這個故事，卡了N年了。
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我總覺得是從這裡開始的我的卡文人生的，所以心中一直有一個結，就是如果要重新開文，只能先寫這篇。因為它是校園愛情啊！我第一本書不就是校園愛情嗎？應該是我最好上手最能寫完的啊！我其他古代愛情的人物設定都遠比這本還要龐大啊！所以，如果我沒寫完這本，那麼我是絕對不可能寫完其他的。就是這樣的一個結。
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之前的卡文之後再提，最近一次卡是兩天前。
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因為發現之前的其中一版已經集結完畢，看了開頭，覺得可以朝18禁去寫，打了兩天腹稿，好像靈感來了。不過，想得太遠了，所以現在才剛寫到的，到現在最想寫的，還有一大段距離。這個距離，我也無法糊弄過去，先不說設定，就是人物的個性，我知道是那樣，我也知道他心中的秘密，可是，在故事的開頭，我應該要讓讀者知道多少呢？描寫得太深，會不會反而讓人失去興趣？但描寫得太淺，是不是又有種故弄玄虛故作清高的感覺？所以，卡了一陣子。那一段，好幾個版本在重覆寫，我還是不知道要選哪一個，甚至寫太多遍了，文件都不知散落在哪裡了，連揀起來這個動作，都好難啊！
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幸好，今天算是完成了。
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回想起來，就是先把我覺得不好看的都刪了，我自己都不喜歡，我要怎麼繼續接下去？人物設定，還是應該要有個主要的性格，其他的喜怒哀樂，都應該依附在這個主性格身上。當我閉上眼睛，荃就是那樣的一個形象，可以在劇情進行的時候，適時的加一點其他的佐料，但不應該為了反轉或伏筆或只是推進劇情，而改動他的基本性格。因為只要一改動，我就無法預知他接下來的行動。對我來說，人物是活生生的，只要有一個主線，一個明確的性格，和明確的目標，人物之間就會自己發展故事，不需要我刻意編排太多。我一直是這麼覺得的，我那些完成的故事，多半都是這樣的。
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所以，總結這次卡文，就是我刻意把某些自己的想法強行加到人物身上了，因為那些是我的，不是人物的，所以人物的言行就會不自然，劇情推進的就會很生硬。角色活不了，故事當然也進行不下去。因為我，只是在那一刻介入，即使我又及時脫離，人物卻仍會因為我的介入而被干擾，忘記了原本的性格和目標。如果我一直介入，當然可以寫得很順利，可是，那就不是獨立的故事了，而是關於我自己的，散文。
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那天我就在想，小說和散文有什麼不一樣？後來我得到了結論，散文通常以我為主視角，而且會有很明顯的中心思想，無論是抒情寫景還是記事，都是很主觀的，像在宣揚某些理念的，而小說，由劇情角色和對話構成，當然它也有中心思想，但通常不會直接告訴讀者，而是包裝在一個故事裡頭，甚至，每個不同的讀者解讀的角度都會不一樣。所以其實以第一人稱為主視角時，真的很容易跟散文搞混。散文的我，是真實的我，但小說裡的我，卻不一定，或者說，絕不是真實的我。
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2024-09-07
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寫完《儀式感》那篇後，我回C站發文了。我突然想起來，對喔，其實我的風格要跟偏向那裡的。我記得我小時候最開始在筆記本上寫的故事，通通都跟愛情沒關係。其實，哪有人一開始寫作就直接寫愛情的呢？小朋友根本就沒談過戀愛吧！到底在愛什麼？我也不知道。其實現在也是，人啊，到底在愛別人什麼？真是難以理解。所以我一開始寫的校園愛情，就是個只想當女俠的熱血的女大學生。現在我也不覺得她真的有喜歡上男主，頂多就是有點好感？可是從好感到喜歡，還要很多很多的累積，或是荷爾蒙？不過，幸好，現在我能寫一點刻板印象的喜歡了。今天剛好看到的，什麼見色起意，什麼吊橋效應，什麼心靈相通，什麼因憐生愛……雖然都說沒有理由，但其實還是有理由的。像這個，就是一個因為失去了才發現很重要，把怕失去當成喜歡，當成愛，另一個是本來就很喜歡，覺得他很可憐，很無辜，不想丟下他一個人，所以回應了他的喜歡，他的愛。
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最近覺得，把腦子裡的想法寫下來，是一件很有成就感的事。就算只是這樣碎碎念，或是寫廢了一堆文，也還是有種，至少我跟我自己對話了，充實了一兩個小時，很滿足的感覺。以前那種很害怕寫不出來的感覺，好像沒那麼嚴重了。大概是我太久沒寫了，或是太久沒有跟自己對話了，我真的恨不得可以這樣一直寫廢話下去。然後，在這種寫點東西的過程中，我好像愈來愈喜歡自己了。如果一個人，跟自己相處的時間最長，應該要最了解自己的，甚至要最喜歡自己的，我不敢想像，如果一個討厭自己的人，活著，該是多麼可怕的一件事。我有時候也討厭自己，拖延症的時候，賴床的時候，偷懶不想打掃的時候。現在好像平衡了一點。如果當天有讀進一篇文章，有寫五百個字或一千個字，我好像就會多喜歡自己一點。不然，畫畫也可以。我還是喜歡畫畫的。從小就喜歡的事，就是真的喜歡吧！無論如果，還是不要輕易就丟棄比較好。因為，這就是真正的還沒被這個世界所影響的自己。
