第一次見到他是在與最後一次相同的場所，相同的人們相同的景色。在那我親眼見證了他的出生、死亡和灰燼。
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一次，又一次。
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如同紀錄片他的一生在我腦海中不停撥放，無時無刻。彷彿他的生命藉由我的重複觀賞得以在世上輪迴無數次。
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可是我的頭好痛，痛得就像他隨時會從我腦中跳出來。
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我憎惡他也深愛他，我擁有他也失去他。
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在他還未出世時我就一直看著他，聽見他的初次啼哭、第一次說話和行走，他的一切都在我記憶之中，重要的每一刻也都未曾錯過。
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他是我的禮物，在他出生時要求他的父母親贈與我的禮物，本以為會遭到拒絕而想了好幾種藉口，不料他們卻一口答應了，他們不明白他的價值因為他們已經有太多孩子。
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所以我得到了他，將他當作寶物珍惜、照顧他，使他的頭髮他的指間他身上的每一吋肌膚他的笑容他的氣息全都是我，而他也理應屬於我。
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我教導他知識、學問、情感和愛。我給予他愛讓他理解世界，他則以他的愛作為回報來證明他對我的愛。我愛他愛得如同隨時都會失去他，我對於他的愛就像呼吸一般自然。他並不明白也不會明白若是沒有我的愛他的生活會變得如何，他自出生以來就沐浴在我的愛之下，即使世界下一秒毀滅我對於他的愛也不會有所動搖，於是我們的相愛也是理所當然。
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我發自內心的愛著他，他也是如此。
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「我的孩子、我的愛，給我一個吻讓我在冷冽的冬不再受寒。」
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在他少年般靦腆的笑容中帶著羞澀，我喜歡他主動吻我的感覺，這讓我覺得自己是被他愛著的，他總是以一深深長吻來回應我的期待。
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我愛他如同他愛我，一切都是那樣理所當然。
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這是一個相當於一般人類心智成熟的時期，在他活過的日子裡只有我的愛從未改變，因此他沒發覺世界的改變和其中的差異之處。
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每天每天大氣的顏色都漸漸變得混濁，這不是一般人肉眼能察覺，但我卻對此相當敏感，好像能吸入肺中的氧氣又少了那麼些，我感到些許厭惡，深怕這個世界越來越糟，越來越不適合我的愛和我生存。
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他的面容比起前陣子更加成熟，比起幾小時幾天亦或是幾年前我忘了，在我眼中永遠只有當下的他，對於他的外貌改變我是相當不以為然。
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好希望他的每分每秒我都能融入其中，我沒有錯過他的重要時刻但還是想要參與那些許瑣事，我愛他愛得快要連自己也失去，我相信他能感受到我的炙熱溫度和我的渴望，每分每秒都擁有他是我的理想。
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最近他不太能夠與我一起慢跑在充滿汙染空氣街道上，但這代表我們能夠手牽手的時間變長了，我們可以散步在這更加荒唐無理的世界。
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我們的愛仍舊理所當然，我們還是能忽略世界陰暗面中的小瑕疵，只是他說世界看起來有些失焦，我感到詫異，因為他不可能發現世界的些微變動，下一秒才想起他本質上是個普通人類，可我眼中的他始終如初。
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目送他進棺材比我想像中需要勇氣，我依然深愛著他，可他失溫的身軀告訴我冰冷的事實，人類的壽命太過短暫。
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我腦中閃過他初次呼吸氧氣的畫面，彷彿像是昨天才發生的情形一樣深刻清晰。我有些惱怒，在我眼中他的出生是那樣不凡，受到世界的祝福，我以滿盈的愛灌溉他生命每一瞬間，可他仍舊無法逃離枯萎。
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於是我將他的骨灰捧起，一口飲盡，讓他與我真正的結合。對於他的消亡我感到悲傷，卻也滿心歡喜，我付出的愛沒有絲毫浪費，他依然屬於我，無論何時都屬於我。我感受著他的餘燼經由舌尖流入喉中，那是一種毫無生氣的悲哀，所以我閉起眼在腦中回想他的笑容及我們曾度過的一切時間，一旦開始想起就不曾停下，我愛著他他愛著我，那段短暫而濃厚如烈酒的時光不會隨著時間揮發，我會將他融進我的生命之中，在我久遠以後的長眠之前不會忘卻其中的一秒，我將僅有我人生中千百萬之一的時間烙在瞳孔之上，因為我沒有在他的靈魂做記號，但我一定可以在下次見到他時馬上認出他，對我而言與他的相遇是場奇蹟，只要是他的一切不管怎樣都不會遺漏，這就是我對他的愛。
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