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我叫豬肉仔，喜歡飲可樂，不過已經忘記幾時飲第一樽可樂。我父親是個沉默的大老粗，在地盤做判頭，高不成低不就，總算能維持生計。我父親對著我跟妹妹時總是無話可說的，只常常側著身盤腿坐在沙發，左手拿著一面方形小鏡子，右手持著小鉗子拔鬍子，不時斜著眼看鏡中的臉。老實講，我從不覺得他鉗了一個下午的鬍子後臉有變得乾淨一點。我母親叫他用電動鬚刨，他搖頭 ; 我妹妹有年送他一把精良的剃刀，他自己用了一次，便在左臉劃下一道幼長的淺血痕。從此，每當我父親休假，我母親才會叫我父親枕著她大腿，由她為他操刀。
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很小很小的時候，我的夢想是找一個讓我枕著大腿、替我用剃刀刮臉的女子，如我母親。後來，那變成我父母的夢想。現在，我盡量說服自己拾回這個失落了十多年的夢想。
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我父親與我唯一的交流，是給我買東西。吃的、喝的、文具、一些我不太喜歡但仍會假裝很喜歡的玩具如小皮球或籃球——我如果是愛運動，又怎會被我父母叫做豬肉仔呢? 但我有種脾性 : 別人對我好，我必定照單全收，我無法忍受在我講出真相後、對方那張委屈的臉。我選擇委屈我自己，因為有人說過我即使不笑，我天生兩邊微翹的嘴角、卡通化的圓臉、肉呼呼的耳垂跟一個大肚腩，看起來還是像一樽含笑的彌勒佛，既然沒有人能看出我的委屈、不影響到什麼人，那就由我去承受一切的委屈吧。
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我父親與我雖然都是男人，可惜他從來不懂我，或許因為我們感情取向太不同了，而他是愛女人的。
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不過，至少有一種由我父親買回來的東西是我喜歡的。可樂。
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我最喜歡飲可樂。別的孩子常被父母逼迫他們飲涼茶，我飲的是『鬼佬涼茶』(也就是老外的涼茶)——我父親是這樣叫的。鬼佬涼茶跟中國佬涼茶某些地方很相似，如那種黑褐不見底的色澤，但二者的分別更顯著 : 鬼佬涼茶從瓶罐倒出來時，液體表面會冒一層厚厚的泡，白泡散去後就是一個個必卜必卜爆破的氣泡，最好用茶餐廳式的透明高身膠杯盛起來，就能看見棕色由底部至杯口間那種深至淺的漸層變化，杯外冒起一滴滴汗珠似的水點，幾滴小水珠交集成一條水痕，滑落到杯底，濕了桌面一小灘。中國佬涼茶要趁熱飲，鬼佬涼茶要趁冷飲，不然放暖了，沒了氣泡跟冰塊，飲起來就不過是稀釋了的糖漿。
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長大一點，小學時上課讀了一篇英文課文，講到可樂這品牌的誕生，原來可樂最初是一種藥水，後來不知怎的弄了一條方程式出來，就將藥水調成一種刺刺甜甜的飲品，流傳至今。我回家跟我父親說了這些，他自豪地說 :「所以老爸才管這叫『鬼佬涼茶』，中國佬涼茶都是用來調理身體的嘛，可見也是一種藥水。」我當然知道我父親不可能得知可樂的典故，可這也給他蒙對了。從此對我父親多抱了一份尊敬。
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不知道中國佬涼茶飲得多會不會使人發胖，但我的經驗告訴我，鬼佬涼茶飲得多，是必定會肥。我不只喜歡可樂的味道，還愛收集——收集膠樽上的膠招紙。可樂膠瓶的外表像女人，有胸有腰有屁股，那張薄長條狀膠紙便是貼在可樂瓶豐滿的胸部，作用好似胸圍之於女人。我小時候就是愛儲起那一張張紅色的長膠紙。
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我有很多怪癖，漸漸成癮，其中一種便是收集。不收集，我就很容易忘記自己做過什麼、而又擁有過什麼。我每儲起一張膠紙，撫摸著上面的紅底白紙，便常常想學寫那優美的字體，可惜寫不成。我數著自己一個月飲十枝可樂、三個月飲廿五枝……如此類推，可惜在我計到自己一年飲了幾多瓶可樂前，我母親便在替我收拾書桌側邊的抽屜時，把我辛苦儲起的幾十張膠紙給丟了。
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「豬肉仔，不可以再日日飲可樂了! 你看你! 快胖得像只小肥豬，校服又要年年買大一個碼!」講到底我母親之所以不許我再飲可樂，是不許我再發胖下去，終歸只是不想年年破費替我買新校服。
