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我喜歡你。
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不管是如此幼稚的你,溫柔的你,唱歌的你。
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你還記得嗎?
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當初因為你輕易的將我的悲傷悄悄的帶走,我們之間的對話有了改變,不在是什麼地方是錯誤,什麼是正確的而已……
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而是簡單的互相關心與欠揍又好笑的互損與玩笑。
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我很謝謝你。
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曾對沒自信的我輕輕的說了一句。
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「妳的歌聲很好聽。」
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如此的短,卻又如此的誠懇…如此的認真。
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我那時不懂怎麼回你,現在我只想告訴你,
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謝謝你,你的聲音也對我來說也如此的特別。
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我還記得。
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那天,你輕輕的在旁邊看著我演奏的樂器,我彈錯了,你輕輕用手將我的手移向正確的位子。
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你靠的如此的近,離我如此的近,那時的我表現如此的悠閒自在。
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其實我非常的緊張與期盼著,你能拉住我的手在久一點,雖然我知道不可能,這只是自己的想像,但我不會因為你會矯正我而去重複的犯錯。
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因為我怕你會覺得我是故意的而討厭我。
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你看到的我如此的堅強,堅強到家庭碎裂都不會在人面前哭泣,如此堅強的人。但,其實我是個連我喜歡你都說不出口的膽小之人,而總是背地裡哭泣,與更多更多未曾說出口的喜歡。
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每次當我想說出口的同時,心裡想著的是……你會不會因此而不教授我樂器,一想到這個,我真的真的完全的退卻了。
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因為我是膽小的。
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我沒有足夠的自信心,沒有足夠的自信告訴自己我能夠接受你那對我來說如此絕望的拒絕,同時也沒有自信說出,那幾個字,也沒有自信告訴自己,我真的是適合你的。
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你是個成年的人,而我只是個乳臭未乾的小鬼而已,而你該得到的是個跟你差不多年齡的女朋友,而我…能做的,只有看著,看著你,默默的為你的未來加油。
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我想說,謝謝你,你是我這輩子裡最好的老師了。
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因為你,我稍稍勇敢的面對了自己,因為你,我比以往更有了些自信心,因為你,讓我體會了什麼叫做喜歡的心情。
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我想我未曾如此的記得一個人,因為在我的世界觀裡,每個人都是要分離的,並不會有人因為分離而讓人更加的懷念與思念,而是逐漸的淡忘與疏離,但,不知怎地,沒上課一個禮拜,我卻能思念著你。
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如此短暫的時間內,我卻想念著你那獨特的聲音,狹長的眼睛與那永遠不變的紫色上衣。
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我還記得,我曾經說過。
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「欸,你好適合穿紫色的上衣哦!」
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你卻回我…
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「你是變態嗎!注意這個幹麻?繼續練,敢停就在晚回家!!」
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我可以誤解你是害羞嗎?
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結果那天,幾乎都在閒聊,卻沒有被留下來。
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現在想到,一直都覺得很懷念,很好笑,卻又有種說不出的溫暖。
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我呢。
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現在依然想告訴你…
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我喜歡你。
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儘管你我們以未見面數年,但我依然保持著這種心情。
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這些年認識了很多人,很多人與你的特質相仿,但,卻無法替代我心目中的你,不管是幼稚的你,唱歌的你,與教我樂器的你,都是如此的獨特,儘管在遇到的人裡與幼稚相向,卻又無法輕易的忘卻,你曾經給我的勇氣與喜歡一個人的心情。
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我依然能保持這種心情不知能夠多久,在那之前,我希望這句話能親口告訴你。
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我不想造成你的負擔,但是……
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希望能夠遇見你,還有,
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我想你以及喜歡著你。
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你是變態嗎!!!