我覺得自己是個拼命三郎,對很多事都看得比誰還認真,
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我一直以為這是天性使然,今天我卻體悟原來這是父母期待我的。
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我們家的風氣是自由開放,父母一直都很尊重我的決定,
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不論是升學或是就業,我很幸運地總是能擇己所愛。
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因為是自己選擇的,所以唯一的條件就是要努力努力再努力,替自己負責。
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我同意。
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這是應該的,努力替自己負責,我真的同意。
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只是有時候努力對我而言是一種殘酷,當我已經有夠努力的時候。
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我說:有時候當志工壓力好大
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妳說:當志工就是要心有餘力的時候才去做
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我說:好不想去當志工噢
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妳說:在家閒閒沒事怎麼不去當勒
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妳知道嗎?有時候我真的當志工當得很不開心又充滿壓力,可是我還是勉強自己繼續這樣做。
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因為我不喜歡不努力的自己,那樣的自己是不好的;而我知道其實妳也並不喜歡那樣的我。
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昨天有某家公司,主動打電話邀請我去面試,
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我那時才剛睡醒,沒頭沒腦地也沒時間多想就先一口答應,
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後來查了一下發現是3C產品公司,對我而言那是個再陌生不過的背景,我想拒絕那個面試。
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今天妳一回來劈頭就問我:妳沒去面試對不對?
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妳知道嗎?我聽得出來那語氣裡面是滿滿的指責。我知道妳為什麼不滿,妳覺得我為什麼不試試看、為什麼不先去了解,
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但我真的知道自己在幹嘛,那不是我想從事的範圍,或許我應該給個機會去聽聽看,但我相信最後還是會拒絕。
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今天如果我說:我想從事自己喜歡的工作
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妳一定會回答我:工作就是要找自己喜歡的
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這些矛盾的訊息讓我很痛苦,最後我也變成一個矛盾的人,
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做著自己不喜歡的事還是自己逼自己做的,
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明明知道自己沒興趣,卻還是哄騙著自己說不定是個大好機會。
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為什麼要莫名地這麼努力?
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為什麼要這麼地表裡不一?
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妳說的那些我都懂我也贊成,真的!
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只是我有我的想法我的感受我當下有我的情境,如果我是妳我會選擇跟妳一樣的決定,
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但我不是妳。
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或許是我的表達不夠、我太不擅長溝通,但每次每次我真的都難過地說不出話來。
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努力的多寡很難斟酌,有時候我會很想喘口氣,然而即使只是一口氣也滿是罪惡感,
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當努力在不知不覺間變成一種苛求,我努力只是因為我恐懼成為那個不被愛的。
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有時候覺得自己的童真消失得太快,因為我太早不被當成小孩,壓抑的任性壓抑的情緒壓抑的所有所有。
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我還是要努力,但這次剛剛好就好。
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