放晴說，她只想要有個地方，能夠好好地哭。

      總會有這些時候，明明努力想要堅強，卻還是流下眼淚。

m4KyPpu5l9z2Yqwdr3FBtInSJeQOLCax8v1VEbTk

      朋友沒看見我的眼淚，只是跟在我身邊、問我怎麼了。

tvOV5Dpm7Aq1CG4oMuYRBerxFdkI3ThUi2QfwPLZ

      可是我其實並不想要別人問為什麼呀，我需要的，只是有個人，面對我的眼淚，不問原因，就只是抱著我、握住我的手，什麼也不用說。

X3SpzHFAtVklIL0jrcxf6uvN7JnG4a5o2KbdRZQC

YysoVUPQrCTRHdZjewvGXf9SB7hnA8IOu0EqgDML

      每隔一段時間，想要說說自己的心情時，朋友通常只會說：「看來這段時間，對妳滿混亂的，過去了就好。」

27za40neCUIWJftLlFB8qsr5AMN3cGiTQwvYmpPh

      呵，這段時間？我一直都是這樣啊。

mOIAqadQfVKj3yhnvGYc4os7brg8NpWB6UxZz5Fk

      很多人說，我就是只會看負面的事情；其實恰恰相反，對於快樂的及痛苦的事情，每一個都是小小的，卻可以帶給我巨大的感受。

HJmR3kWVNQGXpzUPq4Bc6ZFs12wy8fOIDojnea9E

      快樂可以很強烈，就像痛苦可以撕心肺裂。

8XQRw5p9IDW2ctZvPT0dEVShrOBgGfFnUNsH16jL

      正是這樣的落差，讓放晴的心像個鐘擺，在狂喜和憤恨之間擺盪，擺盪。

0wbjNAItXCd2qZLYc4BRe9hpMgamTUuQi7znSEyH

3d0bNrQYhmzMXUuSIATPiZ5VyskGgfn42DRlv7Wa

      我知道永遠不會結束。

nmqAIEbOdH7gcBVMoYQpXCDSzTRs9Px0uf8wWla4

4EPKwpVckXaHMqr9m8v3nUzdDQNofObF56iB2shI

      放在那裡的那本《病房》，看見了嗎？

GvfhSDy0QP6w74ai5sec3ZrNtVY2JIlbCURzBLmu

      那是我啊。

XRW4fAoL1xiHFIJEQyeauw2MOnC7NPp8zdmbSUs5

      每當有人說它真的很扭曲、真的很黑暗，我都會想，那就是我啊。

Am6Ojl3yZbBtPGQrawgKzSYL7JfFhkHT04X58VWC

      可以溫暖，也可以那麼的讓人無法忍受，除了少數的黑暗知己。

6lh9VAvoJ8qeUpELD2NZWknFB0IX5H3u1tbTjrzG

xDCsNpc20Sz4doyKgi38MWrTZaXAJYjEFw1e6V5t

      想當初請那個專門指導全國作文賽的老師，幫我看那篇＜病房＞，她怎麼說呢？

lZTUjceuzfR8swdPantGpLQBiK2SIDrX0bJvqko5

      「妳的文筆很好，風格也很強烈，但妳寫的東西太牴觸道德，沒有人可以去牴觸道德這件事。妳可以接受這些，但我不行、評審老師也不行。」

1QrJluW7ZNcDVTj4z9FedvtmyYSHXkOox30ILbq2

      這還不是我最生氣的。

7yRO9sNm6ivQSZTHELbt4a1I0DBMPcAezxgKGhYu

jVwSOdrksZG8tHAofTvQUJ7iYbeER9Fq1unl6CPB

      「我覺得一個瘋子，不可能那麼理性地分析那麼多，好像她跟正常人沒什麼兩樣。」

8iBLCcVwbQ6A2umEyafUe3PknGpr91JHRMzFTl04

      瘋子？妳在說我嗎？

cxWJnE0XsymHA2ut4d3Uo8ZVFRjMDiTNfwrqkhKQ

      這只是我真正的想法，而妳覺得我這是瘋子的想法，對吧？「不可能」那麼理性、分析那麼多？

OXudIKES6sUVTJbaM8Lic7At92DnR15QgF3qykxW

      還不只是這樣。

jdunDU2Mpv8eAxorwBWiT0s54GgbYNmcZJ3Pya16

e0ftQREKZoCLszJrcB9FWnm3XvI2jhi7yO4pGxSV

      「我覺得妳不能這樣，妳要更站在一個瘋子的角度去為她想，不能只是依照自己的感覺寫。」

Ffd0u1gjlwIm7ThDSaYp4LZqUMHVrEkx9Q8ctW6J

      她就是我、她就是我、她就是我！

lUQAgbq1D2MjK7swxinv8eha6opFWzfOyBGN54mX

wR4STHsGl0X6kp1YfmhjyUEOqbo98iPBCazAZ23n

      你為什麼要教我怎麼當自己呢？

dTYAfXuPFBoi1rbOwcNE7zxVJWC5K3Z8qh0jevUa

      「你們日校的，都沒什麼人生經歷，不像夜校的孩子，他們的人生比你們辛苦得多，所以寫的悲傷就比較真實了吧？」

VtGlsLjzZbkPDagy4JONqxFuhHXp3YvQR756rCn9

      諷刺我是吧？在妳眼中，我收集諸多痛苦寫成的這篇＜病房＞，那麼的沒有價值，對嗎？

ofXUiqjzZyTlKSDOhsJemNR1ruQwCVFH2cLx54BW

uOesCIXUBdFWLz5ohkDiP7Jpny0GMNTRrqfvab9Y

                「所以呢？這個故事的意義是什麼？這個女生還是繼續困在病房嗎？還是繼續......自殘嗎？」老師驚恐的語氣至今想起來還是令我滿是怒氣，尤其她是那麼不以為然，甚至連「自殘」都說不出口，只是比動作，好像那真的是多可怕的事情。

67BcG8o92swKAvkPFOeab4RudIxjXgULT3nh1Nyi

                    要怎麼逃出去病房？這世界就是病房呀！除非你死了！

CFE1daDlrNW4JVk9evSbjg36zyPXustUo57M2i0H

AzHQ9yRf4q56ZsrcTLSxGK8jgCVWdDbwpaUNFloE

      就算妳稱讚我文筆好、在出去比賽訓練時說我最有希望、特別把我留下來輔導......

