那是我到現在依然很深刻的一段記憶
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國中時候的畢業典禮上
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一直以來以優秀給我們滿滿印象的詩羽同學
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在畢業生致詞的尾聲留下眼淚帶著哭腔的蹲在地上
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可我卻沒什麼真實感,好似一條被抽走神經的魚
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有人跑過來抱住我,哭著對我說“妳要好好的喔”
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珍重、再見
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從國中畢業後迎來的暑假中,我依舊六點鐘就醒了
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「忘記了,從今天開始我已經畢業了」
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於是我又躺回去翻了個身,腦袋卻格外清醒
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閉上眼睛卻精神奕奕的,想到了畢業典禮時的事
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老師說了幾句跟她人設不符合的溫暖提醒
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然後瀟灑的轉身離開,接著讓我們自行放學
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好怪喔,現在明明是午餐時間才對
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沒想到居然中午就可以回家了,看了看四周圍
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那些本就沒什麼小團體的提著書包就走了
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只有幾群人依依不捨的抱著彼此
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而我就屬於什麼都不是的那群,只能傻傻看著
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「這給妳,畢業快樂嘍!」
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一個小身影映入我的眼簾,交給我一個信封
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纖細字跡的主人在紙上寫了我的名字
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「給陳緻戀的」
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情書?或只是道別,偏偏挑在要畢業的時候
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當我想找尋那個人的身影時,已經沒在人群中了
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仔細回想那個人好像是一個矮個頭的小男生
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認識的學弟嗎?不 我的記憶裡沒有這個人
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不過我為什麼會覺得他是學弟呢?
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總之,我收下那封信,然後跟對到眼的同學道別
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再見~拜拜、或是明天見
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「明天不會再見了吧?自戀的阿嬤」
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「說得也是,那拜拜」
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阿嬤是我的綽號,國中生都喜歡認親人的吧?
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我走出校門口,稀嚷的人群踏著沉重的腳步離開
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而有另一群人仍舊輕快的搬著沉重的餐桶
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我聞到了,那是炸得不熟的炸雞腿的油耗味
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班上的男生最愛搶那個來吃了~
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「欸!自戀阿嬤」
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一個聲音從後面狂奔追上我,她傻傻的對我笑
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「我們不是才剛再見嗎?」
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「沒關係啦,一起走」
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「好吧」
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「對了問妳一個問題呦,妳高中想讀哪裡?」
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「嗯...中山吧 其實我還沒什麼想法」
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「是喔」
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她的眼神從我身上離開,望向遙遠的遠方
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都市沒有地平線,所以只能漫無目地的看著
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不說話,我們之間沒有人再說過一句話
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就這麼寧靜的走過一個個熟悉的十字路口
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原來中午的街道還蠻熱鬧的,還以為會很荒涼
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畢竟放學的時候早就是黃昏了,忽然間她問了
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「剛剛我看到一個人拿一封信給妳,那是什麼?」
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「不知道~說不定是情書吧哈哈」
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「如果是情書的話怎麼辦?」
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怎麼辦呢?我沒怎麼認真思考過這個問題
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反正又不能在一起,不然我媽一定會殺了我
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「是情書的話我就把他燒掉,然後灑在太平洋上」
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「製造髒亂就是妳這種人害的...」
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「不然送妳?」
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「什麼跟什麼啦~笑死 欸陳緻戀」
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「怎麼了?」
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忽然她停下來,一臉認真的模樣呼喚我的本名
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「要畢業了,妳會不會也覺得有點孤單」
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孤單?也許是有一點點吧
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從今天起不會在見到剛剛還在一起的那群人
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不,我想會比“一點點”還更加強烈
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就連阿嬤跟自戀狂這兩個稱呼,也不一定能聽到了
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這麼想的話,我想應該會很孤單吧
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但我為何會一直卑鄙的使用不確定的字眼呢
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果然...我們迎來這一路遇到的第一個紅燈
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「我沒什麼真實感」
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之後我們分開了,只留下一句簡單的道別
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已經三天了,縱使沒什麼特別難過的情緒
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但也沒有特別開心,反而有點吃不下家裡的飯菜
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明明以前常常碎念學校的午餐有多難吃
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睡不著也提不起勁,話說回來那封信還沒看
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我找到那封信,小心翼翼的拆開來
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“學姐好,這是我第一次寫信給別人,妳是我的第一個人,卻沒想到妳就要畢業了,我印象中的學姐是一個很浪漫的人,我都會在中廊那裡看學姐的作文作品,可能是自己很不會表達的原因,我很仰慕可以寫出六級分作品的緻戀學姐,希望能透過這封信為妳送行,畢業對我來說代表著離別,以後的中廊不會再有學姐的作品,也不會有機會聽到頒獎典禮上叫到妳名字的時刻了,不過對學姐來說可能會有屬於自己的意義在吧,其實我一直都在想該怎麼跟妳當朋友,結果一直想著明天想就好,就到了三年級的畢業時間了,學姐我喜歡妳!祝福妳有好的未來,明年園遊會有空的話,記得回學校看看,我會請學姐吃東西的”
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二年三班 余momo著
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從字跡看起來像是女生的字跡
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但不論如何,明明你已經寫出這麼溫暖的文章了
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那句“很不會表達”真的是很羨煞旁人的餘裕
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我打電話給了某個人,跟她報告這封信的始末
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電話通了很久卻沒有人接聽,我不以為意
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當我決定放棄,改用訊息聯繫她的時候
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電話接通了,傳來的是與她十分相像
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但更成熟一點的聲音,話裡還帶著哭腔
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「喂,請問詩羽在嗎?」
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詩羽就是那天畢業典禮和我一起回家的同學
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她是個古道熱腸又非常優秀的好同學
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詩羽常叫我阿嬤,而她是我的媳婦的老公
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「請問妳哪裡找?」
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「我是她的同學,有事情找她聊聊」
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「抱歉...她現在可能不方便接電話」
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「那等她有空了可以幫我轉告她『陳同學有事找她』嗎?」
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對方答了應,卻沒曾想她連謝師宴都沒有出現
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詩羽不見了的消息讓我們很震驚,不只是電話
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就連通訊軟體的更新都停留在畢業典禮那天
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“要畢業了,妳會不會也有點孤單?”
