當初第一眼看到他大概是在補習班。
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那年我從國中畢業時轉到了我家附近的高中吧。
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我當初就在審視所有補習班的同學,就他我看了最久
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其實也不是看不出來,他其實也是個叛逆的孩子。
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可是男人不壞女人不愛
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雖然我一開始就對他有不同感覺了,但是真正有聯絡似乎是在8月中。
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當初我是先和他朋友比較熟,可是到最後慢慢的和他也熟稔起來。
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我當初先加了他很好很好的朋友,之後我們在上課偷偷聊天時,他的那朋友告訴了他我加了他的社群。
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並且把了我的名字告訴了他。
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一回家果然我就看到他加了我。
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心裡不是沒有懷疑過他是不是喜歡我,可是又怕只是自己的錯覺。
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到了之後開學,慢慢交了新的朋友後,我和他因為還是在同一個補習班的緣故還是有在聯絡。
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我也把手機號碼告訴了他,可惜我不敢跟他要,畢竟那太冒險,萬一被發現喜歡他那該怎麼辦?
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那高中交的第一位朋友很愛打球。
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我因為在家無聊只要有放假也是會跟她出來打打球。
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可是我漸漸的發現,只要六日我出去時我就會po一個文在社群網頁,偶爾分享,當然一半的因素是想看看有沒有人也要一起出來打球。
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他總是默默的按過讚,默默的約了他的朋友出來打球。
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而且只要我有po文,他必去。
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我對這點還是感到有點疑問。
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可是又不敢去問。
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因為一樣是害怕只是自己的錯覺。
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錯覺那種東西,真討厭,它總是讓我不知不覺失去重要的東西。
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我們這中間還是有出去過,不過私底下約出來只有一次吧!
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真煩,我突然發現我不知道我到底有什麼資格和別人拼。
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他並不是沒有人追求,大概
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依照他那種男生喜歡他的女孩應該是滿多的。
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我根本沒有優點,我拿什麼跟那眾多的女孩比較呢?
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他最近越來越不理我,不幫我按讚,也不找我聊天,我那天翻了我們的聊天記錄。
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我發現,其實一直都只有我認真看待這段感情。
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他傳給我的字大概不超過10個,偶爾超過我就該偷笑了吧。
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我也知道男生愛玩,他肯跟我聊天我也該感到開心,不嘛?
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可是那只有我默默付出,真累。
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我開始不關心他,反正他也不怎麼關心我呀,那我何必讓自己總是獻矜持呢?
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我不關心他,他越是出現在我身旁。
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我不關心他,他越是愛讓我想起。
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我一直在說謊,從那一開始就是。
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我說了其實我不喜歡他,其實我只是害怕,其實沒有其實。
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我從來沒有問過他,那一點點都沒有。
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我們只是在曖昧,別人都說曖昧是戀愛最美好的時候。
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可我怎麼感受不出來呢?
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我只感受到,他對我的疏離,他對我的不在乎,他對我的敷衍。
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或許我一開始就不該陷下去,就不會如此痛苦了吧!
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可是愛情這東西也不會說來就來說走就走。
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這種時候像是所有人都在喝甜甜的果汁,只有我喝著苦苦的酒,獨自品嘗寂寞。
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我也想,在那最痛苦時,是你關心我啊。
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我默默付出,不代表我不會痛。
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我的心不是鋼鐵,他也是會破的。
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等到他破了,等到他已經不屬於你了。
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你才要感到痛嗎?
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