偶爾會在安靜的環境下，大腦遲緩的、莫名的，勾起了五年前的記憶——像蠶絲那樣綿密，像風一樣輕盈，卻又像大雨過後沉重的迷霧般模糊。
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事過已久，在某日我終於憶起、也願意面對的那一天，我才發現原來記憶這麼脆弱，脆弱得我幾乎想不起來爭吵的開端與過程，脆弱得我想感嘆一下當初的愚蠢都無法如願以償。
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我真的記不得。
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原來最可怕的不是五年後掀開傷口時疙瘩⋯⋯而是五年後，當我試著用力回想時，我卻什麼也不記得了。
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有人告訴我：這樣好啊！不疼了。
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是，不疼了，可取而代之的是無盡的迷惘和患得患失。我們為什麼要吵架？我問我自己。
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當我忘記了原因，我不禁感到無意義的遺憾，也發慌著問：我有沒有錯過什麼不該錯過的？——朝著空白、無人回應的世界打著問號。
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思緒頓時變得零重力了。
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這是一份沒有目的的執著，我任由腦細胞消耗著葡萄糖，回想著事發過程。儘管我再怎麼努力，那段記憶還是離我而去，留下零碎的片段。
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最深刻的是那摑巴掌，不疼也不火辣的拍在我臉頰上，我只是一愣一愣的回望著她，沒有一點反應，然後她就轉身揚長而去了。我唯一記得的是這場爭執真的鬧得不可開交，也讓我見識到，自己是多麼的不堪一擊、多麽的優柔寡斷。
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那是我第一次結識這種偏激的朋友，也是第一次接觸這麼早熟的女孩。
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以支離破碎收場實在太狼狽，大抵是抱著逃避的心態，我最後還是選擇轉學離開了。
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不久後我們又開始聯絡，算是和好嗎？或許吧，又或許沒有。
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過程中我一直是道歉的那一方，顯然她不怎麼想接受，但是等到我們又開始聯絡的時候，沒有一個人道歉，聊得開懷可能就是無形中在傳遞道歉的字眼了。
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你問我後悔嗎？不後悔，因為在傷口腐爛之時我在新的生活圈又有了新生活，沒有選擇，就沒有所謂的轉折。
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我是個貪婪的人。我很高興認識她，但如果我當初沒離開，要我捨棄現在的生活圈，我恐怕辦不到。這麼說很奇怪，但我很感謝我們吵架了，同時我也很感謝我遇上她了，如果沒有她，現在的我生活一定很枯燥，她給我的太多了。
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過去的就要留在過去，那份情、那個我和那個她，留在過去就好了。記憶是帶不走的，總有一天時間會在不知不覺間悄悄地把它們帶走，但我清楚時間帶走的只是我腦中的記憶，事情一旦發生了，它一直都會在那個時刻停留，只是我們都不記得了。
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所以我沒有對她說再見，我是說不見。
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屆時我見到的已經不是五年前的她了，怎麼能說是再一次見？
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