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比起孤單這部分,我現在更多的是擔心的情緒
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“如果是情書,那妳想要怎麼辦?”
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還沒有把想到的答案告訴妳,為什麼要這樣?
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甚至還沒有問妳高中選填的第一志願上了沒有
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我有些心急,在謝師宴和同學們一起討論這件事
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卻越聊越不安,結果總是導引到莫名其妙的結論
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「她就好好的,根本沒有那個的理由吧?」
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在這個時刻,我終於把所有的情緒都爆發出來
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聽到我們在爭論不休的老師作為協調者
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替我們打電話給詩羽的家人,然後得到了一個回覆
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詩羽沒有不見也沒有跑去做傻事,我鬆了一口氣
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「嚇死我」
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在我安心下來的時候,老師臉色變得很沉重
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“陳詩羽同學在畢業典禮回家的路程中暈倒,被路過的好心人送到醫院去,之後檢查出來原來她患有白血病,又因為症狀本就不容易察覺,於是已經是末期了”
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末期?畢業典禮?回家的路程?
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是在和我別離之後才暈倒的?是這樣嗎?
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眼前一片模糊,眼淚像止不住的水龍頭般流出
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「陳緻戀,再見」
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我為什麼沒有多跟妳聊一會呢?
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「妳名字怎麼很像某齣偶像劇的人,就自戀狂阿」
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為什麼我現在才察覺到我有多想念國中三年
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「現在站在這裡的我們想送給在學生一句話,讀書之餘別忘記把握當下」
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為什麼明明身為畢業生的我,那時候沒有把妳說得這句話記在心裡呢?
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「陳緻戀,妳要好好的喔」
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為什麼?我為什麼會這麼的膚淺、這麼白癡呢
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「老師...那天跟詩羽一起回家的是我,都是我害死了她,老師...都是我沒有提早發現,如果...如果...」
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愚蠢又煽情的自我責怪沒有讓在場的人反感
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如果過去的某個瞬間去做了適當的健康檢查
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要是我跟她提起了這些,要是我們多吃點蔬菜
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會不會這一切變得不一樣?會不會她就能活著
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但這些如果沒有意義,這些揣測一文不值
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我的情緒逐漸失控,沒辦法接受這樣結果的我
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無助的蹲在地上大哭,過去的林林總總忽然的
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以一種突兀的狀態出現在我的眼前!像幻燈片
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很多屬於我跟她,或是我們這一群同學的專屬回憶
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以一種殘酷、失控、瘋狂的方式在眼前重組
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有人抱著我的身體,有人在跟我說話
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但無論是誰都沒有能耐讓這些淚水稍微停歇
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到了最後我們都還沒有互相祝福彼此
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“畢業快樂”
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我想起那個余momo寫給我的信
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那封帶著溫暖又特別的信
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上面細緻的字跡,曾寫著這麼一句話
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“這是我第一次寫信給別人,妳卻要畢業了”
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我現在也能稍微體會這句話的心情了
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原來“畢業”竟然是這麼刻骨銘心的事情嗎
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等到我有勇氣走到病房去看她的時候
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那已經是我正式成為小高一的事了
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她的臉瘦了,風韻卻一點都沒有被疾病削減
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反倒是我的臉被難過的神情折磨得不成人樣
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詩羽的手很冰、很平穩
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一點也不像我的手抖得像背了炸彈一樣
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我本想說些話,也許是過去的某段回憶
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或是炫耀上了當初選填的第一志願
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也可能是彌補當初那一句畢業快樂或是對不起
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但我一句話也說不出來,喉嚨被什麼東西掐住了
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「明天見...」
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我只能夠這麼說,我最多只能說出這句話
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卻依稀隱約的聽到妳用無可奈何的語氣回覆我
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「明天不會再見了吧?」
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真希望自己能是一條被抽走神經的魚
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詩羽的媽媽和她長得很像
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看到我之後她跑過來抱住我,
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哭著對我說“妳要好好的喔”
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