如果可以我希望我從來不曾認識你。
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因為這樣我就不會因為你流下那麼多的淚、
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也不會因為你把自己搞得不成人形、
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更不會因為你讓自己變得虛偽。
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這是剛分手時我對你的想法。
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這想法一直沒變過。
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直到那天,你生日,我們把話說開了為止。
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「對於我們的過去,你後悔嗎?」在你說你睡不著而我說要聊天之後,我開的第一個話題便是
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要聊我們的過去,那時離我們分手差不多一個月又十二天。
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其實,我還沒釋懷。
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你沉默了,過了許久才回了我一句「很後悔。」
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「後悔什麼?」後悔什麼?讓我難過?總讓我孤單?還是後悔跟我交往?
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「後悔...一切,這兩年來的一切我都很後悔。」
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「那包含,跟我交往嗎?」我好想聽到不,可是內心又有一部份認為你是後悔的,希望你說出來的答案是我要的...
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你再度沉默了,大概過了二十分鐘吧,你才回我一句「不知道」
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是阿,你不知道,你什麼都不知道,
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你不知道每次我問你問題時那種緊張害怕的心情,
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你更不知道我總是自己忍受孤單的感覺,
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你甚至不知道我要的其實只是你的關心跟問候!
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我很想不顧一切地對著你咆哮,但是現在我們只是普通朋友,我沒有理由這麼做,所以我選擇
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用疑問句來搪塞你「這兩年來,你幸福過嗎?」
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天知道為什麼我又問了一個會讓自己崩潰的問題。可是我知道,如果我不問,我會很後悔!
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「曾經,很幸福。」你這麼告訴我。
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我應該開心的,你因為終於給我一個我想要的答案,可是...此時此刻我卻開心不起來,甚至有落寞的感覺...為什麼呢?明明這就是我想要的答案了啊!是不是因為一切都已經過去了?
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「你知道嗎?我真的很喜歡很喜歡過你,可是那樣的喜歡沒能讓我獨自面對寂寞。
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我想你不知道這兩年來我忍受了多少心痛跟沮喪。
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你也不會知道那種看著別的情侶閃亮時自己卻總是孤單的感覺。
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我曾經以為你是懂我的,後來我才發現,原來你對我的感受有這麼多的不懂。
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究竟是巨蟹座的我太情緒化,還是雙魚座的你想得太多,所以才讓我們之間變成這樣?
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我想這題是無解。
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其實,我很後悔。
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很後悔就這樣過了兩年,
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後悔因為自己的執著而讓你離開,
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如果時間可以從來我絕不會就這樣讓你走,
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可是我們都知道,時間是自私的跟人性一樣,走了就不再回來。」我不知道原因的寫出這麼多
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的自白,我想你應該覺得我瘋了,可是你也知道如果我不瘋就不是我了。
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我本來不期待你會回我話,可是沒想到你卻回了,我以為...你會像往常一樣逃避著我...
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「對不起,兩年來我沒有好好對你。
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總讓你自己一個,會寂寞也是正常的,可是你卻從沒離開過。
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其實我知道,你的感受,只是我一直在逃避。
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可是我的逃避卻沒有讓你離開,反而讓你承受了更多的痛苦。
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我想,我是懂你的,只是因為我的逃避,讓你覺得我什麼都不懂。
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我們會這樣,不是因為你的執著,而是我的逃避。
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因為我的逃避讓你受了傷,而且傷口很深很深,
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在領悟到了這點後,我才決定毅然決然地離開你,
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只是我現在才發現自己對你有多依賴,可是我們回不到從前了。
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所以在這種情況下,我只能問你,我們可以當朋友嗎?
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當,最了解彼此的朋友。」
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其實第一句話就讓我淚崩了,剩下的話更讓我泣不成聲,我沒辦法回答你,因為不知道怎麼回
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答,所以就讓我自私的逃避一次吧!
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但是我的逃避沒有維持多久,只維持了短短的1個小時。
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「好。」我簡短地回了你,做下這個讓我不知道是好是壞的決定。
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「怎麼還不睡?」不知道是第幾次,我在深夜中問你這問題。
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而你回答總是一成不變「因為想陪你。」
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我對著螢幕嘆了口氣「說謊要打草稿,給我去睡覺!」
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「陪你不好嗎?」你故作可憐的問我。
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我再次對螢幕嘆氣「對你的身體不好,快去睡覺!」
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「可是你想要人陪...」在釋懷後,我最討厭的就是你太徹底的了解我。
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「你,快去睡覺!我會找別人陪我!」我故作生氣的說
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你沉默了一下「你果然生氣了啊!」
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我第三度對螢幕嘆氣「知道我會生氣還這樣。」
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我想你現在的表情應該不會好看到哪裡去「可是就是想找你聊天。」
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這句話讓我傻了一下,但是我很快地恢復理智,再次催你睡覺。
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跟你道完晚安後,只剩下寂靜的夜陪著我,而再過幾小時連這夜都會離我而去。
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其實我想告訴你,不是不想讓你陪我。
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而是害怕如果再讓你陪我,
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懦弱的我又會再次淪陷在你的溫柔中,
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我不能讓這種事發生,
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因為我不想再次受傷,
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對不起,我知道你是真的想陪我,
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但是我是真的,不想再淪陷了...
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淪陷真的很痛苦。
而且,最痛的是,你想離開,卻無法自拔。
就像沼澤
越掙扎,就陷得越深