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從此我愛上紅色。因為膠紙是白底紅字的。因為可樂瓶蓋是紅色的。因為紅色與可樂的深棕色很相襯。但我不愛看見紅燈，我不喜歡等待，也沒有耐性。如果有那麼一個人——即使我好愛好愛他——但他不能夠陪在我身邊，叫我等他，那我一定不會等他。我會用一枝紅色筆，一張白色的信紙，給他寫一封絕交信。
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「人有悲歡離合，此事古難全。天涯何處無芳草? 不要為了一棵肥胖的樹木而放棄一個森林。」
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多浪漫，紅色是浪漫的顏色。但其實我只是不知要跟對方說什麼，才剽竊前人的詩句，胡亂填滿一張信紙。我是一個喜歡紅色的人，斷斷不能無情無義、一句話也不說就拋棄那個真心真意叫我等他的人，所以，我至少查一兩本書，抄幾句我自己也覺得很浪漫的句子送給他。
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希望他不要怨恨我。而我也從不會怨恨他，因為他到底是叫我等他——不需要講什麼愛或喜歡，單是講一個等字，就夠了——盡管我不會等他。但我從這個字得到滿足。
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我身上有不少紅色的物品，不包括衣服。有人說過我穿紅色一定很好看，因為我皮膚白花花的像煮熟之前的脂肪，紅白相映，從來都是絕配。但我始終沒有買過紅衫，不是怕人說我穿上女人的顏色，而是我不想被任何人知道我喜歡紅色的事實。我既然喜歡一種東西，便要杜絕任何人知曉我愛它或他的這件事——哪怕只是談論，我都會這是他人對愛的一種褻瀆。
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但我從來不要求我愛的東西只屬於我——甚至很多時候，我所愛或愛過的東西都被人擁有過、而到這一刻都不屬於我。我在乎的，只是有沒有人知曉我對它或他的愛。最後，連我愛的對象都不知道我愛之。再到最後，或許因為我從來沒對任何人談論過我的愛，就連我自己都懷疑 : 我是否愛上它或他。
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愛情到最後便成一種空洞的象徵。我為它或他做某件事，如我為他或它買東西、我口頭上跟它或他說甜言蜜語，我跟他上床，在床上我被他壓在身下佔有而不反抗——那就代表愛情。是否「真的」愛，沒有人知道，你只要讓他們「感受」到愛，事情就美滿了。
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直到現在，我也不知我母親是否愛我父親，但看見她讓他枕在她大腿上 ; 我也不知我父母是否愛我，但只有他們會親熱地叫我「豬肉仔」。
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「食飯啦，豬肉仔。」
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「趁阿媽不在家，阿爸請你飲可樂，豬肉仔。」
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「請你食糖，要白兔糖或可樂糖，豬肉仔?」
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在我被家人叫做豬肉仔時，我內心就好似飲了可樂般 : 習慣了的、甜刺的興奮，兒時的記憶。飲完可樂後，胃裡有一股飽漲感，慢慢積聚成一肚氣，一口一口的，嗝嗝嗝，那些氣逐口逐啖從我胃湧到食道湧到口腔，空氣炮的噴發出來。然後，胃裡又再次空蕩蕩的。
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人的胃口是沒有填飽的一天的。無論吃喝過幾多，最終都會排出來，又要再吃、再喝，再喝、再吃，直至死那天才能解脫。到時人不用再吃再喝，是否就意味著得到真正的飽足?
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我不知。
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