從四年多前到現在,我沒有再跟她說上任何一句話。
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能想像嗎?一個普通的狀況就好,卻是能痛一輩子的。
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一個深愛好幾年的女人,走進教堂前給妳搞失蹤。
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四年後突然出現在你眼前,還挺著個肚子,多尷尬?
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好久不見,就順勢把記憶拉回最初。
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班上不過四十個人,班長卻永遠是妳,我是永遠的康樂。
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妳是個很規矩的女孩,老師眼中的好學生、好班長,男生們眼中的校花。
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而康樂不僅僅是最有號召力,運動神經最好的那個。
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也是最讓人頭痛的那個,多痛快。
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我們的世界照理說碰不在一起的,但人生很有趣。
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我很喜歡家附近一家體育用品店,除了能挖寶,裡頭還有個小球場。
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特別的地方有特別的故事,妳是老闆的女兒。
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每天放學,我盡可能以最快的速度衝進店裡,把妳念夜校的哥哥挖起來打球。
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妳總比我慢數分鐘才回來,整理好作業,蹲在球場的一角念書。
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我不懂念書的樂趣,妳也不懂打球爽在哪哩,相對的。
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或許,我們互看不順眼的關鍵,在”浪費時間”上。
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不過,漸漸的,我覺得妳背單字的樣子,還滿可愛的。
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一個後衛,視角必須廣,要清楚知道隊友的動向。
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我專注在每一個投籃,但總會不經意對上妳的眼睛。
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通常,妳會裝成暫時休息的樣子,說是視力保健。
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但我知道妳在看我,用一種奇怪的表情。
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“欸,妳幹嘛一直往我這裡看?”我忍不住問妳。
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妳給我一種”關你屁事”的表情,然後低頭背起英文。
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突然的,我覺得妳很無趣,但那是最令我感到有趣的一點。
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因為我好想搶走妳的課本,看看妳有什麼反應。
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但我承認我沒種,我不想沒事去耍一隻母老虎。
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高中同班三年,球也打了三年,也看妳在場邊坐了三年。
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同時也覺得妳可愛三年,但我們說不到三句話。
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直到決定期末聚餐,我們第一次跟彼此說這麼多話。
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我開心不起來,因為我們在吵架,因為無聊的啤酒。
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我說:吃飯就是要開開心心的,當然要選可以喝到飽的餐廳。
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妳說:那是正式場合,不能亂來,更不能喝。
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就算我再怎麼渾蛋,那天,我輸了。
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我沒想過矮我一個頭的妳,罵起人來那麼有力道。
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不過,妳罵起人來也很美,我輸的很甘願。
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即使有點可恥,我依然去打球,心情卻不一樣。
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場邊的妳,突然哭了起來,我不知道如何是好。
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走過去試著安慰妳道個歉,妳卻拿球丟我的腦袋。
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那天,是距離升學考不到三天的日子。
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我不多說什麼,只是提早結束,如此而已。
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一直以來,我在課業上唯一贏過妳的,只有國文,剩下的放棄。
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升學考那幾天,只有國文讓我認真想了好幾回,接下來睡死。
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考完最後一科,我笑得很開心,妳卻大哭了起來。
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不知道哪來的勇氣,我拉著妳,一路走回店裡。
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一路上妳又哭又叫又咬的,我堅持把妳給拖回家。
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應該是累了,妳不再抗拒,慢慢的也不哭了。
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到球場,我把籃球丟給妳,妳又丟了我一次,但,是笑著丟的。
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妳說,太過於緊張,胃痛,所以好不甘心。
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我說,做差了,就再試一次,就像投籃一樣。
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因為這句話,妳才笑著丟我,要我教妳打籃球。
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我又道了一次歉,妳笑著點點頭,然後把球神奇的丟進籃框裡。
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我和妳到底是如何成為朋友的?老實說,好玄。
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哭起來也很美的妳,個性卻奇怪的的很,我始終不懂,不像以前規矩的妳。
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記得嗎?妳跟我上同一所大學,還是妳決定的。
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其實妳就算考差了,成績還是好我一大截。
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但妳填了我填的學校,還要我不准改。
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儘管嘴上說不想再同班,但心裡卻開心得很。
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中文系男生不多,女生不少,妳依然是最亮眼的那個。
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妳從來不去聯誼,說是想考好研究所,就算我硬拉妳去也會偷偷跑掉。
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我不住宿舍,妳跟著不住,堅持要跟我合租房子。
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妳從什麼時候開始黏我的?我不知道。
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不過不得不承認,我越來越在乎妳的一舉一動。
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上大學之後,妳最大的改變,是頭髮。
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原本的長髮全剪短了,那是極度不甘心下做的決定。
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妳說是俐落不浪費時間整理,我卻覺得比以前活潑多了,而且,好看。
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妳也不再堅持某些原則,說是堅持了也沒用,讓自己隨性點比較快活。
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於是我們像哥們一樣,找的到我,就看得見妳。
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看的見妳,我大概也在不遠處,這真的很奇妙。
