→圖源自Mark語錄，網址：https://www.facebook.com/marktalking?fref=photo
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→文章：水恩的心底話
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→建議搭配服用：郁可唯－我們都愛過↓
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§網址：https://www.youtube.com/watch?v=egwY52U7eYs
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送給那個，我喜歡的不得了的那個你，還有，快要窒息的自己：
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你會看見這篇嗎？
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想到你有可能會回來這個頁面看看，心臟就砰砰地跳個不停。
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會也好不會也罷。
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在這裡，我就只是個與文字玩耍的寫作人，把自己最深最深的心意用一字一句傳達出來，無論你會不會看見，只要我的文字是熱的，我的眼眶也就會是熱的。
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★你可以嫌我煩，但是我不會退縮；如果我退縮了，也絕對不是不愛你了。
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我有千千萬萬個理由去想你，但卻找不到任何一個可以見到你的理由。
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要用多少個詞彙才能夠表達我現在這樣悵然若失的感覺？
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我想了又想，還是這三個字最貼切－『我好累』
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愛情不是一件痛苦的事情，『喜歡』這件事本身並沒有錯。
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你記得嗎？呃不，也許我該這樣問－你曾經有那麼一絲的感到過嗎？
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當小小的幼苗萌芽的瞬間，我想我的表情大概是又驚又喜吧！關於你，我們會變成朋友是我想都沒有想過的事情，原本以為我們的緣分大概也只有高一同學的命，但是這緣分卻遲了兩年才回頭。
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一開始我的確沒有把跟你的這緣分當一回事，只是有時候會不小心想著你在做什麼，僅此而已。
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一天一天，隨著依賴感加深，又或許是聊了各種我們相似的背景，有時候會開始想要占有你的時間，想要時刻都跟你有互動，想要更加的了解你。
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想，但卻沒有任何資格去做。
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☆吶、你思考過我們可以前進嗎？你想過我們未來的可能性嗎？
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★失衡之後，於是轉身逃避。
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鼓起勇氣邀約你去看了電影，我很訝異我們明明是很久沒見，也可能在當同學的那一年裡根本沒說過幾句話，相處卻還是可以不彆扭（至少我沒有）。
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很多人都說不管跟我熟不熟，就算走在一起不說話都不尷尬，你呢？你的想法是什麼？
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與其用盡心力去思考到底要說什麼來解決尷尬，不如就誠實的面對自己的話題庫枯竭的事實，安安靜靜地就算是一起並肩走著也可以微笑，有時候偷偷的瞄你的側臉、吃飯的時候會不時地往你的方向看去。
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我自己都知道我很依賴人，我也不是沒有被嫌煩過，只是我不知道這一次被嫌煩竟然會是這樣痛心。
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我說過，我都跟我同學說過：如果覺得我煩，就把我推開。
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他們並不是沒有推開我過，但每一次儘管我嘴裡抱怨著但卻都是笑笑地接受，注意，是『接受』，不是『承受』。
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我自己都知道自己依賴感很重、獨佔欲很強、不安全感特別旺盛。所以針對不喜歡這些的人，通常把我推開一次之後我們的關係就會漸漸淡化－不為什麼，只不過就是我真的改不掉，所以我也不會強迫人去接受罷了。
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不知道是不是因為你開始忙了、或者是自己太敏感想得多了，偶爾夜裡默默地啜泣已經不是難得一見的事情。
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在心裡埋怨著為什麼你寧願團練也不回我對話窗，在心裡不悅著為什麼你的態度判若兩人。
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於是，當積壓太多的苦就漸漸爆了開。
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一次次的我開始控制不住自己的脾氣，任由自己開始對你發火，而你對於我的怨言也沒有任何激動的回應（也許是透過文字，我感覺不到）。每當事後我總是會低頭向你道歉，不要問我既然知道這是不對的事那幹嘛還要做，我就是控制不了才會不小心爆發後又道歉。
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你可以說我想的少，但是你不可以否認我對你的在乎。
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一次次的，也許你感到煩了吧，回我的次數越來越少，漸漸的演變成了無視。
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我可以不怪你，但你不能阻止我掉淚。
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當我們的關係開始下墜，一切早就來不及了。
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★時間仍然在走，但我卻希望回到過去。
