心扉

深夜一點多，我依偎在他的懷中，他雖然緊閉著雙眼，呼吸的起伏很平穩，但我知道他還沒有睡去。我稍微抬眸就能清楚的看見他的嘴唇、鼻尖、眼睫毛…啊，原來他的眼睫毛是這麼的長啊，也難怪每一次對視時，他的雙眼這麼的靈動有神。

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而就在我過分投入時，他忽然開口詢問了一個問題，他說:「你現在的不安全感，會不會其實是小時候父母親對你的疏忽和關懷所影響的呢?」看著他的臉龐，我愣住了。

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我一瞬間不知道要怎麼開口說話，或許是真的不知道該如何言語，也或許是我想要再一次地選擇逃避，但他似乎是不給我這個機會，因為他此時睜開了雙眼，並且是帶著認真的神情，低頭看著我，等待著我回答。

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我還真的不清楚自己這份不安全感從何而來，但現在仔細想想，我的記憶中確實存在著這麼一段印象。因為我是第一個孩子，父母除了背負著經濟壓力，平時兩個人在外工作無法給與我一些陪伴，常常晚上從睡夢中醒來時就看不見父母，感受不到他們在身邊；發燒感冒時，大多是較疼愛我的表哥會帶著我去看醫生，其實我更多的想去理解為他們不知道該如何養育他們的第一個孩子，雖然沒有經驗但也想給孩子更好的生活，才會是如此吧。

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我笑了笑，從他的懷裡退了下來躺到一邊去，閉著眼睛故作輕鬆的道:「或許是吧。」

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「那我也能明白為什麼你會這麼沒有安全感了。」他側過身，漫不經心的說「不過我從以前就常聽人說『安全感是需要自己給自己的』，你認為呢?」。

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我思索了片刻，回應:「我也不知道，不過現在的我也不仰賴誰給我安全感。」聽到我說的這番話，他緊接著說:「那如果你真的沒有安全感了，那就來找我吧。」我不解，皺起了眉頭。

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回想起前段時間也是和他像現在這樣如此深入的交心，但那時的他既冷漠又不給我半點能接近他心扉的機會，所以我很困惑他這時候說的話，我又抬眸看向他「你還記得我鼓起勇氣告訴你評估結果的那天嗎?」。

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他點了點頭，我又說道:「你那時告訴我:"我不喜歡你這個樣子，尤其把負面情緒帶給我的時候，我不喜歡。”一瞬間我很清楚的知道自已已經無法再像過去一樣能向你袒露所有，因為我害怕。」就在我說完的那一瞬間，我能感受到他的失落，雖然我自己也無法說清楚是為了什麼，但他將我拉了過去並抱在懷中，緊緊的那種。

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他富有磁性的聲音在我耳邊響起，「我很抱歉在之前說了那些話，不過現在我也是打從心底想去接受你這一面，我希望你是需要我的，也希望你在情緒崩潰時能尋求我的安慰，我也能抱著你讓你放聲大哭，總之我是希望你能這麼做的。」他的手輕輕撫摸著我的臉龐，說:「雖然我的情商真的不是很高，可我希望在能見面的這些日子裡，你是能感受到正面情緒並且打從心底覺得安心，所以我會盡力去改變。」。

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我的內心彷彿被誰揪住了一般，因為這些話真的對我挺奏效的，可當我真的想向他求救時也會感覺到愧疚和不值，腦海裡總是會有個聲音告訴我"憑什麼要他為你承受這些"諸如此類的話，始終都認為自己是個負擔，無論是小時候的我抑或是現在的我。

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「可你根本沒有義務為我做這些…」我鄰近崩潰，甚至帶著哭腔的聲音回應道:「或許你現在覺得你可以，但之後呢?我真的不想再被你討厭，被你說那樣的話…因為我真的扛不住第二次的打擊，我真的會受不了的。」這些話在我尚未經過思考時就說了出口，我有些後悔地不自覺低下頭，不敢面對眼前的他。

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我會被討厭的…我會被厭惡的…會被推開的…會被不接受的…各種負面想法在我腦海裡徘徊著。

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突然，我感覺雙頰被溫暖包覆，回過神來才發現是他的雙手。

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他用著極度溫柔的語氣，一字一句緩緩吐露道:「我不會討厭你，我愛你。」四目相對，內心的柔軟好像被觸動了，「我可能無法做到很完美，能在每個時刻都注意到你的壞情緒，但若是你想，我永遠都在…所以請你相信我，並且期待我們的未來，從小缺失的那份愛、那份安全感，可以交由我來彌補嗎?」。

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眼淚不自覺的從眼中流了下來，這是因為幸福所流下的淚水嗎?還是這只是感到可悲才有的不甘或辛酸?已經都說不明白了…

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他將哭得全身都在顫抖的我擁入自己懷抱中，輕聲安撫著。

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「之前總是抱持著一種態度，若妳和我在一起的時間大多是不快樂的，選擇分開對彼此都好，可漸漸地我發現自己無法做到如此瀟灑，無法將妳就這樣給放開了。」。

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「比起妳某些時候的絕情，我想我的優柔寡斷是對這份感情，最好的存在。」。

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