6vR1z2tB8Kdy57MNlLUVimZC3sHWoqOjXp4xDfgn

R28zJYiK3Wsp9F0tmQqdSxyo4VvnuNBaUcwLP6b1

      可是我就是那樣心胸狹窄，我就是氣妳要這樣懷疑我，懷疑我的傷痛。

zQRsZLBpeUaVyMo5NcT7Cu0YtrHJnEkbgIWFK84S

      這一點都不好玩，一點也不。      

DoK5TRxnuphQHz3A0G6viUba9IB2rt8XMZVcFj1d

YboNEMRwq3Ams1IUKh5PxH9Fkp67t8COJQerLBca

SBsl76hwCmgIJQyXWn43aiqFAcfO0L9pbDtG5NuP

      這一秒可以冷靜的說著自己，但或許等等，就會開始失控了。

WwH62BeDKYR3A8c1FinpIyz7gZbatJh5dqoErjTk

      我最恨這樣的自己。

waiC7vhJToY5OnmXj1zSyx0IbqfUEdgKlRFeZrAV

Ne17Uc5m4pz9iIYkjgnH2wMdxhoOJlFvSrtf6WQs

      那節課走出教室，還剛好遇到認識的人不斷叫我名字，抬起頭我又習慣露出笑容，即使我其實在哭。

qx8uNotwsmRQgH7TBaOvn6S1eVXri20pDYlAL9dj

      下一秒黎昕又出現我面前，對我說很多日常，我還在想著該表什麼情。

AoTPkjtuvGdecsB64DLMRaS2ZlmyEKiQ8UzXFf90

      我不知道自己該怎麼樣，我甚至想問我的眼淚有那麼不明顯嗎？

wE9SUVi3eYaIbJrnkO2t0CFvz5Mqd1pgcoN8ZAhj

      這樣很好，其實。

O5Ik3yCQeVDR9AYr64TjGnmuhpazowUq8WHfsKcb

El90W2TnYvjS5RCb4NHXIKhxAqJVsBkP1ydO6uMZ

      就像明明已經在哭泣進行式，站在旁邊的人也不會發現一樣。

YWHT1wBuFM2nzI7Pm6LtZAJCdDr5UsqyxfEoapeQ

      連續兩節課都是。

hlo0yAVuTj61Z2KIRnsmDrUOQcBkYGg4JPxHvpta

      可是這樣最好，我希望別人只記住我的笑，我想當那麼溫暖的放晴。

PtxuE5bCOlqBcy9V2aSJ40GLwznN8dvjpARWhQg7

      而不是一被觸發，那種想自我傷害的歇斯底里就要一起回來的放晴。

lzBkar7xjeZuOTwAX40GE1f8ItdWCbHYvDoh9nqK

      扯著自己，眼淚還是掉不下來，一遍遍在心裡問著自己，到底做錯了什麼？

y0OvJwkqM3WuUHrjD8tAXB9lYNh74gG6ETmnsCdz

6fyX9gFsnijatkIJ1VLM5QDNzC2TqvK8Zx73GuSr

      乾脆來談談自我傷害吧。

mh8tE0M36yruKL4IPG5AaDvB7HQloSOkUpjiVJ1e

