的。

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      因為那都是小遊戲嘛。

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      「爸，割腕是什麼啊？」那時還是小屁孩放晴的我（現在是大屁孩放晴）回家時問我爸：「我同學都在割腕欸，而且還說我沒割，是我沒種。」

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      「不要學他們，他們無聊。」老爸接下來說了些身體髮膚受之父母的鳥話，我也就聽聽就過了。

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      上了五年級，因為各種有的沒的，我開始覺得心情抑鬱，覺得每天醒來都伴隨著窒息感。

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      我開始莫名的哭泣，功課寫一寫就掉下淚，走路走一走也掉下淚。每次老師一叫我的名字，走過去我就開始哭、一直哭，不管老師問我什麼，我只是一直在哭。

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      老師問我怎麼了，我只能死命搖頭，也不知道自己要否認些什麼。

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      那時輔導室約談我們班很多人，好像是因為我們那個班太多人「有問題」了。想當然，我也被約談到。

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      輔導老師很無聊啊，就跟我說一些有的沒的，說有一個優秀的學姐，她很愛笑，成績很好、人緣也很好，而且芭蕾跳得很棒；但有一次她出去比賽沒有得名，她還是一樣笑哦，還是一樣功課很好喔，但是老師卻發現她的手上都是美工刀割的傷口。

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      我也不知道她幹嘛這樣暗示我，我看起來很像會自殘嗎？但我那時聽到什麼都哭，老師講完這故事，問我有沒有這樣子過，我回答不出來，我很想否認，結果我只是很用力的哭。

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      於是很衰的，老師說，看我的反應知道我一定有，然後後面說了什麼，我都忘了……

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      我只記得自己好想、好想否認：我沒有自殘、真的沒有自殘！

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      但卻還是只能一直哭、一直哭……

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      既然都被誤會了，那就真的自殘吧。回到家，我拿叉子在手臂上刮出一道又一道的痕；晚上補習時，老師說了什麼我都聽不進去，只是拿出鉛筆盒裡的圓規，在手臂上刻上了「死」字。

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      每天活在這種要死不活的狀態，為什麼不能乾脆一點死了就好？

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      「不要學他們，他們無聊。」老爸那時說的話還在我耳邊。

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      然後我忽然明白了，那不是為了無聊。

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      那時對我來說，自殘就是因為恨自己，所以才要傷害自己、希望自己死掉。

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      我想那個輔導老師應該是職業倦怠了吧？若她知道她這樣處理，反而讓一個不曾自殘的人開始自殘了，會不會覺得可笑呢？

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      而且我這一自殘，感覺就像是落入一個黑洞裡再也爬不出來。

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      國中，有一段時間滿中二的，喜歡用美工刀把皮膚上的表皮刮很多遍，整隻手臂都給刮下了一層皮，然後結痂，開始又癢又痛。

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      但我還是會繼續沒日沒夜，上了癮的刮。

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      有時心情剛好太痛苦，還會邊刮邊哭；當時我座位兩旁坐的兩個男生，一個是朋友，一個是當時曖昧、後來在一起的第二任。

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      那時我上課、下課都在刮，幾乎每個老師和同學都看過，老師一律裝作沒看到，同學大多也是假裝沒看到，少數幾個朋友會無聊說：「太胖喔？還可以刮一層下來。」、「哇──刀神欸！這樣刮那麼多層都不會痛。」

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      這當然不會怪他們白目或冷血，因為我當時刮的態度是真的很像在玩。

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      只有我旁邊那個男生朋友用有點難過的語氣說：「欸，放晴，不要再刮了。」

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      至於那個第二任，當時因為只是朋友，只是有點害怕的問我：「不會痛嗎？」

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      我輕蔑的把美工刀一甩：「不會。」

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      他打個哆嗦：「好恐怖哦。」

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      後來我變成是憤怒感一來就會大力搥牆、搥欄杆，不過這其實滿沒品的，尤其搥欄杆會有噪音產生。

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      記得有一次我忘記寫英文習作，老師問誰沒有寫功課，我站起來吐舌說：「我昨天請假。」

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      英文老師還是那句老話：「請假不是藉口喔！妳還是可以問同學功課是什麼啊！」那時坐我兩旁的男生也都是我朋友，兩人很幼稚的喊說：「蛤！對嘛！不寫功課嘛！不寫嘛！」

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      這聽起來就是朋友之間的開玩笑，我當下知道，現在想起來也是知道。但不知道為什麼，當下聽到就是很憤怒。

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      就像後來每一天的我，及今天的我一樣，聽到任何玩笑，都可以把它當去死的理由。

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      因為我開不起玩笑，因為每句玩笑都像在逼我去死。

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      放晴就是這樣病態的人，這樣容易被觸發的人。

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      那時，下課我衝到教室外頭，不停地用拳頭奮力砸欄杆，整條走廊、每間教室的人都聽見了，但就是沒有人來罵我。

