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『獻給R,還有支持我的W以及美好的各位。』
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就有那麼一句話。
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We read the world wrong and say that it deceives us.
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「小說寫得怎麼樣?」你依舊點著菸,笑著問我。
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「還好啦。」我右手撐著下巴,望著你口中吐出的煙圈,「這裡算不算公共場所?」
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「妳覺得呢?」你瞇起眼睛,向服務生點了飲料。
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安靜又昏暗,吧臺上的擺飾是在南部一家歐風精品店買的。
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我沒有忘記過,這裡的淡淡香水味。
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第一次來的時候,高三的我身上還穿高中學校的制服,就看見你醉倒在吧臺上。
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大我四歲的男人因為失戀哭著喝醉酒。
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燈光黯淡地照在你的側顏,我只能無言地嘆氣。
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拿起手機撥通了你朋友的電話,然後交代了這一切的現況。
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我不知道自己為什麼會因為你的一封簡訊就跑來這個地方。
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要是被熟人看見告知學校的話,我可能隔天都要坐在教官面前猛寫悔過書。
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回過神來的我將目光重新調回,你好像醒了一下,看了我一眼,然後勾起嘴角。
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「妳要喝什麼?」你問起我。服務生還站在你後方。
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「薄荷芙萊蓓。」我把玩起手機,毫無任何情緒地說。
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你笑了笑,「好吧,請給我們薄荷芙萊蓓和約翰可林。」
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服務生有禮地收下你給的小費,迎著微笑離開。
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「不喝你愛的馬丁尼嗎?」我問。
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「暫時不想。」你捻息菸頭,才抽了四分之一。
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我想要問下去的時候,你拍拍我的肩膀。
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「探討這個話題對腦細胞很不好哦。」你說。
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「少來,是你在逃避吧?」我無視你的警告,直接地回答。
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「看來妳變聰明唷。」你看著前方,眼神似乎有些什麼。
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「為什麼你還沒喝酒說話就像個酒鬼呢?」
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我的視線對上你的,你開始旋轉起椅子。
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緩慢流動的音樂,在這種氣氛下露出了詭異的魅力。
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好像沒有人能把過去消除掉。
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你總說我實在是不像女人的生物。
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但是因為有趣所以試著當妹妹一樣看待。
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我後來聽說你宿醉了好一陣子。
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當天晚上我傳了封簡訊給你,然後繼續衝刺大考。
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你回覆的時候,我正在跟我父親討論科系選填。
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儘管我收到你的答覆是在一個月之後。
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「還在畫畫嗎?」你啜飲一口淺黃的液體問道。
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我遲疑了一下,「嗯,斷斷續續啦。」
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「那為什麼這次想寫這個故事?」你又問。
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「我不知道。」我喝了幾口豔綠的飲品,真冰涼。
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「很棒的回答,小妹妹。」
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「謝謝你的誇獎哦,大叔。」
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你笑了起來,看上去是有那麼坦率一點。
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「你該交個女朋友了。」我說。
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「妳也該交了個男朋友了。」你回道。
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我沒有立刻答話,輕輕碰著鮮黃色的吸管。
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「我是說你該結束當個劈腿男了。」
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你慢慢收起笑,盯著我。
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「是嗎?」你問。
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「是啊,至少我是這麼想。」
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你深呼吸了一口氣,接著點燃起抽出來的菸。
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我以為你很快會走出那段情傷。
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看見你好幾次各自帶著甲女乙女丙女丁女出門,我不知道該對你說什麼。
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後來還是如此,持續到現在。
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但是你絕口不提那個女人的名字。
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我明白,被人玩弄在股掌間不是一件值得回味的事。
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所以你選擇了這樣的方式來懲罰自己。
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這個世界沒有什麼是對的,當然也沒有什麼是錯的。
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假設今天立場對調,我也不會去說什麼。
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收起整理好的行李之後,我放棄了跟你道別的念頭。
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「或許妳說的沒錯,該結束掉這一切。」你的杯中飲品已所剩無幾。
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我點點頭,給了你一個微笑。「很早之前你應該就要這麼做。」
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「抱歉,我是個貪玩的男人。」你也跟著我笑著。
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「還是個酒鬼外加老菸槍。」我開始消遣你,「很貼切的形容。」
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「妳還真是欠揍。」你敲敲我的頭。
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我呵呵笑,「忘記她有助於你的身體健康。」
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「也是。」你抽起菸,表情底下有一絲的迷惘。
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而我知道你是個好男人,在無法對你有感覺的情況下不過就是朋友。
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「送你一句話吧,大哥。」我很有誠意地說。
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「嗯?」你看向我。
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「我們看錯了世界,卻說世界欺騙了我們。」
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「誰說的?」
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「泰戈爾,你真該看點書。」
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你哼了聲,我笑了聲。
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很快我也要結束大學的課業,然後步入社會。
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所以我了解前方還有許多的風風雨雨。
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比如我有可能是被她玩弄的你。
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也有可能是被你甩開的那些女人。
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或許也有可能是你一直捨棄不掉的她。
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我怎麼會知道我會成為怎麼樣的人呢?
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但是我清楚的知道,成為這幾種人的條件。
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順其自然最重要,這是我的真理。
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「是妳買單嗎?」我們聊到美國總統歐巴馬時,你突然問。
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「當然。」我喝完酒看著你滿意的笑,拍拍你的肩,「是你買單。」
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你當場苦起臉來,轉頭招來服務生。「再給我一杯馬丁尼,純的。」
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果然是想喝酒的藉口。
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我笑著搖了搖頭,「我還要一杯金色夢幻。」
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偶爾,需要放縱。
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其實我沒有意思要痞痞安慰我啦,這些都過去了而且除了自己以外根本無法解決艸
看看就好了
說一說也會好一些不是嗎?:)
靠看完忍不住熱淚,痞痞都跟我掏心掏肺了我還能說什麼(艸
我一直在不同的作品轉化再轉化我們的故事,可是我自己知道這些故事就好像我們之間一樣不斷鬼打牆,而且無果而終。我總覺得每篇故事好像都在找個自我合理化的藉口,可是我知道這些都是自我欺騙、自我安慰,我自己還是覺得很愧疚和自卑,明明在跟朋友說時,不管是誰都說這不是我的錯,或者對方對我做的事情,我這樣只是回敬十分之一而已。我卻無法放下,覺得自己一定是造成不可挽回路途的那個OTZ
但是沒辦法啊。真的。
我好想讓所有人甚至他相信我的心情,可是同時卻覺得只是想找藉口而已。
每個人都有自己的故事,我們也因為想要把自己的故事寫下來所以才創作的不是嗎?
就算像妳所謂的自我安慰與欺騙,但是卻每次在文字當中都會細細回憶的,像我就是這樣啦,也會把周遭的人給寫進去,因為我想要讓這些點點滴滴留下來。
曾經的傷痛或許還沒結痂,不過也一定會有癒合的一天,相信微風的「他」甚至是其他人在那個時候,都能感受妳的心情,這絕對不是找藉口而已。
而是妳所決定的心情。
你的故事真的 很浪漫欸(倒
其實要我寫下自己的故事我到現在也還沒勇氣吧(高中有(在紀念愛情那本),後來沒了
想盡辦法讓那段回憶晾著風乾乾枯,這樣就不會有感情了
當然乾了之後就甚麼都寫不出來了,不過寫不出來好像也不是損失
對我的目前來說不是。