gfws0y3hA7vVIYaZObT4Gc6SelirCoFHMUBXWDt5

      對於割腕的最初記憶，是小學三年級的時候吧？一個女生朋友，用稀鬆平常、彷彿在說中午吃什麼似的語氣問我：「妳敢割腕嗎？」

jcIM0WKLgiR4nUraEuTdZhq2oADVQfHmeFyNGzx7

      我不知道為什麼要問這種問題，敢不敢又怎樣呢？她說，割下去會流很多血喔，很多人都在玩這個遊戲。

315iTIRm6GjBXKfslM7oHtv9rpNkcLweAdCO0yhZ

      那時我覺得不就是小孩子之間為了排遣無聊的遊戲嗎？現在想起來，忽然覺得這世界或許早就病得出乎我的意料。

zEF16r7XHkdLPQqfyWZhBjuAav9eG4UNmYcI2n0D

      那女孩其實是個看似正常的女孩，而其他那些在玩自殘的同學，也沒有幾個是真的被輔導室關注的。

7kG2YDa3dQrJISOxU5b9Ctshlyig60vqPwVcRANK

      因為那都是小遊戲嘛。

kHtf8OwUZvVLspKRuJMQlc7S6agj3CTinoY0Gb94

PYdau4XO201sKtRGAn8DpTVELHlS97WecwymF6kz

      「爸，割腕是什麼啊？」那時還是小屁孩放晴的我（現在是大屁孩放晴）回家時問我爸：「我同學都在割腕欸，而且還說我沒割，是我沒種。」

ODeUNoJ2szjagKxpG4CnQ7VFi9l0Wt3AYhPMdyIH

      「不要學他們，他們無聊。」老爸接下來說了些身體髮膚受之父母的鳥話，我也就聽聽就過了。

B7KzgG1VoCbljFRH6x8Xei4IUtpdZLcaw0yNhAsQ

Ccyv05d4xO8rMkIV1UhA7pLDZPbl9mGogJ3nKewB

      上了五年級，因為各種有的沒的，我開始覺得心情抑鬱，覺得每天醒來都伴隨著窒息感。

7XuNEaqwUZVBPFg0Y1p9MJ8viIybCjtRQArzTnL3

      我開始莫名的哭泣，功課寫一寫就掉下淚，走路走一走也掉下淚。每次老師一叫我的名字，走過去我就開始哭、一直哭，不管老師問我什麼，我只是一直在哭。

pqrR2IL9tkcd4whTVslgye1AQoX5mCEOJ0zuSK86

      老師問我怎麼了，我只能死命搖頭，也不知道自己要否認些什麼。

5eP9tsGADQWYJ3RXFnbUdOmTaNxlh4vM7yuijgw1

      那時輔導室約談我們班很多人，好像是因為我們那個班太多人「有問題」了。想當然，我也被約談到。

UBGOyFAH4wrjZWC1gEemztpvDoL6MnKPla7h2TYs

Abnm9irc5MOy3wSNW0k47PpxvZRKLufe8sFVgYDa

      輔導老師很無聊啊，就跟我說一些有的沒的，說有一個優秀的學姐，她很愛笑，成績很好、人緣也很好，而且芭蕾跳得很棒；但有一次她出去比賽沒有得名，她還是一樣笑哦，還是一樣功課很好喔，但是老師卻發現她的手上都是美工刀割的傷口。

