想念,是會讓人忍不住去碰觸的東西,是一種毒品。
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我很想你,想你的溫柔,想你現在在想什麼,想你有沒有一丁點的想念我......。
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一切都不過是我的自做多情,才不會有這一天的出現。
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還記得剛交往那段日子你還很膩著我,每天要說一句我愛你才肯乖乖去睡。
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再看看現在,早知道你本性難移,分手後兩個月的今天,你對著校花獻殷勤,也不見她對你有任何轉變,前三天的晚上才收到賴的訊息理你傳了我愛你的貼圖給我,看看今天,真令我哭笑不得。
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最無可救藥的依然是我,你不知道我對你跟我交往那段期間我忽冷忽熱的態度是為甚麼;你不知道也跟我說過你不懂我的為人我的個性我的一切;你不知道當初那段時間別人對我的冷嘲熱諷是多難熬;你不知道即使你說你處理了那些流言蜚語他們還是依然這麼看待我。
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我忽冷忽熱是因為我知道我們的愛情不會長久,我不想讓你深深把你的影子烙印在我的心裡;我的個性我的全部你都不懂是因為懂了你會離開我,我很害怕;我承受不了那些壓迫性的打擊和壓力但每日每夜回家偷偷流淚已成了借不掉的習慣,就算如此我還是不會讓你知道;我不會讓你了解就算你基於朋友的身份讓他們停止大肆的放話和批評,她們私底下還是繼續的公極,我不會告訴妳,我不會,我也說不出口。
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不想仰賴你,你也同時只仰賴著我,遠超過男女朋友的關心、反而更像家人的關照,我不要、不要,我不要像你的家人,但你的孩子氣讓我養成那樣的習慣。
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我知道你冬天怕冷,但你都只穿短袖運動服外面套件外套,但你會乖乖的穿長褲。
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你體質不好,一淋雨就容易感冒發燒,我總是不懂為什麼要一下雨你就站在外面發呆淋雨,我在教室裡瞪著你,想跟你說的話是:別淋到雨會感冒,快進來;但我說出來的卻是:你竟敢在外面淋雨,找死呀你。
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我無法對別人用關心語氣說話,越是在意、越說不出口。
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我每次天冷就想抓著你的手幫你熱你冰冷冷的手,你體質差、氣溫一掉你都手都一直冷冰冰。
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你常常把手放口袋因為你會冷,但你有時候會幼稚的跟我比誰的手最冰,讓我想到還是會微微笑。
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我很笨很傻不是嗎,現在的你在想著其他的女孩我卻還在懷念以前的時候。
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最懷念以前有一次,上課需要抄筆記所以把手從口袋拉出來一整節課,到了下課手冷冰冰的跟支冰棒似的,你每節下課都會來我們教室外等我,你發現我的手凍的跟神麼,你溫暖的手就附上來幫我取暖了,我後悔那時我心軟了,那舉動是容易讓我感動的,當然我不會當面跟你說,那時不只我的手暖了,我的眼眶也暖了、心也暖了些......。
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現在就要眼睜睜看著你對其他女孩這麼做呢,我慶幸現在還是夏秋之際,不需看見這畫面,否則,我可能就忍受不了那股痛苦了,我還沒辦法像你那樣忘懷,只是表面不想讓你知道罷了。
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我想念你的溫柔;想念你暖暖的手;想念你特殊的聲調;想念你的微笑。
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但你這些都不會知道。
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抱歉 這篇錯字璃璃就不修改了
酪梨最近心情不太好有點低落沒什麼動力了
但這篇希望大家都能幫我點閱傳出去
酪梨心態是
早就知道不可能被看到了,還是不死心。
所以各位大如果可以就傳出去吧
讓那個不會看網路小說的人有機會看見
看見這輩子永遠不會知道的事
最後他如果能看到 再送他一段話吧
既然都勇敢為了朋友反對一個口口聲聲說你愛的人
那就不用再繼續偽裝了 早就已經知道你很快能忘懷
繼續追求下一個吧 堅持久一點 我祝福你