翻到一年前的照片,我以為我能釋懷,結果還是繃不住哭了。
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那是我人生中最瘦的時候呀!
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我要怎麼能夠做到釋懷?
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我當時還以為我擺脫了過去的自己,包括那副臃腫的身軀,包括那糟糕的自卑心理。
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再也回不去的體重、再也回不去的身材,我以為我已經忘記曾經別人嘴裡對我身材的諷刺,實際上它仍然存在。
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我無法連根拔除,我的自由意志殺死不了潛意識的記憶,我不知道我有沒有可以和自己身體和解的一天,我只知道長成大樹的自卑本來就不是可以輕易撼動的。
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沒有減過肥的人不會懂的,改變過程的痛苦、反覆被體重計上的數字折磨、受不了節食而遭到反彈後的一發不可收拾,最後就是在放棄和堅持之間掙扎。
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跟一些瘦的人自我內耗身材不一樣,因為我這是事實。
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我就是大眾眼裡的胖子。
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那些人曾經對我身材指手畫腳過的話,永遠成為我身上的枷鎖,再怎麼選擇去遺忘、去樂觀面對,偶爾還是會在夜深人靜時,忽然跳出來,給我猛烈的一擊。
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其實這世上最讓人心痛的,不是曾經愛過,而是曾經瘦過。
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所以說我要怎麼去愛人呢?
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我又不愛自己。
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哈哈哈。
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不僅是懸在我的頭上,其實胸口已經插上一把了。
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