LKq7BRlP8SyztcJvNVW5xXa2MpshFnIZfjbmEeo0

      我也不知道她幹嘛這樣暗示我，我看起來很像會自殘嗎？但我那時聽到什麼都哭，老師講完這故事，問我有沒有這樣子過，我回答不出來，我很想否認，結果我只是很用力的哭。

N5EAJak2MogLDxUTYVIljesO14zq6rmQF8Khd9nW

      於是很衰的，老師說，看我的反應知道我一定有，然後後面說了什麼，我都忘了……

N1CfmQEolcjKrbIwAGsYHgt7L3uDUzpkSOyniZhP

      我只記得自己好想、好想否認：我沒有自殘、真的沒有自殘！

mK0UPF8R56xwYWgjJMtsQv1EzVo7pAZLdlkqO4Gc

      但卻還是只能一直哭、一直哭……

BoRpG9YCUWFwxJdy7lTD6vEeKhLq53OM1btuNiaf

UYICv6atsZ1nh5LXqjANGlTSeKuBPMpbdwrzoHxQ

      既然都被誤會了，那就真的自殘吧。回到家，我拿叉子在手臂上刮出一道又一道的痕；晚上補習時，老師說了什麼我都聽不進去，只是拿出鉛筆盒裡的圓規，在手臂上刻上了「死」字。

An3mTXiUKBND4kec6hqM2bzyZLWwPdtQoCIFOsxE

      每天活在這種要死不活的狀態，為什麼不能乾脆一點死了就好？

gkylwUnTqmsIjuFWX8AMrzBD7t3NVGJvbCQeYiaH

QYmuNDaFtW2c3oV6Idzx0UpOwThevfr4sAj8lbG9

      「不要學他們，他們無聊。」老爸那時說的話還在我耳邊。

kUPOIzKFHNB61a7gdbnR4ejtLrJMiQEWv98Zsp5T

      然後我忽然明白了，那不是為了無聊。

RBabOvEXfLur7oWT0wsih498t1SQepFGNMKcCyZz

NhvbWsj7VnY1S280CzXOIkTliQRPgDAo6xr5wFZa

      那時對我來說，自殘就是因為恨自己，所以才要傷害自己、希望自己死掉。

O2L1gFmNX9rho0EbjvyKW56MTcGZQixu8aqB3sYp

zJCBYskZUyp4rtF8TodiM93xl0SGRIHa6eLO1Awh

      我想那個輔導老師應該是職業倦怠了吧？若她知道她這樣處理，反而讓一個不曾自殘的人開始自殘了，會不會覺得可笑呢？

Tc9VKaDv6OmWrGRfN38iw0sodMhuBzLg5J4xAC2Y

      而且我這一自殘，感覺就像是落入一個黑洞裡再也爬不出來。

4foZ1twNcspyPCgUmq76LzTFKvYSjHMaQn3l920J

QFDbJlKZPicE3Rqu7XNHMfL4s2Apzyd81moYTWVw

      國中，有一段時間滿中二的，喜歡用美工刀把皮膚上的表皮刮很多遍，整隻手臂都給刮下了一層皮，然後結痂，開始又癢又痛。

HW7Rq3jd614DFSVk5rcgAh8KzsoTZEUPlaCLOmv9

      但我還是會繼續沒日沒夜，上了癮的刮。

nNHUt8CziZ3FqjGek972WEYvVIusbDcrTamByMfO

      有時心情剛好太痛苦，還會邊刮邊哭；當時我座位兩旁坐的兩個男生，一個是朋友，一個是當時曖昧、後來在一起的第二任。

pidMKJynw0ZLPUH2BE7RghsY6eIb3qWDClSXTG8m

      那時我上課、下課都在刮，幾乎每個老師和同學都看過，老師一律裝作沒看到，同學大多也是假裝沒看到，少數幾個朋友會無聊說：「太胖喔？還可以刮一層下來。」、「哇──刀神欸！這樣刮那麼多層都不會痛。」

