無力。

      時間，可以淡忘掉一個人嗎？

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      我想，答案是否。經過了一段時間，反而更顯得思念又痛苦，回憶彷彿利刃逼近著自己，到最後，回憶不是被淡忘，而是被自己扭曲成痛楚。但這把利刃，至今仍插在心上。

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      啊啊，清晰刻在眼底的陸地，不知何時碰觸不到了。雙眸微微垂了下來，也不顧他人的喊叫聲，讓自己慢慢沉入海底。在海底等著思念已久的人，親愛的，無論你經過幾十、幾百次，都看不到我嗎？

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      時間彷彿定格了，我們的確曾身在此處過。夕日西沉後，紅月哀愁浮現。夜總是不聲不響的來了，但我仍用無所謂的姿態望著。熟悉的面容何時消逝的？而我身在此處的意義又是什麼呢……

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      手放在左胸，卻又聽見了自己存在的心跳聲。聲淚俱無悲泣著，而卻沒有任何人發現到我的存在，我思念的意義嗎。

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      存在的意義又是什麼呢。

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      等著他回來吧。

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      依稀還記得，你對他人說過，要好好照顧我，叫我別出去淋雨，也不要有想不開的念頭……等等的，從以前便這樣自卑的我，為了你走出了第一步，接著兩步、三步……後，笑容多了，也少了些自卑。

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      但唯獨就是那熾熱的心還存在著，向他人訴說著情感。但最大的缺點還存在著，那就是缺少了你。

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      電話沒響，一切仍然都一樣。

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      頂多呼吸變得更加沉重，傷口變得更加疼痛。哭也沒什麼用，笑也沒什麼用，而親愛的，你叫我該怎麼辦呢？好想打個電話給你……卻猛然想起，自己只因賭氣而刪了電話號碼。

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      耳邊去依舊清晰著，你那句話：「wish   you   happy   forever   .」

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      這一切還會是一場夢嗎？

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      答案又瞬間變成了否定，但事實上自己卻又不願意面對，你的眼淚烙印在心上，而痛感卻久久不散，時間仍從未停止。

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      但我卻遲遲的不肯做出一個決定，是否要等待你，亦或是看緣分來決定，是否還會有天在遇到。每當想起你說出離開的話語，我不禁思考著，你那時是怎樣的情緒、表情……等等的。

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      我不忍看見你哭紅的雙眼，想像時心也疼痛了起來。

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      會變成陌生人嗎？這問題連我也不解。

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      天空，依舊灰得像哭過。

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      我卻彷彿條即將死去的魚，但卻又不肯放棄生存的慾望般的跳動著。還聽的見我心臟跳痛的聲音嗎？漸漸的，其實連自己也感覺不到自己是否還活著。沒了愛情就會像我如此可悲嗎？甚至連自己寫的日記、打的文字都顯得雜亂不堪，自己竟還能在尾句後寫著一句：「看不懂沒叫你看，我有要求誰看否？」

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      支離破碎呀，歿於其中的自身更顯得無謂，仍放肆著說著：「閉上嘴快給我滾。」，但隨之又馬上展開笑顏說著只是玩笑般的事物而已，這就是謊言否？來猜測我千言萬語中哪幾句才是真的吧？到底是愚蠢亦者是想引人發笑？

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      就愛當一群該死的人渣否？嘖。

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我沒有選擇任何的權利，但相反的也沒說我不能拒絕任何的事情。指指點點說著我毀約，而我到底又做錯了什麼？誰又能隨意判定我錯呢，這就是人的可笑之處，但接著最可笑的卻又是自己。

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      又回到了謊言呀？這就是原點，並非是自己受到了什麼挫折改變等等的。不無病呻吟的向他人傾訴自己多痛苦，這就是人生，人生沒什麼寂寞不寂寞、痛苦不痛苦，簡單一句就是自己做的自己承擔，或者是希望別人來同情自己嗎？愚痴啊。

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      自己又或者太有病的模樣，大叫著我愛你我愛你我愛你……有意義否？這只是想要的簡單三個字：「我要你。」，又見到他那彷彿隨手可折斷的花一般模樣，但明明也明白他並非是這種人，雖說他是個男人，但在文字上卻顯得嬌柔，隨時都有可能被折斷的模樣讓人更加心疼。那不是他，那只是一個可笑的謊言，明明也懂得他也是個用謊言「塑造」而成的男人。

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      雙手緊握著拳頭，爾後卻又鬆開了，無意義呀無意義。

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      想想，似乎是七月甚至是八月份時就沒在聯絡了，自今也有超過兩個月的時間從未聯絡過，而即時通所顯示的依然是離線狀態，是現實中很忙碌？亦者是在逃避自己？但這也夠了。馬上又關了即時通，毫不留情的冷靜模樣。

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      喝了口咖啡，又望向桌上的手機，才想起自己多日未開過，但即使開了又如何？不開又如何？等了很久也未看過他傳來一封簡訊，只記得在之前時他傳來的那一句話，才讓自己又鼓起勇氣回去，但既然已經這種地步，是否就不用在掛念？但仍然清楚的記得他傳來的那封簡訊寫著：

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      「我想你。」

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      他果真是個不可信的男人。

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      但卻又讓自己突然想起了他，罪孽呀罪孽，自己遇見他便是個錯誤了。但若是不見便分道揚鑣從此不相見，但若是見了又像是命運的牽連。

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      他傷了幾個人，卻又讓幾個人癡癡為他著迷。

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      我傷了幾個人，卻也讓幾個人癡癡為著我的謊言著迷，我跟他或許是同一個人吧，個性都是如此的可笑，同樣都是謊言又愛無病呻吟著。

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都傷害了彼此又傷害了他人，但接著又能看似沒任何事情般繼續談笑閒聊，這就是個罪呀，卻也是讓一群人百思不得其解的事情，為何能夠如此從容的面對事情，但等到真的發瘋時才發現多讓人畏懼。

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      不願傷了任何人，卻又傷了更多人。

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      但若是不將情贈予給許多人，又會將自己活活悶死。

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      這就是我。

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      曾經有一個這麼樣的故事，但相不相信？這見仁見智了。

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我不會愛上他，我不會喜歡上他，我討厭那個驕傲又美好的他，我討厭跟我一樣說謊的他，我真的不想接近他。

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      假裝討厭他，那他會不會不捨得離我而去呢？

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      他佔據著我的所有思緒，但我竟然也抓住了他那似有似無的幻影。是夢嗎？亦或是場遊戲？只能憑空虛擬溫柔嗎。看著煙火，也不懂得這世界熱鬧什麼。

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      對他還能什麼說？愛情不就是這樣嗎。

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      心其實也不痛，但只是真的不明白，世界到底在熱鬧什麼。哭不出來也讓心麻痺成痛，但這也不是自己甘心的嗎，這是倔強或者是固執吧。

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      幸福又快樂的路人，不斷從我身邊經過。

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我無力抵抗這種情感，這整個世界的寂寞，我該如何去面對？

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      該如何面對呢？

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