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久了,自然會有一些謠言,我跟妳似乎真有點太親近。
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不過,共同的默契,我們會為對方闢謠,把對方保護好。
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大三那年,妳教了第一個男朋友,但依然和我一起租房子。
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自己的兄弟感情穩定,我應該要開心才是。
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不過,我沒有特別的感覺,我反而覺得自己像缺了角的拼圖。
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對方的條件很好,我相信除了打球,沒有一點能勝過他。
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比我高,長的帥,成績優秀,家裡多的是錢,根本是王子。
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和長相一般,身高一般,家裡又窮的要死的我一比,簡直是兩個世界。
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這讓我有點不是滋味,於是我拒絕幫妳洗衣服做飯。
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妳從小就不用做家事,自己洗衣服洗了四天便開始哇哇叫。
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我當然抵擋不了妳撒嬌的樣子,只好繼續替妳賣命。
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不到四個月,分手了,妳又哭又鬧的,差點把家給砸了,還每天買醉吐得一地。
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害我連工都沒辦法打,天天要聽妳訴苦,被妳整的死去活來。
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我突然慶幸跟妳不對盤過,”知己知彼,百戰百勝”,沒有人比我更了解妳。
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之後,馬上有了第二個,比上次好一點,四個月又十三天。
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這次比上次更過分了,甚至說不考研究所,氣的我直接呼妳一巴掌。
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我氣的是妳太容易放棄,那不是妳該有的樣子。
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妳嚇呆了,哭了一整晚,但不再說不考,只是哭了累了。
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其實後悔的是我,不該打妳的,雖然能打醒妳,但好心疼。
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畢業後,每天看稿件成了我的工作,可以過日子就好(我是抽到幸運籤的替代役)。
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而妳如願考上研究所,企管,妳真正拿手的工作。
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妳念妳的書,我看我的稿,交集很少,儘管仍在同一個屋簷下。
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妳說家裡太方便,念書會分心,大部分時間我都看不見妳。
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於是我們的餐桌開始覺得好寂寞,我開始習慣少放一副碗筷。
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冰箱慢慢變空,我開始少買菜,反正吃不完。
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看不見妳的人,只看得見衣服,代表妳還在,只是衣服不會說話。
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這樣過了幾年,我漸漸發現,我習慣生活自理,但不習慣沒有妳。
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終於念完研究所的妳,看起來好開心,抱著我又叫又跳的。
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我沒有多說,只是煮了一整桌菜,然後做我最習慣的事。
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妳知道嗎?好久沒有和妳在一起吃飯,我好珍惜這次。
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那天晚上,多了一個人的聲音,好安心。
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我們二十九歲那年,房東把房子賣給了我們,價錢非常低,令人難以相信。
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他說:你們都租了十年了,要買下來也夠了,收你們最後一次租,就送給你們吧。
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“條件是,你們哪天結婚了,要記得親自送上帖子”他說,然後把鑰匙交給我。
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我想要說明,但妳摀住了我的嘴,然後答應了房東。
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我瞪大眼睛看著妳,妳只笑了笑,然後從我手中拿走了鑰匙。
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那是我見過最美的笑容,很溫暖。
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三年之後,我們三十二歲了。
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我出版了十本書,而妳是一間娛樂公司的人力資源負責人。
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第十一本書,我出了一本散文集,然後送給你們公司一人一本。
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最後一篇是我最有”愛”的作品,串通好妳可愛的同事們,一人一段發進妳的信箱。
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慢慢的,一段一段,妳慢慢的讀,慢慢的妳笑了。
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而妳不知道的是,我偷偷學過咖啡拉花。
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我請助理端了三杯咖啡給妳,上面有不同的拉花,提把則用布包了起來。
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“Will you marry me?” “Yes” “No”
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當然,咖啡是有心機的,只有”Yes”是妳愛喝的摩卡。
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太了解妳喝咖啡握提把的習慣,當妳提起了”Yes”,戒指正好能套進左手無名指。
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妳笑著哭了,我輕輕走進辦公室,妳看著我,不說話,只是輕輕打我的手。
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我抱著妳,妳在耳邊輕輕說感動,好安心的感覺。
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我才知道,十多年來一直的喜歡有了結果的感覺,多讓人溫暖。
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但這樣的溫暖,只存在了兩個月,房東也只高興了兩個月。
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這兩個月,妳一句話都不說,什麼也不說,我不知道原因。
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最後,我找不到妳了,再也看不見妳。
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我發了瘋似的找妳,但沒有半點消息,四年來都如此。
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一直到現在,妳出現在我眼前,以讓人難堪的形式。
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和四年多前一樣,妳仍然不說話,只是交給我一封信。
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四年來妳沒變的,除了令人心動的樣貌、短髮,還有令人難以摸清的個性。
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妳要我拆開信封,我照做了,然後,我撕了它。
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信上的字不多,中間夾了一張照片,是我從來沒看過的男人。
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"只有命運,是我永遠也沒辦法掌握的,如同你無法掌握我的行蹤"。
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這時我才知道,我不是最好的控球後衛,妳父親才是。
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難怪妳什麼也不說,無言,妳只是喝掉了”Yes”,卻從沒真正說過一次。
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原來我們,都只是一場夢,只是我睡得太沉。
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如果可以,我想選擇的,是逃出這裡,逃出這場命運的騙局。
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