SxdisBekNDpyqJuObaQ3WwVF9MRI01olgT587AKC

      這當然不會怪他們白目或冷血，因為我當時刮的態度是真的很像在玩。

SPIhektFH4OgjoAsqDWmM7icRLCEBz32p60GyZ5w

6QlzGXu7RW0xM4NYHrChmjFTeABV2vsDoOJn5aUd

      只有我旁邊那個男生朋友用有點難過的語氣說：「欸，放晴，不要再刮了。」

rewK0BYXf2McvqAng95HWPbLVEz1dOZaRG3Copil

      至於那個第二任，當時因為只是朋友，只是有點害怕的問我：「不會痛嗎？」

BCD6yb0gxnL7lfePFjmh4NaoQuzMEcOJitGwU3IT

      我輕蔑的把美工刀一甩：「不會。」

FATsd8n0Pouw6CbmhLyvV2rMDplqtGKa7WNY5cO3

      他打個哆嗦：「好恐怖哦。」

GN9ygEY8lU4M7Tm2u5SCesijdV0OLIHx1zpDfnkP

x2eyc78zWrvojXgiUb13d9AZJHRQFLak0EGfIpTu

      後來我變成是憤怒感一來就會大力搥牆、搥欄杆，不過這其實滿沒品的，尤其搥欄杆會有噪音產生。

m928sQPp4wi1YHaEtk3XdZzCVnvJ6FlIfeK0WLgG

      記得有一次我忘記寫英文習作，老師問誰沒有寫功課，我站起來吐舌說：「我昨天請假。」

uGh9krIVFBy6nZw1Y5038TQfqmM4ePatbJDCgpSN

      英文老師還是那句老話：「請假不是藉口喔！妳還是可以問同學功課是什麼啊！」那時坐我兩旁的男生也都是我朋友，兩人很幼稚的喊說：「蛤！對嘛！不寫功課嘛！不寫嘛！」

7SWCMeXPEJxg6rNUqOaGzuYvo58LFfpjIlnkb1Rm

      這聽起來就是朋友之間的開玩笑，我當下知道，現在想起來也是知道。但不知道為什麼，當下聽到就是很憤怒。

qc4VgDBhXY8ZLbxAjPmiyKuGwn3HQtrOT0UWSkCR

      就像後來每一天的我，及今天的我一樣，聽到任何玩笑，都可以把它當去死的理由。

UvjSuYazVZ84cFBTwP3qRyxiAXtmp7LCN0kMKol5

      因為我開不起玩笑，因為每句玩笑都像在逼我去死。

XR0uBctZga19VJlQ3hf7o4MwkxdOUS8qyNWjbzpv

      放晴就是這樣病態的人，這樣容易被觸發的人。

ZlUwSIaj9ozEJDHFtbkOLXBM16i0syf4nGThQ3PR

DkIp1fBr6JgRHyUtM0im83C9PG2nZqsLzxKF5Acu

      那時，下課我衝到教室外頭，不停地用拳頭奮力砸欄杆，整條走廊、每間教室的人都聽見了，但就是沒有人來罵我。

yz7eSajwAuxZ6GmtP9fdJoMqBL2EYUXg14NbvhTR

      那位第二任當時在旁邊看著，然後忽然拉住我、用自己的手擋下我砸在欄杆上的拳頭。

K4OVdruPxh0inH8WBUDTLbRl3QFZAMgzGc5Jq7Ys

      「不要再打了啦，很痛欸。」他摸著自己的手，無辜地看著我。

89KANOhUzZvyEjY5WaelHt2SfF6RndPVgT71kuCJ

      「……」哭著，沒用地哭著。

tFxZ4MiwbBVLRvegG7PS2uzf1T6y3JCHjhomOEaI

      後來我的手腕整個腫起來，都沒辦法寫字。

bTXrteHZiRqua7W6kfvFQcALj3PhM5VxCY2sOdpm

