我不懂為什麼自己還活著。
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我泡在冰冷的水中，水龍頭的水不斷流下，將浴缸填滿，而我任憑水淹沒口鼻，緩緩閉上眼睛。
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我為什麼活著？
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人為什麼活著？
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這種問題我不知道問自己幾遍了，想想過去的日子，每天，我都在絕望中度過，每天，好不容易升起一股希望，卻被爸爸無情的言語打敗。
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「你去複習功課，我等等考你。」他這麼說。我不敢違抗他，從小到大，我都是被責罵著成長，爸爸是個偏執的人，他認為什麼事都要按照他的方式做，他只打過我兩次，一次是因為一個超出範圍的問題我答不出來，另一次則是因為我沒有照他的方式收碗，至於其它⋯⋯他是個擅長折損他人信心的人。
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他說什麼就是什麼，他認為自己教的會比補習班來得好，他教，他說我這些應該要會，不會？那就是我活該。我哭著，他罵著，久而久之，成了一個循環。我麻木了，再也流不出淚水了，再也不敢違逆他了。他常常誤會我，那就誤會吧，解釋也沒用。
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在學校，我卻是個開朗的人，我深知除了家人外，唯一能寄託的只有朋友了，我將自己的名字痛苦掩埋在心中，笑臉迎人，朋友有困難，我會第一時間去幫助他們，看著他們笑，我覺得心裡暖了起來，原來心中有牽掛是這種感覺嗎？
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可是一回到家，我再次聽到爸爸媽媽的吵架聲，我一直認為那是我的錯，因為我成績不好，造成他們天天吵架。沒有我，是不是就不會這樣了？
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「我剛剛跟你爸溝通了一下。」媽媽說。
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「溝通？」我不屑得笑出聲，眼淚卻止不住地滑落，「吵架是溝通？」
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「凡事都要說出來，我沒有其他方法了。」她回。
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她永遠不知道我有多麼恨自己。
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當我國二時，爸爸卻忽然改變想法，認為我要有自己的主見，可是我已經習慣聽從別人的命令，任何都行，唯獨這個命令，我無法遵從，因為我做不到啊⋯⋯
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我好像瘋了，變得不再是我，我開始覺得或許死一死會比較好，反正人終要一死，我只是提早走，有什麼差別嗎？
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但每當我想死時，腦中卻會浮現那些朋友的身影，他們的笑容，他們的每一句話。
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「謝謝。」他們這麼說。
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我不自覺伸出手，想觸及那道光，最後卻被爸爸的一聲叫喊破碎。
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那些人的笑容扭曲起來，圍繞在我身邊，我不願直面的言語直撲而來。
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「我說什麼他就做什麼，真傻。」一個女生掛著狡詰的笑容，對著朋友說道。
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「對啊，像個白癡一樣，明明只要坐著不動就會有人去接下任務，他偏要一個人扛，我想，他只是想得到別人的關注吧。」
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每個人都缺愛。
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我知道，世上從沒有完整的愛，也無法提供更多愛給每個人，有的人比較多，有的人比較少，甚至沒被上天眷顧⋯⋯人們在他人的眼光中掙扎求生，想活出那麼一點自我，卻越來越想別人眼中的那個「他」。
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每個人都在利用別人，我們都是。而我只是想得到愛。哪怕那麼一絲，我從沒在家人身上得過，我不過是想體驗。但，這是我自作自受，因為我不願將痛苦分給在乎我的人，導致沒人在乎我，他們都以為我每天都很開心，多麼諷刺啊⋯⋯。
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不斷被人利用，又不斷被欺騙，欺騙別人，欺騙自己，這樣的我，本就該死。
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我沒有活下去的理由，在這世上，不會利用別人的人遲早會被社會淘汰，那麼，若死能換來安寧，我只希望死得痛快些。
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人可以輕易背叛同類，可以輕易毀謗同類，也可以輕易殺了同類。
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生而為人，注定悲哀。
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人從來沒有自由也沒有權利，僅有一個職權———殺了自己。
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唯一能證明自己存在的意義，便是自殺。
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一切都將以死亡作結。
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死吧，可悲的靈魂。
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但為什麼我依然沒有那個勇氣？！
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是因為我還天真地認為有人在乎我嗎？是因為我還有夢想嗎？明明活在這世上如此痛苦，為什麼不能坦然死去？！
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難道，我還有愛嗎？
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我為何而活著？
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被人利用。
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被人欺騙。
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被人責罵。
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被人背叛。
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被人⋯⋯愛。
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我哭泣著，因為現在的我，連如何愛人，如何被愛都不知道了。
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我告訴自己厭惡這個世界，但我真的恨嗎？
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還沒死的理由，或許就是相信自己能改變這腐朽的世界，回應每個人的期待。
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人為何活著？
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創造希望。
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結局不會美好，人性本惡，但人類不會在死亡面前屈服，至少在這一點，所有人都做到了。
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人的頑強常令我感嘆，即使自己已經滿懷絕望，卻還要一次次站起來。
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我自水中鑽出，咳出水。
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那就是所謂希望吧。
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