DEAR：
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糟糕的日子不止一天，而今天就是其中一天。
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我自認自己是一個很努力過生活的人。努力去讀書、努力打工、努力一口氣看完一篇長篇小說、努力的大睡一場。可是有時候，這樣是不是反而把自己逼得太緊了？
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今天的打工，做什麼事都不順，狀態糟透了。事情做不好，內心的壓力一點點的慢慢攀升，直到倏地出現了一個突破口，淚流不止。我不討厭哭泣的自己，但是我討厭別人看見我哭泣，我討厭讓旁人看見我脆弱的那一面，獨自堅強久了，就會忘記撒嬌的方式。
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我抽了一大堆的衛生紙，企圖堵住洩洪似的雙眼，眼睛揉的都快爛了，可是就是止不了。我不常哭的，一哭了、卻停不下來。這時，我只希望他們給我一個獨自又黑暗的空間讓我冷靜下來，過多安慰的話語只會讓我趁機哭得忘我，我討厭這樣。
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後來，他們問了我哭泣的原因，我一時抽氣的達不上來，這時我該回答什麼呢？該說那個誰誰誰做得不好、還是那個點點點只會礙手礙腳？
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或許都有，但最大的原因，則是我氣自己事情做不好，我無法達到別人的期待。當大家都在忙碌的時候，你憑甚麼說自己累了？就算不舒服也要咬牙撐著，或許，這就是我自幼學習到的生存之道。這時，我突然覺得，自己跟母親好像，雖然五官比較像爸爸，但個性卻像到母親。我突然想要回到可以像母親撒嬌的年紀，那時，才是最幸福的。
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回到家、洗了個澡，這時我已經冷靜不少。我坐在電腦前，除了一邊打這篇抒發情感、一邊上網GOOGLE「成熟」的定義，卻發現沒有一個像教課書一樣確切的定義。我認為，剛剛失控的哭泣是不成熟的，但卻是舒壓十分有效的方法。每次哭泣過後，我都希望自己的心智能夠更加成熟、堅強，直到成為一個配得上「成熟」二字的獨立女性。
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自勉之。
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PH筆，2014/06/08晚上11點30分。
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加油，其實只要能發現工作不代表人生的全部就能放得比較開了。
上班是一個角色上的轉換，不建議入戲太深。
以前第一份工作是在事務所，那個時候什麼事情都要求做到最好。
那種比起工作效率更追求人際互動的環境下，默默的有好幾次被一些人欺負。
(無論是言語上的放假消息、刻意的增加業務量、或者專門找不完美的地方挑毛病)
但是事後發現，沒有必要把工作中的人、事、物看得太重。
因為離開以後，真正還會願意聯絡的就沒幾個人了......
反而是離開前，會突然一堆人蜂擁而至詢問離開前的進度。
可能是社會歷練還不夠多，我對自己的要求也不低，所以才會十分看重每一件事。
達不到自己預期或是他人期待，我會感到無形的壓力。
我會試著改善自己的這一點，謝謝你的提議。