pP09dhERmyaWoXwDtkxlNI3rs8OKJUZHYQ5TCiq6

      後來我和第二任，到後期有些不愉快，滿常吵架的。那段時間我的朋友都滿辛苦的，沒幾天就要看「他發火、我狂哭」的肥皂劇。

Sq4kvoHtEYGuwC9irZQydnFhJsX0cUKPp5Bj6mIf

      那次不知道為什麼，他好幾天都不理我，也不跟我講原因，好像是看我為他痛苦，才覺得我很愛他似的。

Mod0fcIW9hxTwJ6UvY7KpmbVOuQPitESa4rXsgzn

WKfyQPFAM0IabpZzlTO9ineqorjS1L5Hu8s3YBhx

      那天我故意在走廊大力敲欄杆，希望他可以過來拉住我──這果然都只是偶像劇看太多，後來是一名班上的資優生受不了對我大叫：「放晴！不要再敲了！吵死了！」

zgWTim9y0q3jwFOY2IUnu1C5odActMDGaxvZHhlX

      我才知道，我這種方式，只會帶給別人困擾。

4gWt0bqmz5aoeLKl1NM7Oxr8DG2s6HA9YEvpRZhJ

NaKYQM6qovzUAn8chHsXJG02mp7yE3ufwikTVlx4

      上了高中，當然又會面臨不同的挑戰；記得那天因為某個難以啟齒的事情……某個學妹一直不回我訊息，我很害怕，深怕她再也不理我了；那時我在床上看著手機，哭不出來，拿起旁邊的立可帶，在手臂內側刮出一道又一道的痕。

VjFePOZhWnta5Y49kfgEIQczRJiMdsS8NX6Kq2Cy

      還好後來那個學妹還是有回覆我，她說她只是無法接受我怎麼可以這樣，所以不知道回什麼。那次之後我也發現自己很恐怖的，對所在乎的人非常強烈的依賴感，失去了一個就像失去整個世界。

0eZLJ9WqFzc36nEUXt7D8VkYfrQMGjs45gBOCbad

      立可帶這個東西，不像圓規或是美工刀，會讓人直覺想到它的危險性，所以更容易拿來當自殘工具；後來我經常那種恨勁襲來時，都會躲進房間或是廁所，用立可帶尖銳的部分劃傷自己。

foYMsnONDSI3a4cx5qAWuGi6rHydBvPkEg9wFJCX

      有些比較好的滾輪傷害不大，如果是比較銳利的那種滾輪，傷害性可以比美工刀還強烈，試過的人就會懂。

gUBKsx5vblZqLXVad4hQMS0W1GferENYpJtm7cCD

      有時結束過後好幾天，它的痕跡都不會消掉，所以都要特別小心掩飾傷口。

IKpXjATakLdb2gH480OFqfcotnNUSvlr1VP6CzBW

BsrKYmJTtlOED7bovaIZfhSWF2zC51Ayu3pgRHUj

      自殘對我的意義變成，憤恨感襲來時沒辦法控制的一種反射動作；若不這樣做，我也會不自覺的去撞櫃子、搥牆，但那通常會發出很大的聲音，很惱人。

WR50BqjDPdVMpe2if1LzgrcxO9nHukaTE6ZtKNsw

      後來我變成，只要有人有任何拋棄我、離開我的意圖或舉動，或只是我自己幻想，我都會進入這個非要自殘不可的可怕模式。我討厭自己那麼在乎別人的毛病，很多人都說要學著多在乎自己一些，這對我來說還是太難了。

3FnVkuQj2faZ15OsSgdxRqNUIMGAPyLW9BHKlXTv

2BVqSbke5oWxd1jEUw6LTC8AXr4vZzclusyhJIpH

      前幾個月，因為試著離開一些東西、一些人，我的那個毛病當然又發作了；第一次是拿美工刀試著割開動脈，因為是第一次所以沒割得很深，於是試著將刀片快速往旁邊移動，類似亂揮那樣──果然血真的湧出來了。

