在我離開之前：越界

    假使有一天，我會死掉，或者文雅點說，我離去。

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    真的有那麼一天，我會告訴自己勇敢面對，更加珍惜眼前事物，也許是很平常的一件小事，我都會搶來做，不想他人辛勤而自己悠閒，只因時間有限，生命不長的限制，讓我甚至來不及怨懟它的發言──

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    「為什麼是我？」

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    你可以說我天性樂觀，不過我表現出的外在往往悲觀。

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    ──我的生活態度得過且過，不要求什麼，以最消極的方式存活在這世上，雖然學校還是學校，我還是接觸到人，但僅只「接觸」，所以他們知道我的得過且過，不知道我的樂觀。

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    因此，這樣的我怎麼會只浪費時間在怨懟？無意義傷身、傷心還於事無補，無聊。

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    我從小事觀察到大事，我從角落關心到整個空間，同情心一氾濫，我還想到路邊乞討的乞丐，臨門一腳我忍住到口的問候，我對這個世界在我得知我會死的一剎那，莫名多了很多情感。

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    明明我就不會是常常同情的別人的自己，瞬息萬變，我成為比尼羅河氾濫還要嚴重的患者，只是一個植物人捐發票的廣告猶自哭的淅瀝嘩啦，我想我病的不輕。

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    明明我對朋友吝嗇不已，一毛錢都會計較，自私自利到人神共憤的地步，卻破天荒告訴朋友我請客，在我平常根本不會進去的高檔餐廳。

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    在奢侈什麼？不，我沒有。

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    我只是恐懼，恐懼死亡，恐懼這個世界沒我，就算它會繼續自轉，宇宙更不會因為我發生任何塵粒分子的變動，我仍然恐懼。

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    我害怕，例如朋友轉身以後忘記有我這個人曾經是他們的一部分，又譬如世界上沒有我的痕跡，於是我連乞丐也同情、連普通廣告也不放過，我想我留下些什麼痕跡，卻忘記想到沒有人會要那些東西，沒有一個人會記得自己。

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    為自己的忘記，更害怕，但無助包圍我，不給幾近溺斃的我一丁點喘息機會，硬是把我帶入死亡界線另一端，然後跟這邊做切割。

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    然後，無助底下，新的自己重生，表面悲觀的我重生後不再隱藏內在的樂觀，終於明白就算害怕也無用武之地，不論自己人生如何，時間繼續，人總是要向前看，因而我將害怕回歸死亡，活著不需要害怕陪伴，無助更是空談，不如時間裡面，找到最短光陰中，我們可以好好珍惜與愛護的人、事、物。

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