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空洞。赖在心里

赖在心里的洞。

补一补吧!

每一次想起,都会无声地对着空气说一遍,

有时候甚至是无意识的说了出来,

同事们都开玩笑说我怎么那么猖狂,想男人想疯咯!!!

后来才明白他们把补听作捕了……

说的次数多了,偶尔连自己都会真以为,

洞,消失了……

洞,赖在心里已经九年了。

似乎是自身的问题吧!!

总是没办法真的让心补好,

却又总希望洞能消失不见,

就好像两个建筑工人住在心里一样,

总是才开始用微笑与幸福来填补,

另一端却又开始用想念与牵挂来凿开另一个洞,

一个永远在补洞,另一个则拼命在凿洞,

永远也没有补全的一天。

洞,我让它赖在心里九年了。

不能,也不应该,我知道,

但没办法,因为没有医生治得了,而且医生不会为一个心脏强壮的人换心。

不对,也不可以,我懂,

但无预警的痛常常提醒着我它的存在,不允许我把它抛弃,更不允许我把它忘记……

从一开始对它的陌生,到后来的无声,

我知道我开始接受并习惯它的存在和偶尔的疼痛,

虽然我知道所有的不应该……

洞,赖在心里九年的痛。

没有人知道我为什么习惯一个人在大半夜里写下一篇篇的心情记录,

只是因为那隐隐传出的疼痛让我无从说起,

却也因为那些疼痛让我习惯了一个人的孤独,

孤独的敲下那一字一句,包含着所有的填补与凿开。

洞,陪我度过却让我受折磨的依赖。

「补一补吧!」

心里的依赖正在劝我,

好像,真的该补一补了……

「不要再往旁边凿开了,」

它又说,

我也希望啊……该怎么办呢?

  「痛了九年,还不够吗?」

它竟然问,

折磨了我九年,现在愿意放开了吗?

「不,我从来就没让你痛……」

它哀伤地说,

「是你自己把他嵌在心里锁死了,

      我只是你希望把他变成的空洞,

      他其实从来就没离开过你的心,

      而我,也从来没真正存在过,

      我的存在只是为了让你的心有个依赖,

      让你只看见我的存在而忽略他偶尔带来的心痛,

      而你似乎已经习惯了那些偶尔,

      并且不打算让我痊愈了,是吗?」

我……不知道,

对不起,让你承受了所有的痛,

对不起,我的依赖,对不起……

痊愈,是啊……是该痊愈了,

谢谢你,陪了我九年,是该把凿洞的工人开除了……

再见了,赖在心里的洞,

不会再见了,因为我把凿洞的位置删除了,

答应你,嵌在心里的,我会把他拔除,

让填补工人的把它补全,永远不再空洞。

永远不会再空洞。

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