FcOAmPh7Q5Isj0K8VRT1uYBZbdiHGNDgXnW4LM6y

      「妳敢割腕嗎？」我忽然想起七年前，那個女孩這樣問我。

ASzRnNVIbZLKlcktrxsDBq68F5epf4iMQ7W1doGj

      「看妳的反應，老師知道妳有……」六年前，那個什麼都不知道就評斷一切的老師，促成我往後這六年不斷自殘的老師。

wdnDz7Fxq15l6pKoT8thZX9OgfBH2PaYJNbyuCki

1MBfGQ9IiKlwHJtyLRsXkZFb3cPpeT6A8OvY7W42

      「在動脈上會爆血、在肌膚上只會滲血。」那晚我很冷靜的這樣傳訊息給一個朋友，她只是很不爽的回我各種生氣的貼圖。

AOz8YDVuWQgmP23FRKy9ISL6fdaGsi5jonr0hZC7

      我知道這樣故意讓人擔心很壞，我也恨這樣的自己。我甚至只是想要藉由他人的生氣、失望，來證明自己被在乎。

x698kyLYmrRtfV7DKalUBJOMNInvsEebQSdGw3g4

      不要離開我好不好。

6zqfYcpjTKJutmAvV50BXedMGyEwSR8bg31DCa4x

uPkIBomy8TDOE5xNJZpQls1CKLM3tjv0enUiSFqV

＊

z0Rf8uCqsD1A463HcUPpx2BhIOrKiXgGVoJYySnN

AiQwrWvmHMEB3sCKLDfIkaFhYxJz9T0UZe6lVXt2

      這天，那樣的瘋狂又發作了。

ygxou91UWJBepFCnhwZSNbKmEvrHAOXMad7l2VcD

      但是我逼自己不准自殘很久了。

wIGDhumdEasjxpZ20byT1JAVFR8vN4fSQ5XeYOBi

0uZCJY1KRaiLw4gBX7tP5UbN6mkQ2r3IHFcvnD9s

      我或許可以像前幾次，跑到頂樓，對著樓下像個傻子一樣哭泣，因為那裡人來人往，沒有認識的人，只有那時我才可以做自己的放晴。

eEZNj7zByTdnClkRPbKJcoXSVu9HOQqWpIrG51iD

      我想搥牆、想要大吼，想要對那些嘲諷的嘴臉大罵......

pPC7xV3eWgl0h82NrtFuIwjzmG4Yk5iqaLQ9fJyT

      甚至是每次在頂樓，望著樓下哭泣時，我都和「跳下去」的衝動拉扯著，直到我逼著自己離開那個地方。

MG1txj37oPp56kgyYOWiSXLeTdVNhaRrnJ9mbFCA

dgxkfF3VOC4IzJoSnqsRLXMe26GcQy87ZPHjDmUl

      我有很多選擇的，面對這種感覺。

0CkieZwt8JIWpu1Uhn9NfKd6jD73mFoyv4OYqHSc

      可是最後，我還是選擇誰也不說。

4zdUT70VpISAuYRvJMfHlmZn6thPx19rOaewgWXL

      然後對每個過來說話的人，笑著。

rckfdANYon2xLqhs8GJE9Pey7pbU6vj3SOTiumWt

N1ace4OyRpk0qEfHgbxo2wlDvrJP89BLF6TAXdhY

      因為我是放晴，我要給人家溫暖。我不敢說把悲傷留給自己，這樣自以為的發言。

T5GvmISzW6QO9ofjE3XuDxgbHUA7KF8qwiV2dnRZ

GidW9Bgyu8FL5tqve1mKOCXJPMnNpETl7Swah3zc

      但是，一再表現出憤恨、痛苦、消沉、不堪......那樣的我，連我自己都想放聲尖叫。

zv6qpshAntPaWbJxdcIjeR3wC94ogLYUTS2uXM5m

6YCZwF8g5Os90fyJ4qUoDceA2EaNl1RbhdLHQIxz

      我可以接受自己的悲傷，但我痛恨表現出來的自己。

qAylwGJcZ6xNMWLijPe03sda8ptgU21VQ9h4vrBo

      或許哦，只要一直不說出來，就不會有人關心了。

elnod61x4TQ2Aj9Ym0hzDuBIXb7gWcwp3CJNFUy8

SdkyYQwP78pcKe3tozIgr10aOWRHCLfEUNnBAi2u

      就像那年，一直哭，而沒辦法把那句「我沒有自殘」說出來的放晴，落入了這些年的反反覆覆、惡性循環裡一樣－－因為她沒有說出口解釋，別人就會一直把她當作有病。

IrZ4vLNKPdDTS7ja9h2GeVRgq6k5C0nwAu8fBoXt

ovJKP0WV5g69jOdqZTfRXIwcmtirsY8uSCxykN4A

      呵。

C2DabwfJZekvjP1RlctVrIFGsTAW0Y5EQpK87z4o

iRZBkWbaYD48uO20rcMloKFdNUvj5g6HeCXTVqGy

ndCsxUKczHt8Q7OrMm5YXwh9AI0pyqkjSD216LTo