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      那位第二任當時在旁邊看著，然後忽然拉住我、用自己的手擋下我砸在欄杆上的拳頭。

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      「不要再打了啦，很痛欸。」他摸著自己的手，無辜地看著我。

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      「……」哭著，沒用地哭著。

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      後來我的手腕整個腫起來，都沒辦法寫字。

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      後來我和第二任，到後期有些不愉快，滿常吵架的。那段時間我的朋友都滿辛苦的，沒幾天就要看「他發火、我狂哭」的肥皂劇。

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      那次不知道為什麼，他好幾天都不理我，也不跟我講原因，好像是看我為他痛苦，才覺得我很愛他似的。

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      那天我故意在走廊大力敲欄杆，希望他可以過來拉住我──這果然都只是偶像劇看太多，後來是一名班上的資優生受不了對我大叫：「放晴！不要再敲了！吵死了！」

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      我才知道，我這種方式，只會帶給別人困擾。

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      上了高中，當然又會面臨不同的挑戰；記得那天因為某個難以啟齒的事情……某個學妹一直不回我訊息，我很害怕，深怕她再也不理我了；那時我在床上看著手機，哭不出來，拿起旁邊的立可帶，在手臂內側刮出一道又一道的痕。

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      還好後來那個學妹還是有回覆我，她說她只是無法接受我怎麼可以這樣，所以不知道回什麼。那次之後我也發現自己很恐怖的，對所在乎的人非常強烈的依賴感，失去了一個就像失去整個世界。

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      立可帶這個東西，不像圓規或是美工刀，會讓人直覺想到它的危險性，所以更容易拿來當自殘工具；後來我經常那種恨勁襲來時，都會躲進房間或是廁所，用立可帶尖銳的部分劃傷自己。

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      有些比較好的滾輪傷害不大，如果是比較銳利的那種滾輪，傷害性可以比美工刀還強烈，試過的人就會懂。

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      有時結束過後好幾天，它的痕跡都不會消掉，所以都要特別小心掩飾傷口。

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      自殘對我的意義變成，憤恨感襲來時沒辦法控制的一種反射動作；若不這樣做，我也會不自覺的去撞櫃子、搥牆，但那通常會發出很大的聲音，很惱人。

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      後來我變成，只要有人有任何拋棄我、離開我的意圖或舉動，或只是我自己幻想，我都會進入這個非要自殘不可的可怕模式。我討厭自己那麼在乎別人的毛病，很多人都說要學著多在乎自己一些，這對我來說還是太難了。

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      前幾個月，因為試著離開一些東西、一些人，我的那個毛病當然又發作了；第一次是拿美工刀試著割開動脈，因為是第一次所以沒割得很深，於是試著將刀片快速往旁邊移動，類似亂揮那樣──果然血真的湧出來了。

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      「妳敢割腕嗎？」我忽然想起七年前，那個女孩這樣問我。

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      「看妳的反應，老師知道妳有……」六年前，那個什麼都不知道就評斷一切的老師，促成我往後這六年不斷自殘的老師。

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      「在動脈上會爆血、在肌膚上只會滲血。」那晚我很冷靜的這樣傳訊息給一個朋友，她只是很不爽的回我各種生氣的貼圖。

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      我知道這樣故意讓人擔心很壞，我也恨這樣的自己。我甚至只是想要藉由他人的生氣、失望，來證明自己被在乎。

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      不要離開我好不好。

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＊

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      這天，那樣的瘋狂又發作了。

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      但是我逼自己不准自殘很久了。

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      我或許可以像前幾次，跑到頂樓，對著樓下像個傻子一樣哭泣，因為那裡人來人往，沒有認識的人，只有那時我才可以做自己的放晴。

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      我想搥牆、想要大吼，想要對那些嘲諷的嘴臉大罵......

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      甚至是每次在頂樓，望著樓下哭泣時，我都和「跳下去」的衝動拉扯著，直到我逼著自己離開那個地方。

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      我有很多選擇的，面對這種感覺。

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      可是最後，我還是選擇誰也不說。

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      然後對每個過來說話的人，笑著。

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      因為我是放晴，我要給人家溫暖。我不敢說把悲傷留給自己，這樣自以為的發言。

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      但是，一再表現出憤恨、痛苦、消沉、不堪......那樣的我，連我自己都想放聲尖叫。

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      我可以接受自己的悲傷，但我痛恨表現出來的自己。

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      或許哦，只要一直不說出來，就不會有人關心了。

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      就像那年，一直哭，而沒辦法把那句「我沒有自殘」說出來的放晴，落入了這些年的反反覆覆、惡性循環裡一樣－－因為她沒有說出口解釋，別人就會一直把她當作有病。

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      呵。

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