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時間不會因為任何人心痛而有所停留，但是心痛卻會因為時間的流動而漸漸麻痺。
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當知道你開始逃避，我也開始害怕－
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你可知道，每一次要敲你的瞬間我有多麼恐懼。
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你可知道，每一次按下傳送的時刻我的手都會抖。
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你可知道，每一次在發送前我都要審核幾遍字句。
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看著你的小綠點出現，然後消失，漸漸地當你開始無視，我也就不再點下你的名字，開啟那個小視窗。
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我怕，怕你哪天突然對我說出『別再煩我』這樣的字句。
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我們這樣的狀況已經夠糟了，這樣的關係我用了多少時間去適應？用了多少力氣才得以平復心情？
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已經沒有餘力，看著下一個更糟的變化出現。
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當你拒絕的意味越來越強烈，你可知道就算我想哭也已經沒有眼淚。
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心中的那顆石頭就這樣懸掛在正中央，它下不來也上不去，就像是鼻酸了卻沒有眼淚。
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痛不欲生。
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每天的夜晚，我從『好想要快點早上，這樣就可以見到你』的心情，漸漸變成了『好想回到過去，失衡的前一個瞬間』
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★曾經有人問過我，我到底為什麼喜歡你。這個答案，我也不知道。
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可能這樣你會覺得我很膚淺、很隨便吧？
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但是我想問問，喜歡一個人一定非得有個理由嗎？
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你想聽見我的答案是因為你的臉還是你的腦袋？你給的安全感還是我可以依賴的感覺？
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簡訊在手機裡打了一遍遍後又刪了一遍遍，打好了之後就放在那始終不敢寄出，那天有了勇氣或是心血來潮按下傳送鍵後又後悔不已。
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★只要你肯回頭，我願用盡所有力氣跑向你。
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前幾天去找你的時候，你的態度就是一副不情願、不想見的樣子，雖然我氣你先走，但最後我還是沒有對你怒吼。
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對你，真的沒有任何理由的我無法生氣。
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那晚，鼓起勇氣密了你，睽違將近兩星期，沉默的聊天室好不容易有了一點點生氣。
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儘管我們的談話，就像是我問你答，但那也無所謂。
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無論是簡訊或是聊天視窗，每次在傳送前我總是說服著自己『你沒有回是正常，回了也很好。』我的期待開始一點點的消退，這並不是我對你感到失望，只是我不想再讓自己失望。
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記得嗎？最後我說了我們是朋友。
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朋友。
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是朋友。
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嘴上笑嘻嘻地喊著我的戀愛告終，誰又知道我心裡有多期盼你能夠拉著我的手告訴我再等一下。
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不用你說，我也決定等下去。
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對不起我很固執，你可以嫌我煩，但是你不能否認我的認真。
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我自己都訝異自己怎麼那麼喜歡你，但我就是這麼喜歡你，喜歡到接近失控的地步。
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§只要你願意回頭，儘管我們之間隔著九十九步，我願意用我所有的力氣一個人跑完那九十九步，只要最後的結果是你、是我們。
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親愛的你：
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我不知道你會不會看到，會也罷不會也罷。
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或許你顧忌的是我們不夠了解彼此，怕在一起後才發現不適合，因為要是那樣的話無論喊不喊卡都會有傷害。
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又或許我們的感情真的是我一廂情願，那麼我也就無話可說。
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可不可以，給我一個了解你的機會？也給你自己，一個了解我的機會？
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可不可以，給這小小幼苗一個長大的機會？
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距離不是問題，你的不會背叛還算數與否？
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達令，可不可以回頭看看我？
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3/26 19:36 水恩
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對不起啦嗚嗚嗚嗚
我在這裡（抱