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喔，本來是想寫C站的東西的。其實吧，有時間的話也想看一看，不知道其他人是怎麼想的。其實我看得很少，通常看到一部真的喜歡的，結束後，通常會勾起我也寫一部類似題材的作品，所以就開始忙著計畫創作了，然後至少再過好幾個月，甚至幾年，才會想再找點新書來看。所以我不太懂，真的有人單純喜歡看別人的作品，自己卻不進行創作嗎？我這麼龜毛的人，真的看不了幾本書，除非是大師級的金庸和瓊瑤，其他的我幾乎沒看過，頂多就網文改編最紅的三部曲，甄琅步，喔，步的話因為是桐華寫的，有幸還看過長曾漠。其他什麼三東凰的，嘿嘿，沒看完。反正我就覺得奇怪，看得很多的人，真的不會想自己動手寫嗎？網文這麼發達，不就是寫得人很多嗎？可是再怎麼多，也沒有單純看文的人多嗎？看到不喜歡的文，不會覺得很難過嗎？就像我現在只給戲劇開頭兩分鐘時間，這兩分鐘，如果濾鏡不好看，主角醜或過度磨皮，運鏡詭異，或是直接丟設定的，我就不看了QQ
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2024-09-17
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每當這個季節，大約是5月到9月，就會很想寫這個故事。因為這個故事就是在這個季節發生的。然而，現在都10月了，《你的名字》很合時宜地居然在9月重上映了，中秋節都過了，颱風又要來了，說不定是今年最後一顆颱風了。再這樣下去，一旦到了冬天，換上了長袖大衣，可能我又不想寫了。煩。
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本來想著這兩天颱風假，可能會有氣氛寫一寫，然而也沒下幾滴雨，還用來補了眠。沒睡飽，就不高興，全身上下都不舒服，甚至看著記錄老是少於六小時，就覺得不舒服。可是要我早睡，我也睡不著。常常翻來覆去，結果就是比平時還晚睡。早上起來，因為沒睡飽，總是想吐。不舒服了一個早上，下午開始好點了，但又累了一天，要站不住了。回到家，又耍廢。白天一直想寫的心情，好像都會被此刻的放鬆打斷。日復一日。要打斷循環，還是要先斷開一個習慣吧！斷網，其實是最方便的。時間一多，人就知道自己真正該做的事是什麼了。
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還有，前幾天吧，發現我還是喜歡《11月的囂張》，因為太熟悉了，太流暢了，其實沒有太令人激動的歌，所以一邊聽一邊寫，就能夠很專心地寫下去。可能也是因為，之前寫《離散青春》時，也是聽的《11月的囂張》，有點回到那時候的感覺，還有我的創作背景時的心情。單純的，沒有其他企圖的，就只是想用自己的經歷和回憶，創作出一個故事的心情。不過啊，《夏末的鞦韆》還是太抒情散文了，常常寫了一大段，還沒一句對白，驚覺這樣根本不是小說後，又再刪去一大段。日復一日。
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本來就是撿初稿二稿三稿草稿廢稿來寫的，想寫的走向大約就是那樣，可是要怎麼排列組合，還是需要一點邏輯。這點邏輯，偏偏又是最根本的，時間邏輯，比如發生了A，才能導致B，或是發生了B，所以導致C，可是，也可能是發生了C，所以導致A。這就是不斷重寫大綱的後果，覺得第一版不好，改成了第二版，甚至第三版，但是這三版的故事線可能完全不一樣，可能都理不清。而又偏偏，這三版可能都有我喜歡的情節，於是就想著，如果能把三版綜合一下就好了。那果然還是我的大腦不夠用，反正我還是沒搞清楚到底怎麼安排比較好。
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所以乾脆就不想了。把全部細節都刪了，只留下我想寫的幾個場景。那些廢稿，我也不打算全部都打開看過一遍了。我還是覺得，如果我在什麼都沒有準備的情況下，腦中依然能浮現的場景，就是本質我最想寫的場景，也是我最記憶深刻的場景。一個故事，了不起有三五個這樣的場景，其實也就夠了。其他的，就是為了這些場景而存在的。果然還是那套，為了這碟醋，所以包的一鍋餃子。不是，我只是想記錄一下，這兩天寫的，其實還沒出現在我的廢稿裡，而且好像可以串到我原本一直想不明白的場景安排，所以我的角色要活起來了嗎:D
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2024-10-03
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骨科。我真的很討厭這兩個字。所以儘管《夏末》《兩情》都有血親梗，我也沒有標上這個標籤。跟真骨科偽骨科半骨科有關嗎？我覺得不算是，骨科如果真的完全沒有血緣關係，那到底是在糾結什麼呢？糾結的不就是因為道理倫理不允許，所以在裡面掙扎，想要又不敢要，的這種感覺嗎？如果不糾結，那跟青梅竹馬或養成系有什麼差別？但是，我明明心裡想的是他們真的有血緣關係，一邊又覺得，骨科二字代表有血緣關係所以好噁心。就很矛盾。可能是我自己寫覺得不會怎麼樣，但是看別人寫，或是聽別人說真骨科好磕，就覺得噁心。為什麼會硬要把血親湊成一對啊？有問過女生嗎？喔，會不會是因為這個？如果男大女小，會有點像哥哥強迫欺負妹妹那樣，所以《夏末》才會是女大男小，就算是弟弟先撩的，也是心智更成熟的姐姐默許的？雙胞胎的話，就好像沒那麼明顯？那種深深的羈絆，因為我們是血親，所以也是這個世界上最親密的關係，就算相隔兩地，久不見面，也不會輕易背叛對方，如果發生事情，無論如何，我一定會站在你這麼，一致對外。這點，是我覺得很棒的。但是，我還是討厭骨科二字。光是打出來就覺得全身起滿雞皮疙瘩。
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2024-10-05
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